Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!Понимаю, что есть переживания по поводу того, что сейчас происходит и в то же время- в Вашем описании много внутреннего противоречия. Как будто с одной стороны и хочу и - не совсем) Как будто "давит" окружение, их взгляды - но на самом деле Вас многое устраивает и Вам хотелось бы возможно иной жизни. Почему такое отношение к себе как к "бракованной"? Вы молодая девушка, полны сил и уверена много интересов в жизни. желаний- и Вы точно двигаетесь по своему пути и всему свое время! У каждого свои задачи- точно чего не стоит- смотреть на то как у других(но только если малость для того чтобы сориентироваться- а хочу ли я так же, мне это интересно или ент?). Подумайте- чего действительно я хочу? Что мне нравится в жизни. что на данный момент устраивает, а с чем хорошо бы поработать? Чем сейчас занимаетесь, что увлекает. что вдохновляет в жизни? Кто есть рядом, с кем приятно общаться? Какие Вы уже совершили прекрасные поступки в своей жизни за что уже сейчас себе благодарны?Подумайте о своих сильных сторонах с которых и можно будет начинать- а они точно есть! И наши слабости это тоже часть нас(не брак, не что то не нужное)- это наши особенности и наша сила, которые делают каждого человека уникальным. И Вы точно не "бракованная"- Вы думающий и чуткий человек, который серьезно подходит к жизни и хочет встретить своего человека с которым будет по пути!Который обязательно полюбит и будет ценить каждую Вашу черту и качество. А пока -в целом посмотрите на свою жизнь. на то что в ней нравится и что хочу изменить. что улучшить? Что сейчас уже для этого есть и чего не хватает- и тогда какие шаги могу начать предпринимать к своей цели.

Здравствуйте, Оксана! Огромный объём нагрузок лежит на ваших плечах, примите мою поддержку 🙏 Вы психологически выгорели, эмоционально истощились, и это не мудрено, учитывая ваш жизненный ритм, где отсутствует полноценный отдых, стрессы, быт, детки, работа, социальная изоляция, плюс отсутствие взаимопонимания и поддержки супруга, который списывает все на гормоны. Да, гормональную послеродовую перестройку нельзя исключать, но! Важно понимать, что сейчас ваше состояние является следствием хронического переутомления, поэтому первично надо восстанавливать свои ресурсы и стабилизировать эмоциональное состояние, тк это залог благополучия всей вашей семьи. Без поддержки мужа, в одиночку, к сожалению, это будет сложно сделать. Для этого еще раз обсудите с ним ситуацию. Постарайтесь донести до него как вы себя чувствуете, не просто устала, а по пунктам, и что именно вам требуется для того, чтобы вы были наполнены жизненной энергией. Важно, чтобы он понял насколько серьезная ситуация и начал делить с вами обязанности, активно помогая вам, особенно в вечерние часы, когда вы уже на последнем издыхании. Пусть самостоятельно укладывает деток, а вы это время потратите на работу, чтобы не сидеть до трёх утра. Оксана, вам нужен полноценный сон, чтобы нервная система начала восстанавливаться, а это не мене 7-8ч. Днем, когда малышка спит, отбросьте все дела, и ляжете вместе с ней. Как только супруг вас услышит, начнет по максимуму снимать с вас нагрузку, сразу и вопрос о разводе отпадет (это к вашему третьему вопросу), тк вы будете в ресурсе, будет больше времени на отдых, который вам крайне необходим, обстановка дома станет спокойнее, и в интиме не будет возникать проблем. И как следствие, вы не будете постоянно заниматься самобичеванием. Если же супругу сложно будет включаться в процесс разделения обязанностей, предложите ему альтернативу, няню (хотя бы пару-тройку раз в неделю, на 1-2ч в день), которую он будет оплачивать. Касаемо второго вопроса, здесь всё те же самые причины. Находясь в состоянии хронической усталости, взаимодействовать с детками становится сложно, тк это требует больших затрат энергии. Поэтому вы готовы отвлечься на что угодно менее энергозатратное, напр, выполнение рабочих задач, уборка и тд. Как только стабилизируется ваше состояние, вы начнете больше уделять время деткам, играть с ними, организовывать совместную деятельность. Резюмируя вышесказанное, повторюсь, Оксана, вам нужен полноценный отдых, сон, время на себя, на дела, которые приносят положительные эмоции (напр, хобби, общение с друзьями, спа, массаж и тд). Как только баланс между домашней рутиной и отдыхом будет восстановлен, жизнь вновь заиграет яркими красками и вернется радость жизни.

