Онлайн консультация психолога

Так и есть) Берегите себя, держитесь сейчас вместе, вспоминайте самые прекрасные моменты и продолжайте его светлый путь на Земле теперь через свою жизнь. Ведь он не зря жил! Он любил! Он поддерживал Вас,семью, друзей- он горел в этой жизни и пусть его свет не гаснет в Ваших воспоминаниях и Ваших поступках- продолжается его доброта и сила, настоящего человека. А он точно был бы рад видеть, что его жизнь и его такое служение тут осталось- он живет в ваших сердцах! А еще Вы очень сильная и смелая, и он выбрал Вас точно не зря- он знал на кого опереться, знал, что Ваша любовь его берегла и знал, что у Вас хватит сил и любви жить дальше. А он будет продолжать защищать Вас уже с другой стороны) Такие люди не уходят просто так, их свет и тепло всегда рядом) Не бойтесь говорить с ним, просить его о помощи- постепенно вы начнете слышать эту поддержку- так как любовь из сердца забрать нельзя. И даже в таком горе и тяжелой ситуации постепенно вы увидите свою силу и свет который есть в жизни,Вы начнете смотреть на ситуацию немного иначе- нет, боль не уйдет- ведь нам не хватает наших любимых рядом- но она станет другой. не обжигающей и раздирающей , а превратиться в тихую светлую грусть и точное осознание, что Вы ни одна, что Ваш любимый человек всегда незримо рядом, а Вам столько еще всего предстоит пройти и сделать важного и прекрасного в жизни, которая точно не зря!

Валерия, доброго дня. Вы сейчас беременны и должны понимать, что ваш гормональный фон наравне с эмоциональным очень не стабилен. Даже сказанное слово не в том тембре, для вас в определённые моменты может показаться как грубость, либо обида в вашу сторону. Ваша задача максимально спокойно относится ко всему, что происходит. Люди говорили, говорят и будут говорить, постарайтесь не воспринимать все сказанные слова так остро. Вам нужно стараться быть на максимально комфортной эмоциональной волне, ведь прежде всего, все ваши эмоции чувствует ваш малыш.
Если вам сложно с ними справляться, либо вы слишком мнительная, ранимая, вы можете пообщаться более деликатно на эту тему, с психологом, как очно, так и онлайн, специалист даст вам эффективные рекомендации в данный период для вас и обязательно поддержит вас. Берегите себя, всё будет хорошо 👍

Доброе утро
Должно быть этот голос - ваше внутреннее сопротивление изменениям.
Человек всегда привыкает к тому, что с ним происходит, и перемены могут восприниматься болезненно, часто люди испытывают страх. Но вам нужно перейти эту границу, когда страшно, непривычно, и начать менять свою жизнь.
Постепенно начинайте делать то, что никогда не делали, отслеживайте свои ощущения при этом, так вы будете привыкать к тому, что это делаете вы сами, а не кто-то другой.
Вам нужно прийти к пониманию, что это все - части вашей личности. Что бы вы ни делали, чего бы ни желали - это все есть вы.

Рада, что могу немного помочь и поддержать Вас)

Доброе утро
Важно понять, чего вы опасаетесь конкретно, откуда появилось недоверие, что будет, если случится то, чего вы опасаетесь?
Отслеживайте свои мысли и выписывайте их. Также анализируйте, что ваши мысли говорят о вас. Если он так делает, то какая я, что во мне не так? Так вы найдете корень проблемы.
Возможно есть проблемы с уверенностью и самооценкой, тогда нужно взращивать их. Старайтесь, радуйте себя сами, не ждите, когда у другого человека появится на вас время - делайте это по первому своему желанию.

Здравствуйте! Если супруг относится к вашему ребёнку как к родному, то, конечно ваши слова его сильно задели и обидели. Попробуйте поговорить с ним спокойно и объяснить в каком контексте вы ему сказали об этом, раз он понял неправильно ваши слова.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы верно подметили, что вы несете сценарий родителей - проявление любви - это про слабость.
Но говорить о своих чувствах, быть открытым с партнером - это наоборот про силу , а не как принято думать , что про слабость.
Ваша детская травма как раз и не позволяет вам это делать, тк это не безопасно для психики , это не привычно , это новый опыт, а новый опыт - это всегда про тревогу и другие неприятные эмоции, поэтому психика вас уберегает от этого и вы повторяете сценарий родителей

Скажите , что страшного случится , если вы начнете проявлять к мужу заботу и любовь?

Обязательно нужно отделять детство от реальности , вы сейчас другая , психике нужно давать другой опыт и показывать , что вот все хорошо, эмоции можно проявлять , это сплотит меня с мужем, это будет давать много ресурса.

В идеале , можно пройти психотерапию с психологом и поработать над мышлением , тк все эти мысли у вас построены на ошибках , страхах, а не реальности.

Здравствуйте! Вы пишите, что конфликты/недопонимания/крики и тд происходят с обеих сторон, и вы готовы работать над собой. Скажите, что супруга думает по этому поводу? Она готова, так же, как и вы, работать над вашими семейными отношениями?

