Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Ситуация действительно сложная, но не безнадежная. Прежде всего, важно осознать, что резкое изменение в поведении мужа, особенно после стресса, может указывать на депрессию или эмоциональное выгорание. Его отказ от помощи психолога это, к сожалению, распространенная реакция, но это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Вместо того, чтобы давить на него, попробуйте сменить тактику, сосредоточьтесь на себе и своем благополучии, позвольте ему увидеть радость от предстоящего материнства, возможно, позитивные эмоции от беременности и рождения ребенка постепенно разбудят его чувства. Поддерживайте открытое общение, но без давления. Делитесь своими чувствами, но не требуйте немедленной реакции. Дайте ему понять, что вы рядом и готовы поддержать, но не можете решить его проблемы за него. Полностью исключать вероятность возвращения чувств нельзя, но и полагаться только на это тоже не стоит, важно быть готовой к любому развитию событий и помнить о себе.

Добрый вечер.
Что если попробовать наоборот, не отвлекаться от мыслей о бывшем, а усиленно думать о нем, только продуктивно, попытаться понять, что такого важного было в отношениях с ним, какие конкретно моменты вы вспоминаете, что они вам дают, какие эмоции, чего вы не можете получить от себя и от других. Фиксируйте все на бумаге, чтобы потом перечитать и понять, что вы можете из списка дать себе сама.
Также есть способ, когда помимо положительных моментов, вы вспомните и отрицательные, делайте акцент на них, восстанавливайте полную картину. Вы привыкли к другому человеку, но нужно сформировать с ним какую-то неприятную ассоциацию, чтобы она закрепилась в памяти

Мария, здравствуйте.
Что произошло раньше, апатия вашего сына или расставание с девушкой? Или это произошло в разные промежутки времени?
Как у него обстоят дела со сном и аппетитом? Вы упомянули об играх, это компьютерные видео игры или какие-то иные?

Ксения, алкоголь + эмоциональная нестабильность делают отношения еще более токсичными, а ситуацию опасной, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Ребёнок уже сейчас воспринимает среду как нестабильную и это закладывает в него тревожный тип привязанности и хронический стресс. Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок считал такие отношения нормой?
Если оставаться в этих отношениях, то Вы должны четко осознавать только, что это потребует поддержки извне, в частности психолога, да и Вашего ближайшего окружения, а также четкого выстраивания жёстких границ, на которые агрессор - Ваш гражданский муж, скорее всего, не пойдёт.
Ксения, Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто ещё боитесь его принять, потому что за этими качелями всё ещё стоит надежда - а вдруг всё наладится. Но Вы уже чувствуете, что ничего не поменяется. Вы не обязаны терпеть ради ИЛЛЮЗИИ семьи. Вам надо сохранить себя и дать ребёнку возможность вырасти в атмосфере любви, а не страха. Если чувствуете, что сложно справиться с этим одной, обязательно обращайтесь к психологу, если есть возможность.
Даже одна поддерживающая беседа может помочь Вам увидеть направление, где есть выбор.

Здравствуйте, у Вас есть психолог в школе, вы можете поговорить с ним и рассказать свою проблему, ничего страшного в этом нет, не стесняйтесь-это психолог и он вам поможет.. Если нет, тогда поговорите с родителями, или с бабушкой с дедушкой, чтобы отвести Вас к психологу, потому что вы не достигли совершеннолетия..

Добрый день, Ваши чувства важны, вот рекомендации 👇
1. Советы ≠ приказы
Психолог может предлагать стратегии, но ваше «нет» — не сопротивление, а граница. Если контакт с отцом вызывает боль, вы вправе сказать:
«Мне нужно искать другие пути, кроме прямого общения».
2. Проработка травмы ≠ обязательный контакт
Работа с образом отца в терапии не требует общения с ним. Методы могут включать:
— Анализ ваших реакций на воспоминания,
— Письма «в стол» (не для отправки),
— Техники переоценки установок («Я не обязан его понимать»).
Если психолог настаивает — уточните: «Почему именно этот метод? Есть ли альтернативы?». 3. Объясните свой страх
Скажите психологу честно:
«Я боюсь, что контакт причинит боль. Давайте сначала проработаем обиды, а потом решим, нужно ли общение».
Хороший специалист услышит и скорректирует план.
4. Если давление продолжается
Терапия строится на доверии. Если чувствуете, что ваши границы игнорируются:
— Спросите: «Что будет, если я не пойду на контакт?»,
— Предложите: «Давайте исследуем, почему я так сопротивляюсь, вместо форсирования»,
— Если диалог не помогает — смените специалиста.
5. Важно
— Вы не обязаны «прощать» или «забывать» ради терапии.
— Здоровые изменения происходят, когда вы чувствуете опору, а не страх.
— Даже в КПТ фокус — на ваших текущих мыслях и выборе, а не на действиях «через силу».
Итог:Настаивайте на методах, которые не травмируют. Если психолог негибок — это повод усомниться в его подходе, а не в себе. Вы имеете право на терапию без насилия над чувствами. Счастья и успеха ✨

