Онлайн консультация психолога

Марина здравствуйте!
Очень приятно было читать, как вы мудро анализируете себя в отношениях, как вы называете вещи своими именами и самое главное активно растёте в этих отношениях и работаете над собой ! Вы молодец!
Хочется конечно обратить внимание на слова "ему стало неприятно и противно".
Марина, вы конечно не написали что конкретно вы от него скрывали и что именно он узнал, но это вовсе и не важно- никто не вправе осуждать прошлое. Каким бы оно не было. Один поступок не характеризует человеке в целом, мы все не идеальны и каждый из нас может совершать любые поступки, плохие и хорошие, на этом мы и учимся. И нет поступков плохих или хороших, эти измерения достаточно субъективны.
Даже если предположить что вы что то сделали "противное" в прошлых отношениях- ваш молодой человек должен ставить акцент на ВАШИХ настоящих отношениях.
Главное правило любых отношений- никогда не копаться в прошлом и не осуждать.
Вы поговорите с ним об этом , вероятно что то его обидело как мужчину вашего, вероятно это были первичные реакции на услышанное - далее нужно вместе спокойно обсудить этот момент. Вам принести извинения что сразу не рассказали, а ему принести извинения за то что отреагировал немного неуважительно. Дальше расставить приоритеты - если вам двоим важно сохранить отношения, то нужно принять и идти дальше. Изъяны, поступки , какие то ошибки- это неотъемлемая часть отношений . И отношения это не тогда , когда всё идеальное и лучшее происходит, а именно способность их сохранять, улучшать , и стремится друг в друга вкладывать лучшее.

Здравствуйте Нина. Ситуация с мошенниками могла вызвать шоковую реакцию у вашей мамы. Поговорите с ней, успокойте, что эта ситуация конечно неприятная, но не страшная. Попробуйте обсудить сторонние темы, задать вопросы какой день, время года например. Если состояние не улучшится, обратитесь к психотерапевту/ психиатру.

Добрый день
Найти источник счастья в самой себе, а не в других людях. Научиться поддерживать себя саму в любых начинаниях.
Для начала разберитесь со своими желаниями, чего вы хотите, начните с небольших желаний, и постепенно исполняйте их, не откладывая. Если делаете что-то, то хвалите себя, даже за небольшие дела. Важно выработать привычку: сделали - похвалили, тогда у вас закрепится в сознании именно позитивный момент от ваших действий.

Мария, здравствуйте.

Да, это пройдет, вы сейчас привыкаете к несколько новому формату жизни, когда у вас двое замечательных деток, это новый опыт для вас, потому что в первом вашем декрете, когда вы заботились о своей старшей дочери, ситуация была совершенно другая, целиком и полностью были сфокусированы на одном ребёнке. Сейчас же ситуация иная, и это процесс адаптации, вы адаптируетесь к новому формату жизни. И, конечно же, этот декрет будет совершенно другим, вы правильно отмечаете, что другой ребёнок — это ваш сынок, он ужасный индивидуален, он безумно уникален, и вас впереди ждут новые, до этого момента неизвестные прекрасные декрета, которых не было вашим первым в декрете.

Тот момент, что вы стали чуть меньше уделять времени своей старшей дочке, это тоже несколько естественный момент, потому что малыш всегда будет требовать внимания больше. Но вы могли бы какие-то заботы о развитии, воспитании и уходе за своим младшеньким делать вместе со своей дочкой. Ваша дочка показывать некое такое желание? Как в целом она отнеслась к тому, что у неё появился братик?

Мария, подумайте на тему того, какие есть прелести в четырёхлетнем возрасте, что у вас сейчас радует своей дочке, вспомните, как вас переполняет чувство радости, чувство гордости, когда совершает свои первые маленькие победы. В каждом возрасте есть свои прелести. И сейчас у вас два больших и богатых источника на эту материнскую радость.

Екатерина, здравствуйте.
Мне нужно задать вам дополнительные вопросы.
Сколько сейчас вашему ребенку?
Ранее навязчивые мысли вас мучали по другому поводу, или это впервые?
Как давно они начались?
Вы на ГВ? Если нет, то как давно завершили?
Есть человек, который помогает вам ухаживать за малышом, чтобы вы отдыхали?
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Если Вам кажется, что Ваши эмоции, индивидуальные особенности и в целом состояние игнорируются, то терапия будет малоэффективна, т.к. Вам будет некомфортно открываться, всегда будет мысль "а зачем открываться, если мои слова не учитывают".
После последней сессии, когда Вы отключились, удалось этот вопрос обсудить и о чём-то договориться?

Екатерина, здравствуйте.

Проблемы со здоровьем, конечно же, вызывают у нас тревогу, мы начинаем переживать, невольно начинаем себя накручивать. А тот момент, что и перед диагностикой вы отмечаете, что у вас было состояние стресса, то сейчас ваша нервная система находится в состоянии истощения, когда вам не хватает силы, энергии, ресурсов на то, чтобы адаптивно реагировать на происходящее.

