Онлайн консультация психолога

Добрый вечер
Вы занимаетесь этим самостоятельно?
Как долго вы делаете медитации и сколько по времени сама медитация проходит, на что медитируете, почему не помогает?
В КПТ до чего дошли? До каких-то убеждений? Как работаете с дневником?
Могут помочь другие подходы, например, краткосрочная терапия Дж. Нардоне

Здравствуйте! Первым шагом будет признание и принятие своего страха. Не ругайте себя за него, а отнеситесь с сочувствием. Попробуйте разобраться, что именно вызывает у вас наибольший дискомфорт, это может быть звук бормашины, запах медикаментов, ощущение беспомощности в кресле или негативный опыт из прошлого. Попробуйте найти стоматолога, который специализируется на работе с тревожными пациентами. Прочитайте отзывы, узнайте, как врач общается с пациентами, насколько внимателен к их чувствам, важно, чтобы врач проявлял эмпатию и был готов к диалогу. Перед визитом можно договориться с врачом о сигналах, которые вы сможете подавать, если почувствуете дискомфорт или необходимость сделать перерыв, это даст вам ощущение контроля над ситуацией. Используйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитацию, прослушивание успокаивающей музыки.

Анастасия, добрый день.
Возможно это передалось вам от ваших родителей.
Сейчас вы в положении, если я верно поняла. Негативные эмоции вам точно ни к чему. Вы уже как то вызывали клиринг, сделайте это снова, чтобы не тратить нервы и физические силы, в главное, иметь новую точку отправления.
Далее, избавьтесь от всего не нужного. Если вещью вы не пользовались год и более-то это хлам, выкидывайте/продавайте, что угодно, но избавляйтесь от них.
Когда начнется совместное проживание с супругом, составить список дел по дому, с ответственными лицами по каким дням кто и что должен делать и повесить его на видном месте. Вам в любом случае нужна будет помощь, ведь на вас еще и будет малыш. Муж будет выполнять свои обязанности а вы свои.
Главное помните правило, чисто не там где убирают, а там где не пачкают. Если всегда вещи класть сразу на свои места, бардака не будет.
Берегите себя 🙏

Здравствуйте, Лариса! Вы 5 лет встречаетесь с женатым, ничо не изменилось. Можно предположить, что семью он не оставит. Что делать? Для начала определиться, на сколько Вы себя цените, на сколько Вы готовы быть в отношениях, где не на первых ролях. А дальше работать с самооценкой, границами, учиться строить гармоничные отношения.

Пожалуйста! Если появятся дополнительные вопросы, пишите, постараюсь ответить.

В такой ситуации очень тяжело. У мужа зависимость и это серьезно влияет на всю семью. Пока он сам не поймет своей проблемы- ему помочь сложно. Но Вы точно можете спасти себя и детей от постоянного напряжения и опасности. Заручитесь поддержкой родных, друзей- на первое время будет у кого пожить, помогут- потом и работу найдете, и с детками все сложится. Не бойтесь в отношении детей- их не оставят с отцом, который имеет зависимость и еще проявляет рукоприкладство. Сейчас уже делайте шаги- переехав к родным- будет спокойнее, появятся силы на поиск работы- пусть пока и временной, потом устроитесь- и пока будет идти процесс развода у вас уже будут точно все плюсы(хотя и так суд преимущественно оставляет деток с мамой)и Вы отстоите свое право на детей. А главное- спокойствие и здоровье, которого рядом с отцом в постоянном алкогольном опьянении и рукоприкладстве у них нет. Берегите себя и боритесь за свою жизнь, за жизнь ваших деток!Есть много и организаций,которые помогают мамочкам с детками- посмотрите "женщины за жизнь", социальные организации помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации- там и психолог, и юрист помогут вам и с эмоциональным состоянием и с документами(посмотрите такие организации в своем городе- если нет- то в интернете точно найдете- а они подскажут и помогут найти решение).

