Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Ситуация, когда ребёнок просыпается ночью с испугом и плачем, довольно распространена, особенно в период изменений. В вашем случае, таких изменений сразу несколько, это рождение младшего брата, переезд к родителям и изменение привычного режима сна. Вполне вероятно, что ночные пробуждения связаны с тревогой и стрессом, вызванными этими переменами. Плач младшего ребёнка по ночам, безусловно, может пугать старшего брата и нарушать его сон, кроме того, переезд и совместный сон с большим количеством людей в одной комнате могут создавать дискомфорт и ощущение нестабильности. Отсутствие мамы во время пребывания в роддоме также могло стать причиной переживаний у ребёнка, в 2 года дети очень привязаны к матери, и её отсутствие может восприниматься как потеря. Сейчас он может чувствовать неуверенность и потребность в дополнительной поддержке. Попробуйте создать максимально спокойную и предсказуемую обстановку перед сном, возможно, стоит вернуться к привычному режиму, насколько это возможно в новых условиях. Важно уделять старшему сыну больше внимания и времени в течение дня, чтобы он чувствовал себя в безопасности и любимым.

Добрый день
Можно уходить в позицию наблюдателя за эмоциями или же рационализировать эмоции, когда вы пытаетесь объяснить что чувствуете, но абстрагируясь при этом от своих чувств. Для этого нужна тренировка внимания, чтобы переключаться с эмоций на мысли.

Доброго дня! Примите мои искренние соболезнования. Ваша боль понятна, и то, что вы сейчас чувствуете, — естественно. Вот несколько советов, которые, надеюсь, немного поддержат:
1. Позвольте себе чувствовать. Гнев, отчаяние, онемение — это нормально. Не корите себя за эмоции. Плачьте, если хочется, кричите, пишите письма ему — дайте чувствам выход.
2. Делитесь с людьми. Не оставайтесь в одиночестве надолго. Пусть близкие помогают с бытом, детьми. Говорите о муже, вспоминайте его вслух — это сохранит связь с ним.
3. Заботьтесь о себе понемногу. Еда, сон, движение — даже через «не могу». Вы сейчас — опора детям, и ваше здоровье важно для них. Делайте маленькие шаги: «сейчас я выпью чаю», «пройдусь до окна».
4. Не спешите «справляться». Горе не имеет сроков. Не требуйте от себя быстро «вернуться к жизни». Даже минутные передышки — это уже победа.
5. Обратитесь за помощью. Психолог, группы поддержки для вдов, кризисные службы — не бойтесь просить профессионалов о поддержке. Вы не обязаны нести это одна.
6. Создайте «якоря» памяти. Пишите в дневник, как бы ему рассказывая о дне. Сохраняйте вещи, которые связывают с ним. Позже это поможет детям узнать отца через ваши истории.
7. Дышите. Когда мир рушится, сосредоточьтесь на самом простом: вдох-выдох, здесь и сейчас. Завтра подождет.
Вы не предадите его, продолжая жить. Он часть вашей истории, и вы сможете найти способ нести его любовь дальше — через детей, через ваши общие ценности. Сейчас просто выживайте. День за днем.

Здравствуйте! То, что Вы испытываете на это есть разные причины и они требуют Вашей поддержки и помощи к себе. Сейчас у Вас еще гормональный фон только восстанавливается, что так же влияет на повышенную чувствительность нервной системы, быстро раздражаетесь. Попробуйте сдать анализы на гормоны, витамины и поддержать себя с этой стороны, если там будет потребность. Не вините себя, Вы любите ребёнка, замечательная мама, которая просто не выдерживает плач малыша. Но это не значит, что нет любви или что то плохое. Попробуйте понять и увидеть мысли до этого: только поднимается напряжение,малыш начинает немного плакать что со мной, чего боюсь, что для меня поач малыша?в такие моменты раньше(чем уже напряжены) налейте себе воды,чая, умойтесь прохладной водой,можно и подышать,сделать физические упражнения-снять напряжение.Уже будет легче.Малыши и будут пока плакать-пока это основной их язык с нами. И через плач учатся общаться с миром.Вы волнуетесь,хотите ему помочь кажется,если не успокаивается не справляюсь.Это не так.В такие моменты самое главное Ваше присутствие,немного погладить, просто быть рядом,тихо говорить это ценная поддержка, формирование опоры и навыка у ребёнка.не всегда мы можем повлиять на плач-бывает малышу эмоционально надо выговориться и на это надо время.Или боли, которые требуют времени как зубки. Вы помогли,погладили,рядом-вы и он знают,что вы вместе и скоро все наладится.Не настраивайте себя на то что справлюсь или быстрее бы успокоился-относитесь как к способу общения и моменту развития-плач то же важный и неотъемлемый опыт,потребность ребенка.Поддерживайте себя- спросите что со мной,чем могу помочь,чего боюсь,дайте себе опоры, что постепенно Вы справитесь требовательностью к себе,страхом не успокоить,ю-я учусь вместе с малышом и вместе мы справимся)

Здравствуйте, Антонина.
Для начала нужно выяснить причину.
Что ребенок говорит об этом? Почему чувствует себя не комфортно? Что ее тревожит?

Желательно обратиться к детскому психологу. Специалист сможет постепенно понять, в чем причина и как с ней справиться. Так Вы уже точно поймете, в каком направлении двигаться.
Можно обратиться к детскому психологу, который проводит мини групповые занятия. Они дают очень хороший результат. В таких группах дети с похожими сложностями развивают уверенность в себе, навыки общения с окружающими, учатся справляться с тревожностью.

