Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Если супруг относится к вашему ребёнку как к родному, то, конечно ваши слова его сильно задели и обидели. Попробуйте поговорить с ним спокойно и объяснить в каком контексте вы ему сказали об этом, раз он понял неправильно ваши слова.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно подметили, что вы несете сценарий родителей - проявление любви - это про слабость.
Но говорить о своих чувствах, быть открытым с партнером - это наоборот про силу , а не как принято думать , что про слабость.
Ваша детская травма как раз и не позволяет вам это делать, тк это не безопасно для психики , это не привычно , это новый опыт, а новый опыт - это всегда про тревогу и другие неприятные эмоции, поэтому психика вас уберегает от этого и вы повторяете сценарий родителей

Скажите , что страшного случится , если вы начнете проявлять к мужу заботу и любовь?

Обязательно нужно отделять детство от реальности , вы сейчас другая , психике нужно давать другой опыт и показывать , что вот все хорошо, эмоции можно проявлять , это сплотит меня с мужем, это будет давать много ресурса.

В идеале , можно пройти психотерапию с психологом и поработать над мышлением , тк все эти мысли у вас построены на ошибках , страхах, а не реальности.

Здравствуйте! Вы пишите, что конфликты/недопонимания/крики и тд происходят с обеих сторон, и вы готовы работать над собой. Скажите, что супруга думает по этому поводу? Она готова, так же, как и вы, работать над вашими семейными отношениями?

Здравствуйте! Тики и вокализмы (повторение слов, звуков) могут быть проявлением разных состояний, от простых временных тиков до более сложных неврологических расстройств, но стоит учитывать, что часто тики у детей носят преходящий характер и проходят самостоятельно. Повторное обращение к специалисту, возможно, к другому неврологу или детскому психиатру, может быть полезным для получения второго мнения и более точной диагностики. Также, важно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка, уровень стресса, наличие тревожности, так как эти факторы могут усиливать проявления тиков. Попробуйте создать для ребенка спокойную, поддерживающую обстановку, избегать ситуаций, вызывающих стресс. Наблюдайте за ребенком, отмечайте, в какие моменты тики усиливаются, что предшествует их появлению, это может помочь выявить возможные триггеры. Ваша поддержка и спокойствие очень важны для ребенка в этот период.

Здравствуйте! Ваши чувства это нормальная реакция на стресс и изменения в жизни. Первое, что стоит сделать, это установить четкие границы, обсудите с бывшим мужем формат встреч с ребенком, объясните, что видеозвонки с родственниками, особенно с учетом прошлых конфликтов, неприемлемы, подчеркните, что ваше главное желание это благополучие ребенка. Попробуйте найти компромисс, возможно, стоит ограничить время встреч или установить определенное место, где вам будет комфортнее. Если есть возможность, попросите помощи у друзей или родственников, чтобы они могли присутствовать на встречах или забирать ребенка на прогулки. Не забывайте о себе, найдите время для отдыха и занятий, которые приносят вам удовольствие. Ваше эмоциональное состояние напрямую влияет на ваше взаимодействие с ребенком и бывшим мужем. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу за профессиональной поддержкой.

Здравствуйте! Ваш мозг застрял в цикле «страх — напряжение — симптомы». Это как ожидание подвоха от собственного тела. Попробуем разорвать этот круг.
1.Не «сканируйте» организм каждое утро.
Сразу после пробуждения вы проверяете, есть ли аппетит — это запускает тревогу. Вместо этого:
- Создайте утренний ритуал: включите музыку, выпейте воды, сделайте зарядку. Не думайте о еде первые 30 минут — тело ещё в «сонном» состоянии, и тошнота часто связана с этим.
2. Не боритесь с тошнотой.
Страх рвоты усиливает её. Когда чувствуете тошноту:
- Скажите себе: «Это неприятно, но пройдёт». Дышите животом (вдох на 4 счета, выдох на 6). Отвлекитесь: посчитайте предметы вокруг, включите подкаст.
3.Ешьте, даже если нет аппетита.
Ждать «разрешения» от тела — ловушка. Начните с малого:
- Утром съешьте крекер, банан или кашу на воде. Не заставляйте себя, просто сделайте глоток. Если тошнит — не паникуйте. Постепенно организм поймёт, что еда безопасна.
4.Примите тревогу как гиперопеку мозга.
Страх смерти от кашля — попытка мозга защитить вас, но он преувеличивает угрозу.
- Напомните себе: «Я уже пережил это. Это эхо болезни, а не реальная опасность». Заведите дневник триггеров: часто страх связан с усталостью, а не с телом.
5. Добавьте «якоря» спокойствия.
Валерьянка и адаптол — хорошо, но создайте свои ритуалы:
- Носите с собой успокаивающий предмет (браслет, камень). Повторяйте мантру: «Я в безопасности, мой организм восстанавливается».
6. Не требуйте идеала.
Если день не задался — это нормально. Хвалите себя за маленькие победы: «Сегодня я позавтракал», «Справился с паникой быстрее».
Главное:тело помнит болезнь, но вы здоровы. Тревога — её эхо. Не подпитывайте страх вниманием, и он ослабнет. Попробуйте эти шаги 2–3 недели. Если станет тяжело, обратитесь к психологу .