И из-за этой нехватки ресурсов вы начинаете допускать негативные мысли о том, что врачи могли ошибиться, врачи могли что-то недосмотреть, аппарат МРТ мог работать не так, и всё в этом духе, всё через негативный фильтр.

Тот момент, что вы потребляете информацию о состоянии вашего здоровья, ищете что-то в интернете, является также деструктивным моментом, потому что ваше мышление работает в энергосберегающем режиме, и информацию, которую вы получаете из интернета, оно обрабатывает достаточно упрощёнными механизмами, включает когнитивные искажения как энергосберегающий механизм. И ваше мышление фокусируется только на негативных моментах, которые вы находите в интернете, тем самым подтверждаете то убеждение, которое у вас сформировалось, что врачи ошиблись. Так действуют такие когнитивные искажения, как селективное внимание, оно уже выборочное внимание, и подтверждение своего мнения. И для вас было бы полезно начать с того, чтобы сократить количество потребляемой информации, отказаться сразу полностью будет достаточно сложно. Поэтому вы могли бы отвести для себя в течение дня определённые лимитированные периоды, когда вы смотрите информацию о своём заболевании. К примеру, три раза в день по 20 минут. Вы прямо можете ставить таймер на телефоне, и вот всё, что успели за эти 20 минут посмотреть, то и успели, закрываете вкладку, переключайтесь на другой вид деятельности. Уже от этого момента ваша сложная тревожное психоэмоциональное состояние будет понижаться, потому что та тревога, которая у вас есть, питается от той информации, которую вы находите.

Никки, следующая мишень — это рационализация вашего мышления, этих убеждений, которые есть. Екатерина, подскажите, пожалуйста, а какова вероятность того, что и специалист по МРТ, который расшифровывал, и ваш врач, и предположительно сам аппарат МРТ в один и тот же момент допустили ошибки?
Почему именно в этот день они ошиблись, почему именно с вами?
Подумайте, есть ли какие-то объективные, реалистичные моменты, которые доказывают ваши убеждения в том, что врачи допустили ошибку? Или это только ваше чувственное обоснование, или только ваши мысли: «Я так думаю, я так чувствую»? Подумайте над этим моментом, постарайтесь найти не менее семи реалистичных и объективных моментов, которые подтверждают это?

А затем подумайте об обратном: может быть, все специалисты, которые с вами работали, они достаточно компетентны, может быть, они уже сталкивались с подобными случаями, как у вас, и у них есть опыт в диагностике данных заболеваниях?

И ваш формат жизни, который вы описываете, что хочется дистанцироваться от всех, куда-то спрятаться, продиктован тем, что вы устали, ресурсов не хватает, и вам хочется минимизировать раздражители из внешней среды, но самый главный раздражитель, самое главное, источник вашего переживания, вашего плохого настроения — это ваши мысли, от которых, к сожалению, убежать не получается никогда, не всегда с нами. И решение здесь заключается в рационализации этих мыслей, поставьте все ваши мысли, ваши убеждения под сомнение. А что, если это неправда? А что, если врачи действительно не ошиблись, и то, что вам сказал ваш лечащий врач, что переживать не стоит, это и является правдой.
Вам полезно было бы ознакомиться с такими книгами, как Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Дэвид Брейнс «Терапия беспокойства», это очень хорошие книги, которые рассказывают, что такое тревога, как она формируется, какое влияние на это оказывает наши мысли, и что самое главное, каждая книга содержит большое количество упражнений, табличек, когда можно работать со своими мыслями самостоятельно.

Более общая книга Бранч Рена «КПТ для чайников». В книге очень хорошо рассказывается, как наши мысли влияют на наши эмоции, на наше поведение, и также дается большое количество упражнений на то, чтобы их рационализировать. Потому что именно наши мысли влияют на то, какие эмоции мы испытываем, следовательно, на то поведение, которое мы реализуем.

Также в рамках самопомощи вам полезно дать себе время отдохнуть и, как бы сейчас это ни звучало странно, но в первую очередь от самой себя. Чтобы вот этот маховик навязчивых негативных мыслей чуть приостановить. Здесь очень хорошо помогает медитация, йога, спокойная релаксирующая музыка. Когда вы отпускаете мысли и сидите полностью без какого-либо дела, ни о чём не думайте, не принимайте какие-то решения. Такой момент необходим для того, чтобы энергетически подзарядиться.

Екатерина, позвольте вам задать вопрос. А как вы думаете, что вам даст железобетонную 100% уверенность, что врачи не ошиблись и что у вас нет повода переживать? Вот подумайте, что вы должны увидеть, услышать, чтобы обрести вот эту уверенность?

Да, такое бывает , к сожалению, но тут выбор уже каждого человека и ответственность за здоровье , вы ее осознаете и поэтому отказали и не повелись.
Надеюсь, что ваш отзыв поможет взглянуть по другому на данную клинику с сомнительными рекомендациями и врачами

Здравствуйте!
Горшок однозначно пока убрать, не усаживать насильно. Важно восстановить пока дефекацию, никаких свеч и клизм, тк это будет еще больший дискомфорт доставлять. Можете попросить слабительные в виде сиропов у врача.

