Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы описываете классическую схему деструктивных отношений (абьюза). Сначала унижение , желание контролировать, как только вы начинаете вылезать из этого - мужчина начинает сразу становиться ласковым и хорошим, но потом все возвращается на место- оскорбления , унижения , желание контроля и тд.

Скажите , думали ли вы уже все же - хочется больше быть рядом или же развод ?
Да, пока муж сам не захочет меняться - вы его не измените никак , к сожалению.
А жить постоянно на качелях - это путь к депрессии , ухудшению эмоционального состояния и тд.

И то , что вы сейчас запутались - это естественно в вашей ситуации , вам важно сесть и обдумать все , откинув в страхи и понять все же , что хотели бы вы , как бы вы стали выстраивать свою жизнь

Посмотреть страху в глаза и сместить фокус внимая на себя - заняться собой , общения , хобби, понять, какие потребности закрывают эти отношениях у вас и начать их закрывать самостоятельно.

Здравствуйте, Ольга.
Чтобы понять, что поможет помочь в такой ситуации именно Вам, нужно выяснить причины. Почему Вас привлекает именно такой способ справиться с агрессией и эмоциями.
Понимание причин- это первый шаг к изменению.
Самостоятельно справиться с этим тяжело. Желательно обратиться очо к психологу или психотерапевту.
Самые безобидные способы самопомощи:

● Дыхательные упражнения.
● Раскраски антистресс.
● Техника заземления. Почувствовать твердые поверхности ( на чем стою, сижу и т.д.). Посчитать в комнате 5 предметов одинакового цвета. Назвать 2 звука, которые слышишь. Дотронуться до любой поверхности и описать, какая она.

● Техника визуализации агрессии. Когда Вы можете вытащить ее изнутри и посмотреть со стороны.
Для этого:
- Закройте глаза. Сосредоточьтесь на своей агрессии. Подумайте о том, что вызывает агрессию. Можно вспомнить ситуацию, когда Вы чувствовали агрессию.

- Почувствуйте, в какой части тела она находится ( руки, ноги, голова, живот и т.д.).

- Представьте, как она выглядит. Задайте себе вопросы:

○ Какая форма моей агрессии ( шар, квадрат, огонь, пятно, острый предмет и т.д.).

○ Какая она на ощупь ( горячая, холодная, жидкая, колючая и т.д.)?

○ Какого она цвета?

○ Какой у нее запах? Или может вообще нет запаха?

Рассмотрите свою агрессию. Понаблюдайте за ней. Спросите себя: для чего она здесь?

Далее есть несколько вариантов:
○ Можно изменить свою агрессию.
Если это огонь, представить, как Вы заливаете его водой.
Если это квадрат, представить, как Вы перекрашиваете его в другой, спокойный цвет. И т.д. Все, что приходит Вам в голову.

○ Можно выпустить свою агрессию.
Представить, что выдыхаете ее. Резко или медленно.

○ Можно попробовать технику рисования. Нарисовать то, что Вы представили. Перенести все это на бумагу. И далее уже дорисовывать детали или уничтожить рисунок ( разорвать, сжечь, залить водой, закрасить красками и т.д.)

Все это помогает чувствовать облегчение, так как агрессия перестала быть абстрактной. Теперь ей можно управлять и понять, где она находится и как выглядит.

Татьяна, здравствуйте!
Почему именно сейчас возникло желание выйти из отношений- что происходит внутри вас, что чувствуете- где эта последняя капля- где нет уже желания смотреть- что возможно что то изменить?
Проанализируйте, что происходит в отношениях, что в них есть ценного. а что- точно ранит и угнетает Вас. разрушает Вас...и по тому, что вы пишите- много именно того, что мешает, что забирает силы и Вы постепенно теряете и саму себя.
Когда выпишите плюсы и минусы- посмотрите- а есть ли ради чего вообще бороться , чтобы сохранить отношения или то что есть болезненного, что ранит гораздо весомее и выход из отношений это путь к спасению себя, своей жизни, своих детей и возможность и супругу жить так - "как он хочет"=- ведь он про это говорит...Как Вы будете себя чувствовать когда выйдите из под давления супруга, без постоянного контроля и Вашего участия все время все тянуть на себе? какие силы и ресурсы освободятся, что сможете делать тогда? Какие перспективы появятся, что тогда смогу изменить в своей жизнь? То есть - посмотрите на тот пласт, чего хочу Я и что мне даст освобождение от этих отношений- это уже будет и стимул и энергия на движение к своей цели! К тому что у меня будет) Тогда и появится больше возможности увидеть что конркетно хочу, что мне для этого необходимо и с каких шагов начать- уже будут конкретные задачи. И они будут в разных направлениях: это и как себя морально поддержать(это с кем можно будет говорить. делиться своими переживаниями, кто может быть хорошей опорой на это время- может и родные. подруги. возможно и психолог), как решить вопрос с разводом- защитить и обезопасить себя, детей. имущество, как быть потом с детками- какая нагрузка возможно появится и как я могу это решить и так потихоньку попробуйте расписать основные шаги- тогда и в моральном плане уже будет становиться легче- будет видна картина и что мне во всем этом предстоит сделать. Но будут и переживания- это естественно, Вы столько прожили вместе. муж еще и давил своим отношением- конечно будут разные эмоции...но вы справитесь. постепенно проживете их- а с поддержкой и конкретными целями- к чему иду- будет гораздо легче)