Пожалуйста! Рада была помочь 🌼

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, насколько Вам тяжело. Вы уже четыре года вкладываетесь в эти отношения, но чувствуете, что партнер не готов к тем же шагам, которые важны для Вас. Это больно, особенно когда кажется, что Вы для него не приоритет.
Его аргументы про финансы и дискомфорт при жизни с ребенком могут быть обоснованными, но вопрос в другом готов ли он искать компромиссы? Пока что Вы видите только отговорки. А его поездки к бывшей, даже если они ради ребенка, вызывают у Вас тревогу, и это нормально. Доверие — основа отношений, а здесь его явно подтачивают сомнения.
Вы правы, думая о том, что он, возможно, не видит Вас в роли жены. Если бы хотел строить семью, искал бы способы, а не причины. Вы устали, и это сигнал так жить нельзя.
Ценить себя это не просто красивые слова. Это значит выбирать то, где Вас уважают, где Ваши желания не игнорируют. Если он не готов меняться, останется только бег по кругу. Разрыв будет болезненным, но это шаг к жизни, где Вы не последний человек в чьих-то приоритетах.
Вы сильная, раз терпели так долго. Но иногда сила это не терпеть, а отпустить. У Вас есть ребенок, и он заслуживает видеть счастливую маму. Возможно, пришло время выбрать себя. 💛
И, всё будет хорошо! 😊

Татьяна, здравствуйте!
Понимаю вашу боль и бессилие перед лицом такого ужасного спрута, как секта. Крайне сложно вытащить близкого человека, попавшего в ее сжимающиеся щупальца, и конечно,если вы сделали все,что могли, отдали огромное количество сил на эту борьбу и не сумели вернуть мужу рассудок, надо бежать, спасаться самой и спасать детей, иначе вы утонете в бездонным океане созависимости без надежды на нормальное существование, на трезвые решения, а лишь пребывая в иллюзии,что можно что то поменять.
Конечно, если ваше жесткое ультимативное объявление о том,что вы подаете на развод и уходите не подействует, отрезвление не придет, то смысла бороться нет. Иногда человек осознаёт проблему только тогда, когда теряет то, что ему дорого, но вот осталась ли для него семья дорогой частью его жизни, сказать сложно.
Вы однозначно не виноваты, что он попал в секту, вероятно, не справившись с профессиональной нагрузкой и найдя такой деструктивный способ ухода от реальности. Возможно, есть проблемы в ментальном здоровье, но пока он не причиняет вреда себе и окружающим, принудить обследоваться, лечиться будет невозможно, и это может быть опасным для детей.
Переход в новое жизненное измерение неизбежно сопровождается страхами перед неизвестностью, но они развеются быстрее,чем вы думаете, тем более у вас есть план отступления. Уйдя в свою жизнь, у вас хотя бы будет шанс не быть привязанной к нездоровому состоянию супруга, не посвящать свою жизнь борьбе с ветряными мельницами, шанс на новые отношения, безопасность и душевное здоровье свое и детей.
Надежда иногда очень коварна, она нашёптывает такие исходы событий, которые порой далеки от реальности, и она очень часто якорит. Да, иногда она помогает дождаться благоприятных дней, но похоже, не в вашем случае.

Здравствуйте! У Вас зависимость только от этого мужчины или вообще от мужчин с которыми бывают отношения? Так было раньше, как боролись с этим состоянием, как справлялись?
Сейчас мужчина с вами расстался, но Вы не хотите этого расставания?

Можно пока в таком возрасте успокаивать соломкой , но не в момент истерики уже.
Но , с вашим малышом все в порядке. Период пройдет обязательно сам!
Рада была помочь!

Здравствуйте, Максим.
Я очень сочувствую вам. Вероятнее всего вам не у кого найти поддержку в сложный для вас период.
О каких навязчивых мыслях идёт речь?
Вы пробовали говорить с матерью о том, что вас беспокоит? По какой причине вы решили, что ей всё равно?
Для того, чтобы самостоятельно попытаться избавиться от навязчивости можно найти когнитивно поведенческий дневник и записывать туда по инструкции: ситуация, мысли, эмоции/чувства, действия. Затем прочесть книгу Лихи «Свобода от тревоги». Там вы поймёте принцип как с этими мыслями совладать.
Попробуйте найти тот круг общения в котором вам будет комфортно. Но очень важно, чтобы он был за пределами квартиры.
Поддержка нужна в любом возрасте. Возможно получится найти её у других ваших родственников.
Внешность в наше время не показатель ничего. Буквально с после школьного возраста внешность уже утрачивает свою значимость. Потому что друзей, любовь чаще всего выбирают за общность мировоззрения, интересов и ценностей.

