Онлайн консультация психолога

Поговорите с партнером откровенно, например: «Мне сейчас очень тяжело, я злюсь/плачу не из-за тебя - просто не справляюсь. Мне нужно обнять тебя/побыть одной/помолчать».
Вы не сломались, вы выжили в очень сложных обстоятельствах. Сейчас организм требует отдыха и восстановления. Разрешите себе плакать. Это не слабость - это способ нервной системы сбросить напряжение. Вы уже проделываете огромную работу, просто чтобы держаться на плаву. Вы не одна и сможете справиться!

Здравствуйте, Марина! Боль может быть по разным причинам. Во-первых надо исключить медицинские причины, посетить ревматолога. Если по этой части всё в порядке и проблема, действительно, психологическая. То первичную причину тоже лучше при очной консультации у психотерапевта или психолога прорабатывать, а не терпеть.
В качестве методов самопомощи для снятия эмоционального и физического напряжения с тела можно порекомендовать ежедневные пешие прогулки не менее 30 минут, занятия йогой, фитнесом. Больше наблюдайте за своими ощущениями и выбирайте комфортный для себя вариант.
Если боль снимается при положительных эмоциях, то используйте технику ("сундучок радости"), выберите несколько приятных для Вас вещей, доставляйте себе каждый что-то приятное себе из списка.
Если что-то непонятно, остались какие-то вопросы, пишите.

Здравствуйте!
То, что Вы описали, похоже на ситуацию, где срабатывают разные внутренние потребности: желание заботы, внимания, безопасности и одновременно сомнения, возможно, внутреннее давление или тревога. Ваше беспокойство совершенно нормально. Задайте себе вопросы: Что Вы чувствуете сейчас? Какие мысли сопровождают эти чувства? Какие из этих мыслей помогают Вам, а какие мешают принимать осознанные решения? Хотите ли Вы этого человека рядом в своей жизни?Комфортно ли Вам с ним физически, эмоционально? Вы имеете право сказать «нет» в любой момент, даже если что-то уже было. Вам не нужно принимать решение прямо сейчас, дайте себе время все обдумать, чтобы осознать, чего хотите именно Вы, а не что «правильно» или «выгодно».

Здравствуйте. То, что вы сейчас чувствуете — это глубокая боль, потеря опоры и страх перед неизвестным. 17 лет вместе — это огромный жизненный пласт, связанный не только с вашим мужем, но и с воспоминаниями, привычками и совместным будущим. Разрыв после такого времени — всегда тяжелое испытание.

Очень важно дать себе право на горе и время прожить эту утрату. Не торопитесь «переживать» или «смиряться» насильно — это процесс, который нельзя ускорить. Ваш страх и боль — естественная реакция, не нужно с этим бороться, лучше научиться с ними жить, принимая свои чувства.

Попробуйте опираться на то, что есть рядом — дети, поддержка близких или друзей, интересы и заботы, которые помогут постепенно вернуть баланс и смысл. Очень полезно обратиться к психологу, который поможет прожить боль и построить новые планы на жизнь.

Постарайтесь не обвинять себя и не искать виноватых — отношения строятся всегда вдвоём, и иногда чувства меняются, это не ваша личная ошибка. Сейчас самое главное — забота о себе и своих детях, чтобы вы все могли пройти этот этап с наименьшими потерями.

Жить дальше, несмотря на боль — это сложно, но со временем возможно. Важно помнить: вы сильнее, чем кажется, и ваша жизнь не заканчивается на этом расставании. Позвольте себе надеяться и постепенно искать новые смыслы.

Здравствуйте! Понимаю как непросто это наблюдать и чувствовать беспомощность в моменте.
Не ставили ли ему депрессию? Тк по описанию есть симптомы депрессии , но это должен ставить только врач , а не психолог.
Есть ли возможность получить второе мнение врача или вызвать врача домой ?

Возможно, все симптомы говорят не расстройстве личности , тк все же люди с расстройством личности не лежат в кровати и не отказываются от привычных дел , они неплохо функционируют , а о депрессии. И тогда ему нужно лечение , тк депрессии чреваты риском суицида в будущем.
Принудительно вы не сможете заставить его лечиться, тк он вменяем и не несет опасности. Поэтому вы можете лишь поговорить с ним, что его жизнь сейчас выстроена из депрессии , а это можно лечить и тогда качество жизни улучшится в разы

Будьте здоровы 🫂

Здравствуйте. Ситуация с приучением к горшку после операций и болезненных процедур действительно может быть связана с травмой — физической и эмоциональной. Ребенок может бояться или сопротивляться, потому что помнит неприятные ощущения.