Здравствуйте!
На сайте мы не может рекомендовать и рекламировать специалистов.
Но вы можете посмотреть специалистов в разделе психологии на этом сайте , увидеть их специализации , опыт работы и дипломы.
Так же можете посмотреть на сайте Ясно

Здравствуйте, Юлия!
У малыша кризис 3хлет, который характеризуется исследованием границ и проявлением самостоятельности (проверка вас на прочность). Запасайтесь терпением.
С вашей стороны важно сохранять спокойствие и понимать что этот этап проходят все детки, и родители могут сильно уставать от капризов ребенка.
Важно установить четкие правила и границы, чтоб ребёнок понимал что можно, а что нельзя. Правила должны быть простыми(напр,нельзя кричать, когда тебе что-то не дали; нельзя бить маму и тд). Если ребенок нарушает правила, повторяйте терпеливо и чётко. Вместо запрета, предлагайте альтернативы(это нельзя, но давай сделаем вот это).
Главное, ваше спокойствие. Детки отражают эмоции родителей. Если будете злиться/кричать, малыш может вести себя ещё хуже.
Не забывайте хвалить малыша за хорошее поведение. Обращайте внимание на те моменты, когда у него хорошее поведение. Обязательно похвалите.
При нарушении правил объясняйте последствия(напр,если будешь кричать/драться, мы не пойдём на прогулку и тд).
Иногда истериками малыш привлекает внимание, проводите совместно с ним время(играйте, рисуйте, читайте и тд). Это снизит потребность в провокациях и укрепит вашу с ним связь.
Соблюдайте режим дня. Если есть развивающие занятия, старайтесь не перегружать ими, чтобы нервная система малыша не перевозбуждалась. Перед сном спокойные игры, минимум экранного времени, расслабляющие магниевые ванны.
И, конечно же, Юлия, не забывайте о себе! Вы должны быть в ресурсе, чтобы легче справляться с трудностями. Находите время на отдых, занимайтесь делами, которые вам приносят положительные эмоции.
Если хочется "сорваться" на ребенка, отойдите в сторону, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз).
Главное, Юлия, знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышу правильно управлять своим поведением и эмоциями.

Здравствуйте Дарья! Понимаю, как вам тяжело, и то, что вы описываете довольно распространенная проблема, особенно в юном возрасте. Похоже, у вас есть внутренний конфликт между тем, какой вы хотите быть, и тем, какой чувствуете себя в реальности. Возможно, корень проблемы действительно в детстве, когда похвала зависела от достижений, это могло сформировать убеждение, что любовь и принятие нужно заслужить. Не стоит винить себя за сбивание с пути, изменение требует времени и усилий. Важно научиться принимать себя разной, и уверенной, и уязвимой. Попробуйте отслеживать моменты, когда чувствуете себя не собой, и анализировать, что этому предшествовало. Быть вожатой это отличная идея, чтобы выйти из зоны комфорта и развить уверенность. Не бойтесь, что дети не примут вас, будьте искренней, проявляйте заботу, и они это почувствуют. Начните с малого, общайтесь с людьми, которым доверяете, постепенно расширяя круг общения.

Здравствуйте, Нина!
У вашей малышки ещё тот возраст , когда детки могут испытывать трудности с адаптацией к новым людям и к самой ситуации. Причинами истерик, которое вы описали, может быть накопившаяся усталость, тк сад является большой нагрузкой для нервной системы ребёнка. Возможно, таким образом малышка привлекает ваше внимание (знает, что истерика вызывает вашу реакцию).
Попробуйте поговорить с ней о ее чувствах (спросите, что она чувствует в садике).
Придумайте ритуал прощания и встречи, чтобы дочка чувствовала себя защищенной. Обязательно хвалите за хорошее поведение в саду и дома.

