Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Попробуйте разобраться, что именно запускает вашу агрессию, это конкретные ситуации, поведение детей, ваше состояние в этот момент? Ведение дневника наблюдений поможет выявить эти триггеры. Когда почувствуете, что начинаете закипать, постарайтесь сделать паузу. Уйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов, выпейте воды. Попробуйте найти альтернативные способы выплеснуть негатив, например через спорт, прогулки, разговор с близким человеком. Подумайте, какие ожидания от детей у вас реалистичны, а какие нет. Важно понимать, что они учатся и растут, и ошибки это нормально. Главное не бойтесь просить о помощи, обратитесь к психологу, поищите группы поддержки для родителей. Это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своей семье.

Добрый вечер, Евгений. Ситуация непростая , я прекрасно понимаю ваши чувства. Вы не должны держать это всё в себе, раз вы не можете отпустить ситуацию, значит ситуация для вас не решена. Предлагаю , Вам в спокойной обстановке, ещё раз все обдумать и обсудить с женой , то что вас беспокоит и не дает покоя. Чтобы не повторялись подобные ситуации попробуйте во время разговора обозначить границы дозволенного в вашей паре
Переписка с другим мужчиной — это не просто факт действия, а нарушение договоренностей. Но чтобы их соблюдать, их сначала нужно создать.
Как стоит обсудить это с партнером?
1️⃣ Выберите подходящий момент — в спокойной обстановке.
2️⃣ Проговорите свои ценности — что для вас неприемлемо и почему.
3️⃣ Узнайте мнение партнера — его границы могут отличаться.
4️⃣ Определите правила — что считается нарушением доверия именно в вашей паре.
И в конце примите решение, что будет если кто-то ещё раз нарушит ваши договорённости.

Ольга, доброго времени суток! Понимаю, как Вам сейчас тяжело. Такое состояние может быть связано как с психологическими, так и с физиологическими причинами. Постоянное напряжение, перегрузка, выгорание со временем истощает и тогда появляются апатия, проблемы с концентрацией, ощущение, что ничего не запоминается. Но бывает и так, что похожие симптомы может вызывать и нехватка витаминов (например D, B12, железа), и нарушение работы щитовидной железы или хроническое переутомление. Чтобы исключить физиологические причины, лучше сходить к терапевту и сдать анализы (ОАК, ТТГ и другие показатели, которые порекомендует врач). Пока будете ждать результаты, попробуйте поддерживать себя простыми шагами: следите за сном, питанием, постарайтесь добавить хоть немного движения, даже если кажется, что не хочется. Если по здоровью всё в порядке, значит, причина, скорее всего, в эмоциональном истощении, и тогда стоит разобраться, что именно Вас так выматывает.

Доброй ночи. Разрыв отношений — это всегда сложно, и боль от него — это нормально и естественно. Пожалуйста, позвольте себе время на горевание, не пытайтесь сразу всё забыть или заглушить боль. Это процесс, требующий терпения и самосострадания.

Постарайтесь сосредоточиться на заботе о себе: хорошо питайтесь, отдыхайте, занимайтесь деятельностью, которая вам нравится и приносит удовольствие.

Общайтесь с близкими людьми, которые вас поддерживают, и не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно.

❤️‍🩹 Постепенно, шаг за шагом, вы выздоровеете и найдете в себе силы двигаться дальше. Вы заслуживаете счастья и любви.

Здравствуйте! То, что вы описываете, очень похоже на послеродовую депрессию, и это не случайно. Организм переживает гормональную перестройку, месячные тоже влияют, плюс сильный стресс и физическое истощение. Что можно сделать сейчас это максимально бережный режим, сон, отдых, никаких "подвигов" по дому, делегируйте, просите помощи. Питание, легкое, питательное, богатое витаминами. Прогулки, даже 15-20 минут на свежем воздухе могут помочь. Дыхательные упражнения, помогут справиться с тревогой. Медитации если есть опыт, очень полезно. Теплый душ или ванна расслабляет и успокаивает. Говорите с близкими о своих чувствах. Проспект да, рецептурный препарат, но есть и другие, безрецептурные средства, которые могут помочь, но лучше обсудить это с врачом.

