Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Анна! Понимаю, что вы обеспокоены, ваши чувства абсолютно понятны. Возможно, проявления, которые вы описываете - индивидуальные черты личности. Главное старайтесь не подавлять эмоции ребенка, учите управлять ими. Что можно попробовать в данной ситуации. Признавайте чувства ребенка, говорите, например: «Я вижу, ты злишься/расстроен», помогайте называть эмоции словами. Помогайте обучиться саморегуляции — учите делать паузы, дыханию (глубокий вдох, еще более глубокий выдох). Развивайте эмпатию — обсуждайте, как его слова могут повлиять на других. Устанавливайте границы — спокойно, но последовательно обозначайте, что допустимо, а что — нет. Хвалите за усилия, особенно, когда он справляется с эмоциями и действует уважительно.
Если трудности усиливаются — имеет смысл проконсультироваться с детским психологом.

Свекровь столкнулась не с фактом разговора а с тем как она почувствовала ваши слова. Вы вправе считать беседу личной и при этом принять всерьез ее обиду потому что речь идет о качестве семейных отношений. Выход на связь возможен без признания вины. Достаточно сказать что разговор был частным что вы не хотели ранить ее чувства и готовы обсудить возникшие вопросы. Такой шаг показывает уважение к ее переживаниям и одновременно сохраняет ваше право на честный диалог с супругом.

Если коммуникация сейчас кажется слишком напряженной дайте паузу в несколько дней чтобы эмоции немного утихли. После этого предложите коротко встретиться или поговорить при муже. Сформулируйте одну мысль заранее. Мне важно чтобы в нашей семье сохранялось взаимное доверие поэтому хочу прояснить что именно вас задело и как мы можем двигаться дальше. Слушайте больше чем объясняйте. Цель не спорить о фактах а показать что вы готовы слышать.

Насколько для вас значима теплая связь со свекровью в долгосрочной перспективе. Что вы готовы сделать чтобы сохранить границы и все же не закрываться полностью. Какую поддержку вы ожидаете от мужа в этом разговоре. Четкие ответы помогут выбрать тон и формат следующего контакта.

Здравствуйте.
Описанная картина может соответствовать генерализованному тревожному расстройству плюс окр. Рекомендуется в подобных случаях очно посетить врача психиатра для назначения медикаментозной терапии. Плюс посещение очно или онлайн детского клинического психолога на длительной основе до выраженного улучшения состояния

Олеся, добрый день!
Спасибо, что поделились своей ситуацией.
То, что Вы описываете, очень похоже на избегающее поведение, вызванное тревогой. В раннем возрасте дети ещё не умеют справляться с внутренним напряжением, поэтому начинают избегать ситуаций, где когда-то испытали стресс. У Вашей дочки формируется связь: «там было страшно/плохо — туда больше не пойду». Это естественная защитная реакция маленького ребёнка, а не «каприз» или упрямство. Снижайте значимость избегаемой ситуации. Не нужно давить, уговаривать, а спокойно признавать её чувства: «Ты испугалась, тебе было грустно без меня — это нормально». Давайте ей выбор и контроль. Например: «Хочешь просто дойти до двери балета и вернуться? Мы не будем заходить». Постепенность помогает вернуть уверенность. Никаких принуждений. Насильное вовлечение (даже с подарками) может укреплять тревожную реакцию. Укрепляйте привязанность. Сейчас особенно важна Ваша поддержка и спокойствие. Чем больше доверия — тем меньше тревоги. Ваше беспокойство понятно, но, пожалуйста, не торопите события. Дочке нужно немного больше времени и чуткости, чтобы «дозреть» эмоционально. Если избегание будет усиливаться или мешать повседневной жизни — рекомендую очную консультацию детского психолога, знакомого с методами КПТ. Вы заботливая мама. Верю, что все наладится!