Сейчас активно читаем книги про горшок, не акцентируем внимания на этой теме , даем больше слабящих продуктов - киви, кисломолочка и тд.

Когда ребёнок начнет постоянно ходить в трусики или подгузник. Аккуратно начинаем предлагать горшок - выбирает сама пусть горшок в магазине , можно книжки читать сидя на горшке, можно сразу накладку на унитаз поставить и убрать горшок. Как ребёнок привыкнет , все начнет получаться.

Главное не стыдить, не ругать , не акцентировать на этой теме! И сразу скажу - быстро не получится, запаситесь терпением

Здравствуйте!
У вас есть страх не найти лучше ? Остаться одно? Одиночества ?
По каким чертам вы видите , что человек не ваш? Ведь это не спроста возникло в вашей голове.

Что держит? Стабильность? Безопасность? Зависимость ?

В целом, удается ли вам найти общий язык ? Или получается так , что вы оба не слышите друг друга ?

Если все же человек не ваш, зачем тратить жизнь рядом с тем, с кем не комфортно? Не счастливо? Жить ради «что не найду лучше»-если вы подумаете , то будет больше минусов , ведь вы пойдете против себя , а полюбить того, кто вам не мил и не близок по духу - очень сложно

Здравствуйте! Очень больно слышать о том, что родные люди так относятся.
Подскажите пожалуйста, такое отношение к вам с раннего детства было? Какой у вас характер? Как вы реагируете на подобное отношение к вам?

Анна, понимаю, Вы хотите сразу помочь сыну) Но не забывайте, что он не вы)) Это уже самостоятельный другой!!! и точно прекрасный и уникальный человечек!!! У него свои особенности и характер и свой путь!) То что вы волнуетесь- понятно)) Вы мама и любите ребенка)) Но не стоит так сильно переживать- для него могут быть другие задачи и желания)0 не так как у вас)) Позвольте ему немного быть и собой)) То что он сразу плачет- может быть не страхом перед решениями- а уже привычной реакцией(так бывает)- привлечь внимание взрослых)0 избежать дальней шей ситуации и решений)0 Поэтому сейчас самое лучшее. что как раз и будет ему помогать и укреплять- это не замечать его неудач...вот менее эмоционально. ок бывает)0 без интереса к этому. А вот где необходимо похвалить. показать как он справился, что молодец(понятно только по существу)- наоборот важно)- ему важно начать замечать в себе успехи и ценности- и учится относиться к ошибкам- как к обычному опыту)) Поэтому в игре. в общении- практикуйте новые методы и модели общения- а в остальном- на своем примере- показывайте как где то ошиблись. не справились- и как спокойно проживаете такие моменты, а главное- что они дают- как учат раскрывать новые возможности)) Не переживайте так за него)) Главное еще ваше спокойствие и уверенность, что с сыном все в порядке и что в свое время точно справиться- верьте в него!!! Он должен это чувствовать)) А чуть позже- и студия актерского мастерства- очень поможет)) Но семья- именно та гавань которая отогревает и дает силы)) И у вас все получится- давать ему эту веру и научения))

Здравствуйте!
Меня очень радует и восхищает ваш план действий , вы стараетесь со всех сторон приложить максимум усилий ради сохранения отношений !
Безусловно, честность всегда на первом месте в отношениях, и на мой взгляд это очень правильно открыто обо всём поговорить с женой, однако без упрёков в её сторону. Ведь случилось это потому что - в ней что-то поломалось, есть какая - то причина , которая повлияла на её отстранение от вас, и здесь важен не ваш контроль - а именно разобраться в причинах и укрепить ваши отношения!
Вторым пунктом вы пишете , что уже нашли хорошего специалиста для семейной терапии. Это тоже прекрасный шаг с вашей стороны ! Однако также дам рекомендации, очень важно специалиста выбирать ВМЕСТЕ, иначе если она не сможет открыться и не будет налажен доверительный контакт- эта терапия НЕ ДАСТ результатов. Самое главное в семейной терапии - это когда супруги оба и в полную меру максимально комфортно себя ощущают с конкретным специалистом. И тут важно не "самый хороший психолог на мой взгляд", а именно "самый хороший по нашим ощущениям и восприятию".
Если у вас будут вопросы - рада буду ответить.
Желаю вам успешного разрешения вашей ситуации, пусть всё у вас получится!
Разрушить всегда легче, чем сохранить! Я всегда двумя руками поддерживаю семьи, которые используют все средства и способы ради сохранения семьи !

Добрый день
Чем больше вы задумываетесь о чем-то, тем сильнее ваша тревога, нужно наоборот не давать хода негативным мыслям, чтобы не попасть в круговорот тревоги.
Как только мысль приходит, переключайте с нее внимание на что-то позитивное, на что-то, что вас окружает, пробуйте медитировать, где нужно концентрировать внимание на дыхании

Здравствуйте. Вероятнее всего причина в заниженной самооценке, и неуверенности в чувствах партнёра к вам.
Начать работать над самооценкой,разобраться в причинах и исправить их поможет работа с психологом.