Добрый вечер, понимаете, что избавиться от чего либо ,человек может только тогда, когда действительно этого захочет сам. Если для вас, курение является табу, то необходимо поговорить открыто и по душам с вашим молодым человеком, не давить на него и не ставить ультиматумы, а просто объяснить ему, что для вас это очень важно, поделитесь с ним своим негативным опытом, который у вас вызывает курение. Если молодой человек готов отказаться, тогда поддержите его , а если он это делать будет только под угрозами расставаний, то тогда все равно будут срывы у него, и недоверие между вами будет крепнуть. Возможно , как вариант, вам необходимо обратиться за помощью к психологу, и проработать этот момент, почему именно вас так триггерит курение. Я понимаю, что это вредная привычка, но к сожалению, курят миллионы людей на земле ( если я правильно вас поняла , и мы разговариваем про сигареты)
Но всегда необходимо прислушиваться к себе, если для вас это категорически неприемлемо, а парень только обещает, но по настоящему не готов бросать, тогда выбор должен быть за вами, оставаться в этих отношениях или нет.
Но все таки , перед принятием важного решения, всегда можно попробовать найти компромисс, договориться, чтобы решение устраивало вас обоих .

Здравствуйте! Вам сейчас очень тяжело, и это естественно. Рождение ребенка, гормональные изменения, сложные отношения с мужем, послеродовая депрессия, все это огромный стресс для организма и психики. Медикаментозное лечение может помочь стабилизировать ваше состояние, но важно понимать, что таблетки не решат всех проблем. Психотерапия, например, работа с психологом или психотерапевтом, может помочь вам разобраться в причинах вашей агрессии, слезливости и суицидальных мыслей, это поможет вам научиться проживать эмоции, выстраивать здоровые отношения с мужем и собой. Что касается повторного обследования мозга, обсудите это со своим психиатром, возможно, он посчитает это необходимым, но в целом, важно сосредоточиться на комплексном подходе к решению ваших проблем, это медикаменты + психотерапия + поддержка близких.

Вы верно пишете, что отношения сейчас слишком хрупкие, часто после измены второй партнер становится легко ранимым, все воспринимается чрезмерно остро.

Иногда, чтобы лучше понять другого, можно отзеркалить ситуацию (взглянуть глазами другого, поставить себя на его место), конечно, это работает не всегда и не точно, мы все очень разные, но какие-то чувства становятся более понятными.

Здравствуйте! Примите мою поддержку.
Расскажите, пожалуйста, как обычно проходит ваш с ребенком день. Сколько времени вы проводите качественно? Я имею в виду, когда всё Ваше внимание направлено исключительно малышу, без отвлечения на телефон/уборку/приготовление еды.

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку, Ваша тревога естественна, ведь происходят изменения, а когда человек сталкивается с чем-то неопределенным, неизвестным для него, то возникает тревога, отсюда и Ваши страхи, Вы начинаете думать о самых плохих вариантах и получается, что на самом деле в реальности ещё ничего не произошло, но, Вы уже накручиваете себя и подменяете реальность своими страшными мыслями, ведь Ваш страх происходит от Вашего восприятия. Обратите внимание на свои мысли ""дикий страх на счет того, что я не справлюсь""" - Вы так видите и показываете себе такую страшную картинку будущего и реагируете именно на этот сценарий, НО, попробуйте повергнуть Ваши мысли сомнению - а правда ли то, что так будет? нет! правдиво ли что Вы НЕ справитесь на все 100%? нет, да, есть работа, которую Вы знаете, есть области, которые ещё не совсем знакомы, но, Вы будете сталкиваться с этими областями и постепенно приобретать этот опыт. /// Ваша мысль "" что обучать меня не будут"" насколько она реалистична? это то, что происходит? нет, этого нет в реальности это во-первых, а во-вторых, Вы устроитесь, если будет что-то неизвестно, будете задавать вопросы, будете видеть работу изнутри, будете сами учиться видеть и понимать процессы, делать ошибки - это нормально, так человек обучается и Вы не скрыли эту информацию и Вас взяли/// Ваша мысль "" что коллектив будет плохой"" - формат работы удаленный, коллектив - это не друзья, а люди, которые делают общее дело, Вы сможете постепенно узнать людей, коллег и выстроить свой круг общения, будете контактировать по рабочим моментам.
Т.е. постарайтесь сами не оставлять себя в страшных картинках, которые рисует Вам Ваша тревога, подвергайте эти мысли сомнению и делайте их более реалистичными, так будет Вам легче воспринимать ситуацию.