Спасибо, что поделилась этим. То, что ты сейчас чувствуешь, очень тяжело — и это не просто из-за одного экзамена. Ты долго живёшь в хроническом стрессе: проблемы со здоровьем, чувство одиночества, перегрузка ожиданиями, а сейчас ещё и ситуация с ОГЭ как будто стала последней каплей. Такое состояние, когда трясёт, плачешь, не можешь спать, когда хочется просто «выключиться», — это не слабость, а сигнал: ты на пределе.

Пересдача, школа, одноклассники — всё это важно, но самое главное сейчас — ты. Ни один экзамен не стоит твоего здоровья. И если кажется, что не осталось сил, — это не потому, что ты слабая. Это потому, что ты изо всех сил боролась уже очень долго. Ты заслуживаешь поддержки, не давления.

Сейчас, в первую очередь, нужно стабилизировать состояние. Если есть хоть малейшая возможность — поговори с родителями или взрослыми, которым доверяешь. Скажи честно: «Мне очень плохо, мне нужна помощь, я не справляюсь». Обратиться к психологу — не стыдно, это не про «сумасшествие», а про заботу о себе. Если есть школьный психолог или психолог в поликлинике — постарайся попасть. Это срочно.

А с пересдачей — давай не думать сейчас «всё пропало». За 2 недели можно не выучить всю геометрию, но можно немного прийти в себя и выбрать точечную стратегию. Сегодня важно просто разрешить себе быть. Дышать. Плакать. Спать. И знать — ты не одна. Ты важная. Ты справишься, но не за один день.
Дай себе время.

Здравствуйте.
Так как на данный момент жены у вас нет, то вероятнее всего мысли (если они не навязчивые и возникают переодически) могут быть связаны с недостаточной сексуальной разрядкой и являются лишь временной возбуждающей фантазией. Т.е при наличии у вас реальной жены эта фантазия может показаться уже не такой привлекательной как сейчас и вызовет совсем иные чувства.
Рекомендую сейчас рассматривать эту мысль как временную эротическую фантазию и понаблюдать, что с ней будет дальше, особенно когда у вас появится реальная жена.
Если кроме этого беспокоит, что-то ещё, то возможно стоит обратиться очно или онлайн к психологу и разобрать эти вопросы

Здравствуйте!Понимаю как Вам тяжело и что на самом деле-вы как раз все эти годы вкладывались в семью.поддерживали мужа и верили, что вместе сможете все преодолетьНо так получается- что тут нет вместе- есть он и вы с детьми. Насколько понимаю-Вы занимаетесь детьми, забота по дому и все остальное на Вас-а год когда муж находился на лечении- и финансово старались тянуть сами семью.
Вы делали все, чтобы помочь своей семье.Но если дальше ничего не меняется- его отношение к Вам. к детям- то Вы правы- стоит принимать решения. Подумайте- есть что то что ценно сейчас в отношениях, ради чего стоит за них бороться? По Вашим словам уже давно нет близости и понимания между вами, а сейчас и дочь теряет теплое отношение к отцу(у нее еще и такой возраст, когда она чутко ко всему относится- а он скорее всего и не ищет никаких подходов к ней).Если вы переживаете только за сына- и нет никаких за семью- то развод это тяжело для ребенка, верно- но смотреть на такое отношение внутри семьи. на то как отец относится к Вам(его матери) это гораздо серьезнее.Отец для него всегда останется отцом, а семьи иногда распадаются -таео бывает. Вы не виноваты в этом- пара это когда муж и жена страются сохранить семью. помогают и поддерживают друг друга. вы одна просто ни физически. ни психологически не имеете возможности вытягивать двоих. Если есть внутри все же сомнение и желание- сохранить что то- попробуйте с ним серьезно поговорить и сказать про то, что дальше так не будет- нам важно бороться за нас и работать над нашими отношениями. предложите ему вдвоем обратиться к семейному психологу- если получится- то Вы уже точно сделали все, что зависит от Вас.Но если он не готов это слышать-развод-это спасение для Вас, когда вы сможете восстановиться,вернуть себе спокойствие, веру в себя!А дети будут жить в спокойной обстановке.да, сын будет грустить. да будет расстроен-но он позже поймет это а в моменте-вы будете помогать ему проживать эти переживания. берегите себя-вам воспитывать детей.