Добрый вечер. Здесь главный вопрос: хотите ли вы сохранить семью? А хочет ли этого ваша жена? Что произошло в вашей семье, что она решила уйти от вас?
Вы должны помнить одну важную вещь, что за сохранение отношений, семьи, должны бороться оба! Один, в поле не воин. Предложите вашей жене посетить семейного психолога, возможно как очно, так и онлайн.

Здравствуйте, Марина! Скажите, муж всегда занимал отстраненную позицию (отсутствие совместного досуга, игры, финнагрузка на вас)? Или он изменился после того, как у вас наступила беременность?

Лидия, добрый день.

Понимаю ваши чувства. Как вы переживаете за дочку, за самого важного и ценного человека в вашей жизни. Можно даже сказать о том, что переживать за своих детей — это есть некий родительский материнский долг. Но вот только уровень этих переживаний и уровень этой тревоги может быть разным. Ни одна мама не хочет, чтобы её ребёнок болел. Алина, давайте подумаем с вами: от того, что вы ещё сильнее будете переживать, это как-то сможет конструктивно повлиять на ситуацию?
Ваши панические атаки из юности никуда не ушли. Они были в латентном состоянии, и сейчас, когда вы стали мамой, когда уровень стресса повысился, когда переживаний стало намного больше, нервная система истощилась, и вот они снова вернулись. Панические атаки — это частный случай тревожности, а тревога всегда связана с тем, как мы воспринимаем информацию из внешней среды, какой негативный образ будущего мы формируем. И что вам будет полезно в моменте, когда вашей дочке плохо, а у вас случается паническая атака, задайте себе вопросы: «А что самое страшное может случиться?» Не бойтесь, это просто мысль, просто образ. Потом задайте себе следующий вопрос: «Насколько вероятно, что именно это самое страшное случится?» А может ли случиться что-то другое, менее страшное? А что сейчас более продуктивно: бояться, переживать или быть для своей дочки опорой, помощью и поддержкой?
Это вам поможет в моменте сфокусироваться на рациональных моментах, следовательно, погасить тревогу. В целом вам, конечно, надо задаться этим вопросом и уже достаточно систематично полноценно поработать над привычками вашего мышления, потому что именно они являются причиной такого состояния. Здесь очень перспективно выглядит когнитивно-поведенческая терапия.

Здравствуйте , Игорь! Решение о том, что делать дальше,в конечном итоге, останется за вами. Важно, чтобы это решение было принято не на эмоциях, а было осознанным и взвешенным. Подумайте о том, чего вы хотите добиться в итоге: сохранить брак, понять, что происходит, или принять решение о расставании. Поговорите еще раз с супругой, без притензий/обвинений, спокойно выясните что ей не хватало/не хватает в ваших отношениях, почему она вела тайную переписку, обращалась к мужчине ласково, признавалась в своих чувствах. Здесь важно услышать ее версию происходивших событий. В разговоре обращайте внимание на ее искренность, на готовность отвечать на ваши вопросы. Если почувствуете, что супруга не до конца откровенна с вами, это уже повод для дальнейших размышлений. Если ситуация для вас зайдёт в тупик, в этом случае, Игорь, можно обратиться к семейному психологу. Он поможет вам обоим разобраться в ситуации, наладить коммуникацию и принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.

Здравствуйте! Ваши чувства вполне объяснимы, вы чувствуете себя обманутой, преданной и не понимаете, что происходит. Этот мужчина ведет себя непоследовательно и эгоистично, ставя свои интересы и комфорт выше ваших чувств.

Вот несколько ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание: он скрывает отношения от бывшей жены, обманывает вас и манипулирует вашими чувствами. Он не берет на себя ответственность за свои слова и поступки, перекладывая вину на вас или на обстоятельства. Он игнорирует ваши просьбы и чувства, показывая, что ваше мнение для него не имеет значения.