Здравствуйте! Ваша ситуация требует внимания к физическому и эмоциональному состоянию. Беременность сопровождается тяжёлым токсикозом, болью и ограничениями, что истощает организм и психику. Такие симптомы, как рвота, низкое давление и защемление нерва, требуют комплексного подхода: обсудите с врачом возможность безопасных препаратов или физиотерапии .Важно признать: ваши чувства нормальная реакция на стресс. Любить ребёнка и одновременно ненавидеть своё состояние не делает вас «плохой матерью» это естественный конфликт, который может усиливать тревогу и чувство вины . Попробуйте разрешить себе отдыхать без вины, даже если это кажется слабостью.Поддержка мужа важна, но равнодушие системы здравоохранения усугубляет стресс. Если в государственной клинике не получаете помощи, рассмотрите частного специалиста или онлайн-группы для беременных, где можно выговориться .Вы активно сохраняете привычный ритм фитнес, автошкола, поездки. Это помогает чувствовать контроль, но важно не переутомляться. Позвольте себе «паузы» для восстановления, даже если это кажется «нарушением планов». В такой ситуации рекомендуют: Обратится к психотерапевту для краткосрочной поддержки это снизит риск послеродовой депрессии. Уточнить у врача, можно ли использовать безопасные средства от токсикоза . Найти время на релаксацию: медитации, прогулки или тёплые ванны это поможет снять напряжение .Ваш опыт имеет значение, и важно не терпеть, а искать способы облегчения.

Здравствуйте.
Какой у вас вопрос?
Судя по описанию картина может соответствовать социальной фобии.
Здесь важно разобраться когда впервые это произошло. Что сейчас происходит в вашей жизни. Какой у вас уровень тревожности и стресса. Для последнего пункта рекомендую пройти тест HADS онлайн и прислать результат

Елизавета, дело не в перегибе.
Вы (как и все люди) имеете в голове образ, представление о неком идеальном партнере, который вам бы подошел. У вас есть убеждения, система взглядов, которым должен соответствовать мужчина, и это неплохо. Конечно, каждый из нас имеет ценности, приоритеты, внутренние ориентиры, каждый знает, как и чего бы он хотел от отношений. И вот вы вступаете в отношения, узнаете человека, начинаете обнаруживать принципиальные различия во взглядах на жизнь, на отношение к вам, на отношение к людям, к миру, в целом и вроде понимаете, что не о том я мечтала, но продолжаете пытаться строить эти замки из песка, пытаетесь сначала потихоньку,а потом все громче предлать, обтесать партнера под себя, а он не слышит, он ведь не считает так, как вы,у него другое виденье жизни и общения с женщиной в частности. Вы немногого хотите по сути,вы хотите, чтобы вам встретился созвучный вам человек. Предположим, вы терпите, закрываете на каеи то вещи глаза, играете по правилам партнера, принимая то, что никак не хочет приниматься, ваше нутро противится, но делаете это ради сохранения отношений. И что будет? До чего вы дотерпитесь, до чего домолчитесь? Прорыв неизбежен, не через месяц, так через год. Лиза, есть смысл не винить себя в том, что вы какая то не такая, вы такая, у вас есть внутренние ориентиры, есть принципиальные позиции, можно лишь сменить поведенческий репертуар, привычный сценарий поведения и просто какое то время наблюдать, делать выводы, присматриваться, и если по многим параметрам вам человек не соответствует, то лучше спокойно отойти в сторону, не пытаться его воспитывать, поскольку он уже воспитался и вот такой, каков есть. Можно несколько раз посмотреть на отклик. Сказали один раз спокойно, попросили что-то не делать, высказали свою позицию - отозвался человек - хорошо, значит он договороспособен, нет, значит пусть живет дальше свою жизнь. Ведь от того, что вы сказали, что тусить и прожигать - это незрело, зрелость в нем не взрастет. Незрело, значит посмотрите на него еще в других моментах, кроме веселья и приятного времяпровождения и примите решения -мое или не мое, не тратя свои силы на агрессию (она ничего не даст,человек не изменится), пробивание стены или еще хуже ломку себя, попрание своих принципов.

Здравствуйте! Ваш малыш действительно умница, и его страх после неприятного случая это абсолютно нормальная реакция. Дети в его возрасте очень чувствительны к негативному опыту, особенно если он был связан с физической болью или испугом.
Я бы не советовала настаивать на контакте с другими детьми. Не нужно. Ваш сын уже показал, что может идти на сближение, но только когда чувствует себя в безопасности. Вчерашний визит отличный пример! Он смог подойти к девочке, когда понял, что контроль ситуации у него в руках. Это важный шаг.
Попробуйте мягко расширять его зону комфорта. Например, гуляйте на площадках, где дети не слишком активны, или приглашайте в гости одного малыша, а не шумную компанию. Дайте ему время наблюдать со стороны, привыкать. Если видите, что он напряжен, просто будьте рядом, держите за руку, говорите спокойным голосом.
Истерики это его способ сказать, что он пока не готов. Не ругайте, но и не уходите сразу. Можно попробовать отвлечь, переключить внимание. Со временем, когда он убедится, что другие дети не причинят ему вреда, страх начнет уходить.
Главное не давить, но и не избегать контактов совсем. Нужен баланс. Малышу важно чувствовать вашу поддержку. Вы уже все делаете правильно, просто будьте терпеливы. Он обязательно справится! 😊
Кстати, его реакция на взрослых показывает, что проблема именно в детях, а не в общении вообще. Значит, дело именно в том инциденте. Дети забывают плохое, но медленнее, чем нам кажется. Дайте ему время, и все наладится. Удачи вам! 🌟