Здравствуйте!

Задайтесь вопросом: зачем? Вы эмоциональный человек, искренний в своих эмоциях, как считаете, это плохо?

Почему появилось желание скрываться от близких людей свои чувства?

Скажу прямо , вам многие бы позавидовали, вы даете эмоциям выход, они не застревают в теле, а застревание в свою очередь вредно для организма, от этого происходят блоки в теле , приносят страдания на физическом уровне, они в буквальном смысле могут болеть .

Возможно, если вы дадите больше вводных данных, смогу более предметно вас проконсультировать.

Вы всегда были эмоциональной? Кто-то порицает вас за это?

Здравствуйте, Людмила.
Спасибо, что поделились таким болезненным и важным для Вас переживанием. Это непростая ситуация, и Ваше состояние — шок, тревожность, растерянность — абсолютно нормальная реакция на предательство и утрату чувства безопасности в отношениях.
Вы имеете полное право чувствовать боль, гнев, сомнение. Это нормальный отклик на нарушение доверия. Не вините себя за тревожность и неуверенность, сейчас Ваше внутреннее состояние нуждается в поддержке, а не в осуждении.
Доверие — это то, что строится медленно и может разрушиться за один момент. Вопрос не только в том, простить ли, а можно ли снова почувствовать себя в безопасности с этим человеком. Это решение Вы можете принимать не сразу. Дайте себе время.
То, что у мужчины были проблемы с эрекцией, ссоры в семье и прочее — может объяснять его поведение, но не оправдывает. Ответственность за выбор виртуальных измен — только на нём. Примите свои чувства, не пытайтесь быть сильной. Обратитесь к психологу (онлайн или лично) , чтобы работать с тревогой и вернуть чувство опоры. Не принимайте решение сразу. Сейчас Вы в состоянии стресса. Позвольте себе отойти, собрать факты, восстановить самооценку. Подумайте, если ничего не менять, сможете ли Вы жить в таком браке? А если уйдёте, то какая поддержка Вам нужна? Ваше состояние понятно и оправдано. Сейчас важнее всего — поддержать себя, а не спасать отношения. Прощение возможно, но только если будет восстановлено уважение, честность и безопасность.
Верю, что все сложится наилучшим для Вас образом!

Саша, здравствуйте. Очень сочувствую тому, через что Вы проходите — в Ваших словах звучит глубокая усталость, боль и ощущение беспомощности. Это вполне естественно после травматичных отношений.
Ситуация, которую Вы описываете, указывает на нарушение Ваших личных границ. Несмотря на Ваше ясное и твёрдое решение, партнёр продолжает игнорировать его — это не забота, а форма психологического давления. Такое поведение часто связано с потребностью человека сохранять контроль, а не с искренним желанием любви или заботы. Утвердите границы ещё раз — коротко, спокойно и однократно: «Я приняла решение. Прошу больше не писать, не приезжать, не планировать совместное будущее». Больше не объясняйте — это не диалог, а защита себя. Прекратите контакт — заблокируйте его везде, где это возможно. Это не жестокость, а забота о себе. Обратитесь за очной поддержкой — к психотерапевту и, при необходимости, к юристу или в полицию, если давление не прекратится. Вы имеете полное право выйти из разрушительных отношений, даже если партнёр не согласен. Это не переговоры.