Доброе утро
Попробуйте сначала обратить внимание на себя и свои ощущения. Чем лучше вы поймете себя, тем лучше вы поймете других.
Поисследуйте свои ощущения: люди вас напрягают, почему так происходит? Почему вы обязаны их поддерживать, если считаете что это бесполезная трата времени? Для чего вам нужно наладить общение с людьми, которые упрекают вас? Почему перелюбить это слабость и стыд?

Здравствуйте! Беременность это огромная гормональная перестройка, которая влияет на все сферы жизни женщины, в том числе и на либидо. Ваши ощущения абсолютно нормальны, и вы имеете право на то, чтобы вам было дискомфортно. Поведение вашего партнера, с одной стороны, можно понять, он хочет, чтобы близость была искренней. С другой стороны, его ультиматум кажется незрелым и эгоистичным, он как будто не слышит вас и не учитывает ваше состояние. Попробуйте еще раз спокойно поговорить с ним, объяснить свои чувства и потребности, подчеркните, что ваша любовь к нему не уменьшилась, просто сейчас вам нужна его поддержка и понимание. Возможно, стоит предложить ему вместе обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации и найти компромисс. Важно, чтобы он понял, что вы команда, и вам нужно вместе пройти через этот сложный период.

Доброе утро
Человек своими словами попытался обезопасить себя на случай, если вы захотите с ним расстаться, видимо для него это будет очень болезненно, поэтому он сказал вам, что будет, наперед, но не для того, чтобы вам сделать неприятно, а чтобы показать, как он этого не хочет, и он сможет защитить себя если что.
Оцените эту ситуацию для себя, должно быть человек очень ранимый, и когда-то уже испытывал расставание и не смог себя защитить, и не хочет повторения подобной ситуации. Вы же не должны идти на поводу у него и бояться каких-то последствий, если захотите расстаться.
Если сейчас вас устраивают отношения, то абстрагируйтесь от этого разговора, переключайтесь на позитивные моменты и наслаждайтесь отношениями.

Здравствуйте! Привязанность важна для ребенка- но это не такая хрупкая связь) да, сейчас ребенок очень привязан к вам- так как не имеет достаточного опыта быть без вас. И отпуск на неделю- прекрасный повод начать эту практику) Ребенок остается с родными и знакомыми ему людьми, точно будет окружен любовью и заботой-и ему многое там уже известно. Поэтому ему будет хорошо с дедушкой и бабушкой. да, будет немного скучать и временами вспоминать про родителей- это нормально. И то, что будет опыт проживания этих эмоций- грусти по родителям- полезный опыт- это сформирует способность справляться и переживать эмоции. Просто первый раз всегда дается немного сложно- так как нет навыка. Но обстановка- знакомые лица. родные дедушка и бабушка- все смягчает. Да и ребенок в таком возрасте быстро отвлекается, часто меняется фокус внимания и интерес- и если он сейчас горько плачет по маме- через 20 минут будет весело играть в игру или увлеченно смотреть мультфильм- это нормально. Вы можете ему звонить и по видео- если он привык так общаться, просто говорить что любите его, спрашивать играл ли с любимой игрушкой- то есть создавать для него такую небольшую стабильность тех моментов, которые ему знакомы. Он может даже не всегда хотеть общаться с вами- это нормально, в такие моменты он занят и увлечен) А если иногда и загрустит- то же норма- это и есть получение навыков понимания и проживания эмоций) За неделю точно никто никого не забудет) Может проявить при встрече отстраненность, не идти на контакт какое то время- но это опять таки работа психики- ребенок учиться проживать эмоции и как с этим быть. Но через пару дней и вашего к нему такого же внимания и заботы все восстанавливается. Вам сложно дается этот опыт путешествия вдвоем- так как так же вы никогда так не делали) Но это важный момент и для вас и ребенка- новый навык. и новый этап в отношениях- где малыш постепенно растет. набирается новых моделей и способов реагирования, нового опыта и самостоятельности- это хорошо)