Вам спасибо за ваш вопрос.
Желаю хорошего дня 🙏

Добрый день, любопытно, что вы имеете ввиду под «просмотром ауры». Возможно это состояние размывающие границы реальности себя и другого человека, где нет ощущения отделенности.Это ощущение может быть близким к психотическим переживаниям, в том числе дереализации. Ваша психика отреагировала через паническое состояние, приступ неконтролируемого страха, что может говорить о слабых защитных механизмах и склонности к слиянию с другими объектами.
Если ситуация будет повторяться в других ситуациях рекомендую возвращаться к ощущению границ тела , практике заземления, контроль дыхания: 4 секунды на вдох, 4 секунды задержка, 4 секунды выдох, 4 секунды задержка.

Александра , добрый день. Конечно информации очень мало, что конкретно происходит у вас с мужем , как давно , что именно вы пытаетесь исправить, тоже не понятно. Поэтому давать вам какие-то советы , не зная всей ситуации ,тяжело.
Скажу одно, Залог счастья в паре - это фокус на личной ответственности.
Мы не можем сделать другого человека счастливым!
Это правда, которая может изменить ваши отношения.  Ключ к здоровым отношениям - личный рост и фокусировка на собственном счастье. Это залог счастливых и долгосрочных отношений.
Перестаньте пытаться изменить партнера — лучше инвестируй в себя! И если вам плохо, вы не справляетесь, обратитесь за помощью к специалисту.

Доброе утро
Тревогу вызывают сами ваши бесконечные мысли, чем их больше, тем сильнее тревога.
Выписывайте все ситуации, в которых у вас возникает тревога, о чем вы думали перед этим, каждую свою мысль проверяете на реалистичность, действительно ли о вас плохо подумали. Можно также пробовать развить эту мысль до максимума, допустить, что произошло самое страшное, и если оно произошло, то что вы будете делать, как будете жить дальше, останетесь верны себе, своим ценностям, или будете продолжать думать о других людях?
Вам важно вернуть себе самоценность, сформировать свое мнение о себе, независимо от мнения других людей. если вы полюбите себя, то для вас не будет важно, кто что может подумать, потому что вы получаете необходимую поддержку от самой себя

Доброе утро
Важно, действительно ли у вас не получается все, или же это сверхобобщение? Для этого важно отследить свои мысли и действия, когда вам казалось, что у вас что-то не получалось, и придать этим действиям реалистичную оценку от 0 до 10. Возможно вы ставите для себя слишком высокую планку, поэтому кажется, что не дотягиваете. Попробуйте быть к себе доброжелательнее и снисходительнее, и когда делаете что-то, хвалите себя, за любую мелочь. Если что-то сделали, преодолели, представьте, что вы уже молодец и справились во всем

Добрый день. Измена это очень больно, никому такого не пожелаешь, но тем не менее вы с этим столкнулись!
Может быть вам стоит пока не заводить отношения, в связи с тем что у вас складываются такие ощущения? Поверьте, когда вы встретите свою любовь, а вы обязательно ее встретите, вы будете чувствовать совершенно другие эмоции, иные чувства и не будет отвращения, пренебрежения...

Добрый день, Анна. Ваше состояние похоже на тревожное расстройство. Вас начинает одолевать страх и тревожность за ваше здоровье. По сути говоря, ведь даже если ничего не произошло, вы находитесь в напряжении, эмоциональном напряжении. Ваша психика условно, не отдыхает. Рекомендую вам, пройти диагностику с клиническим психологом дабы разобраться какие эмоциональные показатели у вас завышены( тревожность, тревожное расстройство, страх), для определения дальнейшей тактики наблюдения вашего состояния.

Доброго дня, Оля. Прежде всего, вы должны ответить себе на вопрос: кого вы любите, либо испытываете к кому из двух молодых людей, чувства?! С кем вы хотите быть?! И только тогда, двигаться в определённом направлении. Ведь, согласитесь ваша неопределённость еще сильнее начинает вас запутывать с каждым днём.

Здравствуйте!
Если у вас официально стоит диагноз и вы принимаете лечение , то маловероятно, что вас призовут.
Но военкомат все равно вас вызовет и направит в пнд на обследование для получения категории годности