Я бы рекомендовала, снизить акцент на самой ситуации похода в туалет.
Это поможет снизить уровень тревожности у мамы и настороженности и ожидания у ребенка.

Так же можно приобрести различные стульчик - туалет, они бывают с звуком, песенками, что переключало бы внимание с процесса, на другое. И как правило из дети с радостью реагируют на них, что делает процесс более игровым и снимает напряжение.

Здравствуйте. То, что вы переживаете, очень глубоко и болезненно — чувство предательства, потеря доверия и постоянная тревога за отношения с мужем создают внутри вас настоящий шторм эмоций. Это совершенно понятно, ведь развод и возвращение супруга после отношений с другой женщиной — очень тяжелый опыт для вашей психики и самооценки.

Важно признать, что ваша боль и сомнения — естественная реакция, и вы не обязаны сразу чувствовать себя «в порядке». Отпустить чувство обиды и вернуть доверие — процесс длительный и требует времени, честности и взаимной работы. Контроль и подозрения лишь усиливают напряжение и отдаляют вас друг от друга, создавая замкнутый круг, из которого сложно выйти.

Первое, что можно сделать, — начать с заботы о себе. Попробуйте найти поддержку у близких, друзей или психолога, который поможет разобраться с внутренними переживаниями и страхами. Это особенно важно, учитывая, что у вас есть мысли о суициде — не оставляйте это без внимания, обязательно обратитесь за помощью к специалисту.

Чтобы сохранить семью, нужно открыто говорить с мужем о своих чувствах без обвинений, выстраивать новые границы и совместные правила, которые помогут вам почувствовать себя в безопасности. Можно попробовать семейную терапию, где оба получите возможность услышать друг друга и понять, что стоит за поступками каждого.

Помните, что ваши чувства важны, и только вы решаете, что для вас приемлемо в отношениях. Быть в паре — это не значит терпеть боль или жить в постоянном страхе. Настоящая любовь строится на доверии, уважении и поддержке.

Вы не одиноки. Помните, что жизнь — это не только отношения, но и ваше внутреннее состояние и счастье. Позаботьтесь о себе и дайте себе время, чтобы восстановиться и найти путь к гармонии — в семье и в душе.

Здравствуйте. Иногда помогает просто остановиться на мгновение и почувствовать землю под ногами. Вдохнуть глубоко и сказать себе "Я здесь. Я сейчас". Это как маленький якорь, который удерживает нас от бури. А еще не бойтесь говорить о своих страхах. Иногда когда мы вытаскиваем их на свет, они теряют свою силу. Подумайте, может быть, есть кто-то, с кем вы могли бы поделиться своими переживаниями? Или, если чувствуете, что не справляетесь сами, обратитесь к специалисту. Психотерапия это как пойти к врачу, когда болит зуб, только в данном случае болит душа.

Здравствуйте! Спасибо, что поделились этим важным вопросом. Когда в отношениях сохраняется уважение и редкие конфликты, но исчезает притяжение, это часто связано с эмоциональной дистанцией. Ранее вы чувствовали гармонию возможно, сейчас стоит задаться вопросами:
Как часто вы делитесь личным? Например, мечтами, тревогами или даже мелкими радостями дня? Иногда мы начинаем воспринимать партнёра как "данность", перестаём удивлять друг друга.Остались ли у вас общие цели? Иногда отношения теряют вектор, когда совместные планы заменяются рутиной. Это может снизить ощущение партнёрской команды. Как обстоят дела с физическим контактом? Объятия, прикосновения даже без сексуального подтекста поддерживают близость. Их дефицит может создавать "холодок".Важно помнить, отсутствие притяжения не приговор, а сигнал обратить внимание на то, что "затерялось". Например, вы могли перестать играть, шутить, как раньше, или перестали замечать, как друг другу важно чувствовать себя уникальными.
Если хотите, можно попробовать эксперимент: неделю каждый вечер 10 минут без телефона просто сидите рядом, обсуждая что-то лёгкое (например, Какой момент сегодня тебя рассмешил?). Это иногда разогревает связь.
А как вы сами оцениваете своё участие в этих изменениях? Может, есть что-то, что вы давно хотели изменить, но откладывали?