А если в процентном соотношении было все хорошо и конфликты, то как? 70 на 30? 50 на 50 или?

Здравствуйте!
Скажите , как у вас отношения с мужем ?
Зависимость строится на потребностях - эта влюбленность в кумира - что она дает вам? Много фантазий ? Эмоций ? Чувств ?

Почему решили вернуться к этому творчеству , что заставило ? Как все начиналось ?
Ломка - это возникает тревога у вас сильная ? Раздражительность ?
Вопрос больше про то, почему хочется сбежать из реальности , в которой вы находитесь , кумир - это просто способ избежать ее

Здравствуйте ! Вот рекомендации для диалога:
1. Сфокусируйтесь на чувствах, а не на обвинениях.
«Мне важно, чтобы ты понимал, что я не против твоего общения с семьёй. Но когда ты меняешь наши планы ради того, что тебе не близко, я чувствую себя неважной.
2. Спросите о его мотивах, а не давите.«Помоги мне понять: почему для тебя важно поехать на охоту, если это не твоё? Может, есть что-то, чего я не знаю?»Это снимет защиту и покажет, что вы хотите разобраться, а не обвинить.
3. Напомните о совместных целях.«Мы планируем будущее вместе: продажа дома, переезд. Но сейчас мне кажется, что наши решения стали зависеть от других. Как нам сохранить то, что мы начали строить?»
4. Обозначьте границы без ультиматумов.«Я не прошу выбирать между мной и семьёй. Но если ты соглашаешься на то, что противоречит нашим планам, это меня пугает. Как мы можем решать такие ситуации, чтобы не терять доверие?»
5. Предложите компромисс. «Если тебе важно поддержать семью на охоте, можешь еренести это на другой день, когда мы не вместе?»
6. Обсудите давление семьи. «Я вижу, что тебе сложно отказывать близким. Давай подумаем, как нам реагировать.
- Избегайте фраз вроде «ты должен» или «ты обязан».
- Говорите от первого лица: «я чувствую», «я переживаю».
- Подчеркните, что проблема не в семье или охоте, а в том, как вы вместе справляетесь с противоречиями.
Если он продолжит уходить от диалога:Скажите: «Если мы не можем открыто обсуждать сложные темы, наши отношения остановятся. Я готова искать решения, но мне нужна твоя вовлечённость».
Помните:Его страх «разорваться» между вами и семьёй — признак внутреннего конфликта. Ваша задача — не победить, а помочь ему найти баланс, где ваши отношения не будут жертвой чужого влияния. Если он не готов к этому, стоит задуматься.

Татьяна, добрый день.
Если ребёнка обижают, можно попробовать поговорить с обидчиком, лучше с его родителями, или попросить воспитателя разрешить ситуацию. Важно развивать у ребёнка способность отстаивать своё мнение и умение постоять за себя, а не уходить в себя и изолироваться.
Также можно попробовать играть с игрушками в конфликтные ситуации, и показывать в игровой форме, как игрушки ведут себя при конфликтах в саду. Ребенок будет усваивать и повторять.

Здравствуйте, Полина! Уверенное или неуверенное поведение связано с самооценкой. Почему Вы не цените себя? Это вполне может быть связано с критикой, самокритикой.
Начните говорить себе комплименты, хвалить себя, благодарить.
А избавление от сценария зависимости — длительная работа над собой.

Ольга, здравствуйте.
То, о чем вы думаете в течении дня, на что направлены ваши мысли и сильные эмоции, то и снится.
Вы когда либо посещали врача психотерапевта?
Вероятнее всего речь о тревожном/ипохондрическом расстройстве.

Здравствуйте. Какой у вас вопрос?
Есть такое выражение- горбатого только могила исправит. Это метафора направленная в сторону вашего мужа.
Поступки показывают то, что на самом деле думает человек. Можно сколько угодно извиняться и говорить, что изменился, но делать всё тоже самое

Здравствуйте.
Вам скорее всего назначили атаракс «для прикрытия» побочных эффектов антидепрессанта. Так как вначале приёма антидепрессанта тревожные и депрессивные симптомы могут возрастать. Обычно всё нормализуется в течение месяца с начала приёма препаратов. Если симптомы остаются теже без улучшения или с ухудшением, то препарат меняют и так пока не подберут подходящий.
Конечно в подобных случаях рекомендуют заниматься с психологом. Если нет возможности в настоящем времени, то можно попытаться оказать себе помощь самостоятельно занимаясь психологическим просвещением. Можно начать с книг Роберта Лихи. Понять механизм возникновения депрессии и тревоги и освоить техники самопомощи.

Добрый вечер
Такое бывает, если у вас сложился в жизни определенный сценарий отношений с людьми - вы привязываетесь, они вас отталкивают. Причем это делается вами неосознанно. Просто вы подгоняете все события своими действия так, чтобы они укладывались в этот определенный сценарий.
Чтобы отношения не развивались каждый раз одинаково, вам нужно проработать причины, почему и откуда этот сценарий взял начало, проработать желаемый сценарий - какими вы хотите видеть свои отношения, и научиться доверять не заученному сценарию из прошлого, а своим ощущениям, научиться наслаждаться тем, что есть сейчас, не торопить события и не подгонять их под определенные рамки.