Возможно , нужны другие препараты или вам была назначена нервно доза , быстрый заход был или не было перекрытия , поэтому такая реакция , тут важно грамотного врача найти.

С психологом занимаетесь в каком подходе ?

Здравствуйте, Светлана! Кризис трёх лет, реакция на маму и её замечания этим и объясняется. А ребёнок в этом возрасте свои эмоции может выразить, обратить на себя внимание мамы только через поведение, чаще плохое, увы. Этот период надо просто пережить. Терпения.

Здравствуйте.
Конечео де не все в порядке, нарушения сна, отказ от социализации, гигиены, проблема явно есть.
Он много времени проводит в телефоне/компьютере?
У него есть какие-то обязанности в доме на ежедневной основе? Из тоже забросил?
Вс что-то известно о его отношениях в школе? Общались с классным руководителем на эту тему?
Вы могли бы попросить сына пройти этот короткий тест и написать мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, Один по депрессии, второй по тревожности.

Ваша ситуация непростая, но важное правило — не ругать ребенка за такое поведение и не пугаться. Самоповреждение у маленьких детей часто связано с тем, что они еще не умеют справляться с эмоциями. В 2,3 года у ребенка недостаточно развит эмоциональный интеллект и речевые навыки, чтобы выражать свою злость, обиду, страх словами. Он действует импульсивно.

Почему ребенок так делает?
🔹 Не умеет выражать эмоции иначе – в моменты стресса ребенок испытывает сильное напряжение и находит способ его выплеснуть.
🔹 Чувство вины или стыда – возможно, он воспринимает запреты как "я плохой", а не "я сделал что-то не так".
🔹 Желание обратить на себя внимание – даже негативная реакция родителей (испуг, строгий тон) может закреплять такое поведение.
🔹 Перегруженность или стресс – особенно если он ходит в сад, где много новых правил, ожиданий, разлука с родителями.

Как помочь ребенку?
✅ Сохраняйте спокойствие. Если вы пугаетесь, начинаете ругать или сильно переживать, ребенок может бессознательно повторять поведение, потому что оно вызывает бурную реакцию.

✅ Меняйте формулировки запретов. Вместо "Нельзя!" попробуйте сказать: "Давай по-другому", "Ты можешь сделать так..." – фокус на альтернативе.

✅ Покажите другой способ выражать эмоции. Например:
👉 "Ты злишься? Давай топнем ногами!"
👉 "Если тебе грустно, можно обнять подушку или сказать мне."

✅ Давайте больше тактильного контакта. Иногда дети так снимают внутреннее напряжение. Можно предложить крепкие объятия: "Давай обнимемся, чтобы злость ушла!"

✅ Разрешайте выражать протест, но в допустимой форме. Можно предложить кричать в подушку, рвать бумагу, топать ногами, кидать мягкие игрушки (под контролем, конечно).

✅ Поймайте момент перед тем, как он начнет себя бить. Если видите, что напряжение нарастает, скажите:
📌 "Я вижу, что ты злишься. Давай мне расскажем или покажем, как именно."

✅ Если уже начал себя бить – переключайте.
📌 Возьмите руки мягко и скажите: "Я не дам тебе себя обижать, я тебя люблю."

Что точно не делать?
❌ Не стыдить и не пугать. ("Что же ты делаешь, так нельзя!")
❌ Не игнорировать. Нужно учить ребенка справляться с эмоциями.
❌ Не предлагать наказание. ("Если будешь так делать, я...")

💡 Важно: Если ситуация усугубляется (самоповреждение усиливается, происходит без явных причин, сопровождается апатией), стоит проконсультироваться с детским психологом.

Вы – хороший родитель, раз замечаете проблему и хотите помочь. Всё наладится! 💙

Добрый день!
Вы открыты друг с другом в общении, легко говорите о своих переживаниях, есть понимание, поддержка? Все устраивает вне таких ссор?))
И что именно происходит перед ссорой- появляются какие то мысли. переживания? Кто первый начинает ссору и возможно есть что то в них общее?- по каким моментам они происходят и ...что потом...как их решаете? Какие мысли или эмоции появляются после этого?

Ирина, здравствуйте.
Привязанность весьма подходящие слово для описания происходящего.
Или даже зависимость. Она началась как давно? Ранее по отношению к другим людям что-то похожее испытывали? Навязчивые мысли вас беспокоили?
Ваш врач какой специализации?

По закон не одобрит , даже при отсутствии приступов , но вы ничего не теряете , если попробуете . Желаю вам удачи