Здравствуйте. Любовь так себя не проявляет. То, что вы описываете, похоже скорее на игру во власть, на проверку границ. Ему важно было знать, насколько сильно вы готовы прогнуться, насколько вы его остановите. Сейчас самое важное это отпустить его. Позвольте себе погоревать, это нормально. Не вините себя ни в коем случае! Вы заслуживаете человека, который будет ценить вас, ваши чувства, а не играть с ними, как с игрушкой. Сосредоточьтесь на себе, на том, что вам интересно, что приносит радость. Встречайтесь с друзьями, займитесь тем, что давно хотели попробовать. И, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Поговорите с близкими, с подругами. Если чувствуете, что вам тяжело справляться, не бойтесь обратиться к психологу.

Здравствуйте, Камилла. Стоит отметить , что вы чувствительный и сочувствующий человек, это хорошо, но тот факт, что вы через себя пропускаете другие проблемы, примеряете на себя, то что это задевает и отражается на вашей жизни, говорит как раз о том, что над этим однозначно надо работать. С психологом или психотерапевтом не суть, важно научиться абстрагироваться, пропускать и отпускать информацию, не зацикливаясь на ней, статьи полностью любые, давать себе стоп( вы взрослый человек, и даже увидев заголовок можете сказать себе стоп!).

Здравствуйте, Лиана! Примите мою поддержку! Да, возможно, прошло слишком мало времени с прошлых отношений и, действительно, новых партнеров вы можете оценивать через призму прошлых отношений. Расставание - это всегда не просто, особенно, если были искренние чувства. Вы пишите, что, возможно, чувства сохранились до сих пор, это только добавляет сложности в построение новых отношений.
Дайте себе время пережить этот момент, пройти процесс тоски, разобраться в своих чувствах. Напишите свою бывшему парню письмо (но не отправляйте!), опишите все, что у вас на душе. Старайтесь отвлекаться от мыслей про бывшие отношения на повседневные дела или на то, что вам приносит удовольствие.
Быстрый переход в новые отношения может тянуть за собой ошибки из прошлых отношений. Не требуйте от себя сейчас быстрого начала нового романа. Знакомьтесь не с целью создания семьи, а для расширения круга знакомых, друзей, общайтесь не через призму возможных отношений, а так, чтобы просто узнать человека получше. Со временем вы обязательно найдете своего человека, с кем вам будет легко и комфортно. Просто иногда требуется немного больше времени. Но вы справитесь!

Здравствуйте. В 2,9 года это вообще время открытий! Дети вдруг начинают понимать, что они, это они, отдельные личности. И вот тут-то и начинаются все эти "я сам", "не хочу". И страх высоты вполне может быть просто проявлением этой новой осознанности. По поводу воспитателей это вообще отдельная тема. У них ведь тоже свои взгляды, свои характеры. Вы знаете, как это бывает, не со всеми ведь можно сразу найти общий язык. Главное смотрите на своего ребенка. Если он бежит в садик с удовольствием, обнимает воспитателей, значит, скорее всего, всё в порядке. Дети ведь чувствуют фальшь, их не обманешь. А капризы, когда что-то нельзя, это же просто проверка границ! Они же нас проверяют, насколько мы тверды в своих решениях. Тут главное самой не растеряться, не кричать, а спокойно объяснить и предложить что-то взамен. И обнять, конечно, когда плачет. Им ведь просто нужно знать, что мы рядом, что мы их любим, даже когда что-то запрещаем. С горшком тоже не спешите. Это очень личное дело, и если давить, можно только хуже сделать. Создайте ему уютную атмосферу, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно. Насчет еды, дома они часто капризничают, потому что хотят почувствовать свою власть, вот я мол хочу это, вот я не хочу то. А в садике другая атмосфера, там другие дети, все едят, и он за компанию тоже начинает пробовать новое. Попробуйте спокойно поговорить с той воспитательницей, которая вас беспокоит. Может, она просто не умеет находить общий язык с вашим ребенком, и посмотрите, как дальше будут развиваться события.

Здравствуйте, Карина, примите мою поддержку...это тяжелая утрата, ведь потеря любимого животного тяжела...ведь они, наши друзья, близкие, самые верные и любящие искренне и мы привязываемся к ним,к той любви, которая от них идёт. Вам очень больно и будет ещё больно, нужно время, чтобы пережить эту горечь утраты. Вы пока можете винить себя, за то, что Вас не было рядом, но, поверьте, вина только внутри Вас и пока она отгораживает Вас от боли, которое несет это горе. Дайте себе время отгоревать, чтобы Вы смогли сохранить в себе не горечь вины перед своей малышкой, а тот свет и любовь, которая несла её жизнь для Вас. Время будет проходить, боль становится меньше, а внутри Вас будет гореть свет любви к ней и память о ней, которую Вы будете нести