Анастасия,здравствуйте!Понимаю, что история начиналась с чувств и желания создать теплые отношения.И вы со своей стороны всячески этому помогали: Вы и с ребенком нашли контакт. сейчас практически семья) Только есть одно но- а что делает мужчина, чем он помогает семье, как участвует в вашей жизни? Ему удобно- есть квартира, женщина, которая и его любит и стала мамой ребенку- обеспечивает его и ребенка. Что еще нужно? К сожалению то что стал увеличивать алкоголь, что пошли постоянные обещания без действий и ложь- признаки уже зависимого поведения. И тут без его желания(не то что он соглашается с Вами- ему так удобно, чтобы меньше трогали)пока он сам не увидит, что происходит, к чему приводят его действия- изменить ничего нельзя. Подумайте сейчас чего хотите Вы и на что вы готовы, и где та грань за которую вы ему не дадите перейти- где уже скажите стоп? В такой ситуации важна твердая и настойчивая позиция: с одной стороны помогать ему, поддерживать,хвалить его качества которые реально есть. благодарить за помощь и в то же время- четко ставить стоп при употреблении алкоголя, границы по поводу работы и его участия в быту, в поддержке Вас. Если уже сказали что когда он выпивший вы с ним не разговариваете- то точно так и делайте, если сказали. что если через пару месяцев ничего не изменится- извини, но так дальше не будет нам придется- что Вы готовы предпринять? так как только увидев последствия будет шанс, что он поймет куда все идет и возможность вырваться из этого- начать действовать.Вы уже очень многое сделали и теперь подумайте и о себе, о том, что будет дальше, если ничего не менять и потакать его слабости(его зависимости). берегите себя!

Это уже важный шаг!) Значит можно выстраивать стратегию и делать шаги.Поговорите с женой, поделитесь своими переживаниями. что вы очень волнуетесь за нее, семью, что понимаете, что есть много того, что Вам нужно менять и над чем работать, что вы готовы к этому и со своей стороны готовы делать все, чтобы сохранить вашу любовь. ваши отношения. Предложите ей совместную работу(или хотя бы консультацию со специалистом)- чтобы понять что сейчас происходит. в чем причина и как вы становитесь постоянно заложниками одного и того же сценария. Постепенно раскрывайте больше пожеланий друг к другу- и в то же время- делайте шаги на встречу- то что хочет любимы человек. Но важно чтобы это было взаимно) Хотя чаще начинает работу один партнер(тот кто более готов и имеет более уравновешенную позицию. видит свои шаги на встречу как возможность сохранить именно отношения и общее счастье)В то же время- это не значит только делать так как нужно одному- это умение и раскрывать свои эмоции и постепенно все больше узнавать и понимать партнера. Понимать что является для каждого триггерными точками. как обходить углы и не ранить, как накопить доверие и поддержку, чтобы потом создать именно свой язык-вашей пары, на котором вы станете легко понимать друг друга.

Так же рекомендую книгу Лихи «свобода от тревоги».
Лечение тревожного расстройства чаще производится КПТ + антидепрессант группы СИОЗС

Здравствуйте, у вас не поставлен вопрос, к сожалению.

Но если предполагать из опыта работы психологом, то с такой симптоматикой лучше не откладывать и обратиться ко врачу - терапевту или психиатру. Это похоже на депрессию

Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Понимаю, насколько это тяжело чувствовать сильную любовь, но при этом сталкиваться с конфликтами из-за ревности. Давайте разберемся вместе.
Сколько времени длится ваша ревность? Были ли конкретные события, которые её спровоцировали, или она возникает на пустом месте? Как вы оцениваете уровень доверия в ваших отношениях сейчас? Чувствуете ли вы, что девушка отдаляется, или это скорее ваши внутренние страхи? Ревность часто связана не с реальными угрозами, а с нашими страхами потери, низкой самооценкой или проекцией прошлых переживаний (например, боязнь повторения предыдущих неудачных отношений). Любовь, конечно, важна, но если она сопровождается постоянным напряжением, это может подавлять партнера. В таких ситуациях рекомендуют Осознать свои эмоции записывать моменты ревности. Что их вызывает? Какие мысли возникают? Это поможет отделить реальные факты от фантазий . Работу с доверием: Обсуждать с девушкой чувства без обвинений. Например: Мне важно чувствовать уверенность в нас. Можем ли мы вместе найти способы укрепить доверие? Поработать с собой: Если ревность возникает часто, стоит подумать о личной терапии. Это поможет разобраться с корнями эмоций, чтобы не перекладывать их на отношения. Любовь требует не только чувств, но и уважения к границам другого человека. Если сейчас сложно справиться самостоятельно это нормально. Психолог может стать надежной опорой в такой ситуации .