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, и я очень хорошо понимаю, почему Вы чувствуете себя выжатым лимоном. Вы столкнулись с двойной нагрузкой дома гиперактивный ребенок, на работе тоже дети, и нигде нет передышки. Это как бежать марафон без финишной черты.
Первое, что хочется сказать, даже самые терпеливые и любящие родители иногда "перегорают", особенно когда темперамент ребенка выбивается из семейного ритма. То, что Вы осознаете проблему уже хорошо, значит, можно искать выход.
Вам остро не хватает ресурса, и его нужно добывать любыми способами. Да, бабушки не помогают, но может быть, есть другие варианты? Няня на пару часов в неделю, муж мог бы взять на себя больше, или хотя бы раз в месяц отправлять сына куда-то с ним, чтобы Вы могли просто поспать или побыть в тишине. Даже маленькие передышки могут немного восстановить психику.
Еще один момент возможно, стоит пересмотреть работу. Вы пишете, что раньше она приносила радость, а сейчас это еще один источник стресса. Может, временно перейти на другую должность, где меньше контакта с детьми? Или взять перерыв, если финансы позволяют.
С ребенком сложно, но его энергию можно направить в мирное русло. Спорт, активные игры, где он выплескивает эмоции, а Вы не участвуете напрямую может, это даст Вам немного воздуха.
И главное не вините себя. Вы не робот, а живой человек, и Вам нужно отдыхать. Ищите любые лазейки для этого, даже если они кажутся мелкими. Постепенно станет легче. Держитесь! 😊💙

Виолетта доброй ночи!
Ваши переживания абсолютно нормальны, ведь Ваш сын долгожданный и сейчас Вам недостаточно хорошо, Вы не должны себя винить, всё дело в гормональных изменениях, которые претерпевает женщина после родов и астении, то есть усталости, с которой Вам приходится сталкиваться ежедневно.
Сейчас учитывая искусственное вскармливание Вы не ограничены в терапии. Можно начать принимать МагнеВ 6 по 2 таб. 3 раза, на сон принимать Новопассит, в течении дня Глицин по 100 мг 4 раза под язык, если терапия не даст эффекта в течении недели - обратиться на приём очно. Можно будет подключить Фенибут по 250 мг 3 раза на два месяца, он хороший адаптоген и помогает в таких случаях. На ночь включайте себе аутотренинг по Шульцу. И выполняйте миорелаксацию по Джейкобсону.
Всё обязательно будет хорошо, не волнуйтесь! Всегда есть выход из сложившейся ситуации!
Здоровья Вам и Вашему малышу!

Здравствуйте. Похоже, вы находитесь в состоянии эмоционального выгорания. Это действительно изнуряюще чувствовать, что близкий человек скрывает правду, особенно когда это касается вашей семьи и общих ресурсов.Как часто происходят физические конфликты?Если насилие продолжается, сначала необходимо позаботиться о вашей безопасности и сына. Профессионал психолог может помочь выстроить диалог, где оба сможете выразить чувства без обвинений. Например, учиться говорить о своих переживаниях через «Я-сообщения»: «Мне больно, когда я узнаю о скрытой правде, потому что чувствую себя преданной» Почему это происходит:Ложь мужа может быть попыткой избежать конфликта, но она усиливает ваше недоверие. Он, возможно, не осознаёт, как его действия влияют на ваше психическое состояние . Ваша реакция результат накопленной обиды и страха потерять стабильность. Разрушение вещей способ выплеснуть эмоции, но он усугубляет ситуацию. Терапия поможет найти более щадящие методы справляться с раздражением. В таких ситуациях рекомендуется разделить сферы ответственности: договоритесь, что вы не вмешиваетесь в его работу, а он честен с вами. Например: Ты можешь общаться с курсантами, но не скрывай, где ты находишься.Найти компромисс по времени: попросить мужа выделить конкретные часы для семьи, чтобы чувствовать себя вовлеченной в его жизнь без контроля . Работать с эмоциями по отдельности: практикуйте техники осознанности или ведите дневник, чтобы не допускать истерик. Это снизит напряжение до терапии .Если терапия пока невозможна попробовать письменный диалог: писать друг другу письма с объяснением своих чувств. Это снизит напряжение в прямом общении .
Фокусирование на ребёнке: его благополучие общая точка соприкосновения. Совместные ритуалы (например, ужины) могут постепенно восстановить доверие.