Здравствуйте.
Вы находитесь в токсичных отношениях. Абъюз - это когда физическое и психологическое насилие применяет кто-то один, а токсичные- это когда оба.
Мужчина может давать такую реакцию конкретно на вас и в отношениях с другой женщиной будет вести себя иначе; либо он всегда такой и это не ситуативные реакции, а его закоренелые паттерны поведения. Во втором случае он не изменится без своего желания и длительной работы с психологом.
В первом случае он не изменится пока вы не измените свои поведенческие реакции. И в этом случае нужна ваша личная терапия с психологом. После ваших изменений он вынужден будет подстроиться под новую модель поведения.

Здравствуйте!Примите мою поддержку и не оставайтесь одна со своим страхом и болью. Насилие оправдать нельзя и никто не имеет право причинять насилие другим людям. Обратитесь к родным. друзьям за помощью- Вам нужно прийти в себя, почувствовать себя в безопасности, прожить всю бурю эмоций внутри- от страха, обиды, злости и раздражения к полной беззащитности и потерянности- что дальше. Но постепенно мысли станут светлее- пройдут эмоции и Вы увидите какие шаги делать дальше. Всякое может быть в жизни- и многое можно простить. Но когда супруг(родной человек) поднимает руку и тем самым разрушает самое главное- доверие и безопасность- нужно спасать свою жизнь! У Вас маленький ребенок- и для него это так же опасно. Помогите сбе сейчас найти спокойное безопасное место( у родных, друзей)- восстановиться и принимать решение- чего я хочу, чего не допущу в жизни и готова ли я дальше жить с человеком, который создает для меня и моего ребенка такую опасность. Не бойтесь- вы сможете выйти из отношений, которые причиняют Вам вред, найдутся и силы и решения. Берегите себя!

Здравствуйте.
Слишком мало данных. Нужно выяснить по какой причине расстались, сколько вам лет и так далее
Подробно можно обсудить всё на личной консультации. По правилам этого сайта я могу ответить еще на 3 подвопроса коротко в пределах вашего запроса.
Вы уже ответили для себя на вопрос зачем вам возвращать этого человека?

Здравствуйте.
Подобное описание может говорить о социофобических тенденциях у вас. Нельзя сказать, что это расстройство так как вы самостоятельно справляетесь «пересилив себя». Это состояние в силу ваших личностных особенностей будет у вас нарастать пропорционально нарастающей тревоге и стрессу и убывать так же синхронно.
Есть прямая связь между этим состоянием и вашей тревогой, самооценкой, границами, «чувством что вас оценивают и вдруг вы какая-то не такая» и другим.
В таких случаях рекомендуют ходить на терапию к клиническому психологу и работать по протоколу когнитивно поведенческой терапии плюс с травмами и событиями, которые привели к ухудшению вашего состояния.
Самостоятельно можно освоить технику «дыхание по квадрату». Обычно удобнее пользоваться приложением или страницей в браузере и действовать по инструкции. Вы можете распечатать на бумаге. Как вам удобнее. Начинайте дышать «по квадрату» как только почувствуете приближение (нарастание) тревоги перед панической атакой. Сначала может не получаться. Это нормально. После многократных тренировок вы уже сможете быстро переключаться между началом панической атаки и дыханием, которое с ней несовместимо

Добрый день
Попробуйте сократить общение до минимума или совсем прекратите его, чтобы ничто не напоминало вам о прошлых отношениях на какое-то время.
Расставание произошло не по вашей инициативе, поэтому вы были к этому не готовы. Вам нужно пережить это внутри себя, переосмыслить произошедшее, стать готовой к новой жизни. Побудьте наедине с собой и своими чувствами.
Оцените произошедшее со стороны, как будто это произошло не с вами. Что бы вы могли посоветовать другому человеку в такой же ситуации?
Вам нужно привести в порядок свои силы. Переключите внимание на себя. Радуйте себя.