Что делать в этой ситуации?
1.Сохраняйте спокойствие, не позволяйте эмоциям взять верх, постарайтесь рационально оценить ситуацию.
2.Встретьтесь с ним, чтобы прояснить ситуацию, но будьте готовы к тому, что он может избегать ответов или лгать.
3.Подумайте о своих границах:/, решите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Готовы ли вы мириться с таким отношением к себе?
4.Если вы понимаете, что эти отношения причиняют вам боль и не имеют будущего, не бойтесь уйти. Иногда это самое сложное, но самое правильное решение.

Ваше счастье и благополучие только в ваших руках. Не позволяйте никому манипулировать вами и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете.

Здравствуйте, Мария! По описанию у малыша хороший словарный запас и понимание речи(выполнят просьбы, подражает вам и тд), это говорит о его хорошем развитии. То, что он не умеет отвечать да/нет в его возрасте не является поводом для беспокойства, тк в данном возрасте у малыша активно развивается мозг, речевой аппарат, и он выбирает для себя самые удобные способы выражения(он так развивается, выражается). И отклонений здесь нет. Более того, сынишка в своих ответах подбирает более сложные конструкции(открой, холодная и тд), а не просто да, и это очень хорошо. Чтобы развить способность говорить да/нет, обучайте малыша в игровой форме (используйте наглядные материалы и ситуации из жизни. Упрощайте вопросы, напр, показывайте на морковку и спрашивайте "Это можно кушать? Да или нет?").Обязательно похвалите за правильные ответы. Можно придумать игру, где надо произносить только да/нет(напр, показывайте картинку в книжке и спрашиваете "Это кошка?" и малыш должен быстро ответить. Если отвечает "кошка" поправьте его(сами не отвечайте и не просите повторить за вами), скажите "надо отвечать коротко только да или нет, у нас такая игра". И за каждый ответ да/нет можно поощрить малыша(напр, любимая вкусняшка).

Спасибо большое за ваш ответ, он очень важен, ценен.

Видимо, развод стал травмирующим событием для вашего сына, и в этот момент он принял такую манеру поведения, которая называется «эмоциональная закупорка». Когда эмоции не транслируются, не проживаются, а подавляются в себе, держатся в себе, но иногда их бывает так много, что и контролировать становится очень тяжело. Это изнуряет нашу психику, это истощает нашу нервную систему, поэтому и проявляется через тревогу, через скрежет зубами.
Вы говорите о том, что сын с неохотой уезжает из того дома, где вы жили раньше. А бывало ли такое, чтобы он там оставался на ночь, спал? Там проявляется скрежет зубами? Видимо, то место жительства для него — зона комфорта и безопасности. А живя на новом месте жительства, оно представляется для него как раздражающий момент, что опять дарит ему порцию эмоций, которые он подавляет. Подавляет в силу того, что, скорее всего, не хочет вас расстраивать. Здесь можно мягко попробовать поговорить на тему того, а не хотел ли он, может быть, что-то изменить в жилище, в своей комнате, если такая имеется, может быть, сделать что-нибудь так, как на том месте жительства. Вот в таком разговоре может проявиться тот момент, что ему некомфортно тут жить, и вот этот постоянный стресс как раз и даёт такие проявленности.
Было бы очень полезно для вас поработать с детским психологом очно, чтобы он научил ребёнка-подростка проявлять свои эмоции. Здесь очень хорошо помогает и спор тот же самый, и арт-терапия.

Моменты ухудшения успеваемости в школе могут быть связаны с изменением программы, пятый класс — немного другие требования, много новых других учителей, более разнообразные предметы. Плюс, конечно же, переходный возраст, когда психика начинает меняться и сталкивается с много с чем она не знакома, и вот здесь вот как раз адаптивные процессы очень важны, и они всегда очень эмоционально, а он опять подавляет эти эмоции.

Вот эта установка вашего сына о том, что эмоции — что-то плохое, их не надо показывать, была им считана, его, возможно, его ругали за что-то, может быть, папа очень часто говорит о том, что мальчики не плачут, всё это сформировало вот такое отношение к эмоциям, то есть что-то неважное, ненужное, что-то опасное, за что я могу получить что-то негативное, и вот это надо обратно раскручивать.

Помимо очной консультации с детским подростковым психологом, позвольте вам также порекомендовать книгу Джона Готтмана «Эмоциональный интеллект ребёнка». Книга вам будет полезна как применительно и к старшему ребёнку, также и применительно к младшему ребёнку. Есть глава, которая посвящена тому, как разводы родителей влияют на детей, для вас было бы очень полезно с этим ознакомиться.