Здравствуйте!
Понимаю, что Вам не просто- самой поднимать ребенка, и самой же поддерживать и себя в такой сложной ситуации. Но на самом деле- сейчас потихоньку должно все нормализоваться. Причины точно есть- вы сами пишите про разлуку с отцом- и ребенок даже сам может не осознавать своей тревоги и тоски- а выражать ее таким образом(более чутко относиться ко всему- отсюда же и страх, что мама может не прийти- он ведь в глубине еще ждет папу...))И перегрузка могла сказаться от секций и занятий. Сейчас очень хорошо, что исключили то, что его расстраивает- а работа с психологом поможет и убрать тревожность и восстановить силы. Но нужно время)) Понимаю, что трудно выносить слезы ребенка)- но тут надо понять, что это не просто его слезы- а его способ проживать эмоции)) И плакать нормально. Надо будет пройти этот период. Придумайте утром при расставании свой ритуал- хлопать в ладоши, крутиться, говорить что то смешное- ваши ритуалы, которые будут заряжать его на день)) и ритуал помогает успокаиваться- это то, что стабильно)) поможет психике успокоиться. Но и не говорите не плач))- наоборот- вижу ты расстраиваешься, я то же очень скучаю по тебе и сразу переходите на что то положительное...но за этот день и ты много нового узнаешь. поиграешь и тд. а вечером мы с тобой- и ваши домашние ритуалы и приятности, которые вас объединяют. То что для него стабильно и привычно. То есть акцент на его слезах не стоит делать(чтобы не привык к вашей реакции)- но и поддержать важно)) Дома можете чаще замечать просто его состояние(к примеру- что то ты грустишь...расстроен...о чем думаешь))- вместе погрустите, что то повспоминайте- если он будет о чем то говорить. Может даже и про папу- если он это озвучивает- это поможет ему справляться с переживаниями и выпускать эмоции. И все вместе поможет ребенку снять напряжение и восстановить эмоциональное состояние. Главное еще и вы- берегите себя и то же расслабляйтесь и выпускайте эмоции)) Чтобы он чувствовал, что мамочка рядом спокойна и не переживает))Для него это важно)

Здравствуйте, Анна!

Вы начали с того, что вы планируете съехать от родителей через 1-2 года. На сколько я поняла на данный период времени перед вами не стоит такой вопрос. За этот промежуток жизни могут произойти разные обстоятельства и события.

Вы рассуждаете здраво в том, что должны начать самостоятельную жизнь. В таком случае вы можете лишь предложить маме свою поддержку и порекомендовать работу с психологом.

Мама в свою очередь пытается удержать вас с треугольнике, который называется - жертва, агрессор, спасатель, награждая ролью спасателя (подробнее можете ознакомиться в интернете). Это порочный круг, и ваша задача в него не попасть.

Из практических рекомендаций вы можете самостоятельно прочитать труды А. Бэка а также предложить это и маме (Игры в которые играют люди, люди, которые играют в игры).

Всех благ! Не изменяйте себе и живите свою жизнь!

Здравствуйте, автор!

Понимаю ваше беспокойство, мама безусловно очень близкий человек, о котором мы всегда будем беспокоиться. Однако в таком случае вы берете на себя роль матери для своей мамы, решаете ее проблемы. Правильно ли я понимаю, что мама может сама о себе позаботиться, она дееспособна и у нее есть возможность принять самостоятельно решение продолжать ли ей жить с вашим братом?

Как вы сами считаете, какие есть варианты развития событий, если вы останетесь/уедете? Пропишите эти варианты отдельно для вас и вашей семьи/ мамы/ брата. У кого больше вторичных выгод сохранять эти условия такими какие они есть?

Доброе утро
Именно ваши воспоминания, негативные мысли и вызывают тревогу и усиливают ее. Вам нужно наоборот не раскручивать этот клубок мыслей, а уйти от него. Как только воспоминания накатывают, вы мысленно говорите себе СТОП, пока мысли не уйдут. Также используйте дыхательные и медитативные техники, где используется перенос внимания на дыхание.
Попробуйте для самопомощи книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги"

Алена, здравствуйте.
Чтобы избавить вас от этого чувства нужно прежде всего понять корни вашего недоверия. Тут может быть масса причин, я могу лишь перечислить самый частые, но каждый случай уникальный и без личной терапии не решить в корне вопрос, ведь что бы жто ни было, причину нужно грамотно проработать:
-навязчивая идея
-отношения с отцом
-негативные установки
-низкая самооценка
-страх потери контроля или не заметности
-желание контролировать все вокруг
-измены в прошлом
-утрата эмоциональной близости с супругом, дыра в отношениях.
-неудовлетворенность сексуальной жизнью.
-подавление собственных желаний и их проекция на супруга.
Что бы это ни было, не решить вопрос в формате короткой переписки, но вы уже можете методом исключения приблизится к истине.
Важно проработать проблему, потому что излишняя ревность может спровоцировать измену или разрыв отношений.