Здравствуйте! Вот краткие рекомендации по ситуации:
1. Создайте спокойную обстановку
Стресс и перемены могут усиливать тики. Обеспечьте стабильный режим дня (сон, еда, игры) и минимизируйте стрессовые ситуации.
2. Обратите внимание на эмоции
Поговорите с ребенком о его чувствах. Попробуйте понять, что вызывает беспокойство. Дайте ему знать, что вы рядом и поддерживаете.
3. Используйте техники релаксации
- Учите глубокому дыханию.
- Занимайтесь медитацией для детей (5 минут).
- Играйте с водой, песком или пластилином.
4. Уменьшите раздражители
Ограничьте использование гаджетов. Больше времени проводите на свежем воздухе, чтобы снять напряжение.
5. Поощряйте позитивное поведение
Хвалите за спокойствие и хорошие действия. Не акцентируйте внимание на тиках — это может их усилить.
6. Развивайте концентрацию
Игры, требующие внимания (головоломки, пазлы), помогут развить контроль над действиями. Читайте книги или рисуйте вместе.
7. Контролируйте окружение
Минимизируйте шум и многолюдность. Создавайте безопасные и комфортные условия.
8. Следите за здоровьем
Обеспечьте достаточный сон и правильное питание. Нехватка сна и плохое питание могут усиливать симптомы.
9. Обратитесь к специалисту
Если не доверяете предложенным процедурам, проконсультируйтесь с другим специалистом (например, детским психотерапевтом). Поведенческая терапия может помочь контролировать реакции.
10. Заботьтесь о себе
Ваше спокойствие передается ребенку. Поддерживайте свое эмоциональное состояние.
О результатах обследования:
Документы показывают отклонения в метаболической активности мозга (повышенная в центральной области, сниженная в правой височной). Это указывает на возможные функциональные нарушения, но не всегда требует лечения. Продолжайте наблюдение.

Будьте здоровы 🙏

Здравствуйте! Ваш мозг застрял в цикле «страх — напряжение — симптомы». Это как ожидание подвоха от собственного тела. Попробуем разорвать этот круг.
1.Не «сканируйте» организм каждое утро.
Сразу после пробуждения вы проверяете, есть ли аппетит — это запускает тревогу. Вместо этого:
- Создайте утренний ритуал: включите музыку, выпейте воды, сделайте зарядку. Не думайте о еде первые 30 минут — тело ещё в «сонном» состоянии, и тошнота часто связана с этим.
2. Не боритесь с тошнотой.
Страх рвоты усиливает её. Когда чувствуете тошноту:
- Скажите себе: «Это неприятно, но пройдёт». Дышите животом (вдох на 4 счета, выдох на 6). Отвлекитесь: посчитайте предметы вокруг, включите подкаст.
3.Ешьте, даже если нет аппетита.
Ждать «разрешения» от тела — ловушка. Начните с малого:
- Утром съешьте крекер, банан или кашу на воде. Не заставляйте себя, просто сделайте глоток. Если тошнит — не паникуйте. Постепенно организм поймёт, что еда безопасна.
4.Примите тревогу как гиперопеку мозга.
Страх смерти от кашля — попытка мозга защитить вас, но он преувеличивает угрозу.
- Напомните себе: «Я уже пережил это. Это эхо болезни, а не реальная опасность». Заведите дневник триггеров: часто страх связан с усталостью, а не с телом.
5. Добавьте «якоря» спокойствия.
Валерьянка и адаптол — хорошо, но создайте свои ритуалы:
- Носите с собой успокаивающий предмет (браслет, камень). Повторяйте мантру: «Я в безопасности, мой организм восстанавливается».
6. Не требуйте идеала.
Если день не задался — это нормально. Хвалите себя за маленькие победы: «Сегодня я позавтракал», «Справился с паникой быстрее».
Главное:тело помнит болезнь, но вы здоровы. Тревога — её эхо. Не подпитывайте страх вниманием, и он ослабнет. Попробуйте эти шаги 2–3 недели. Если станет тяжело, обратитесь к психологу .

Добрый вечер. Здесь главный вопрос: хотите ли вы сохранить семью? А хочет ли этого ваша жена? Что произошло в вашей семье, что она решила уйти от вас?
Вы должны помнить одну важную вещь, что за сохранение отношений, семьи, должны бороться оба! Один, в поле не воин. Предложите вашей жене посетить семейного психолога, возможно как очно, так и онлайн.

Здравствуйте, Марина! Скажите, муж всегда занимал отстраненную позицию (отсутствие совместного досуга, игры, финнагрузка на вас)? Или он изменился после того, как у вас наступила беременность?

Лидия, добрый день.

Понимаю ваши чувства. Как вы переживаете за дочку, за самого важного и ценного человека в вашей жизни. Можно даже сказать о том, что переживать за своих детей — это есть некий родительский материнский долг. Но вот только уровень этих переживаний и уровень этой тревоги может быть разным. Ни одна мама не хочет, чтобы её ребёнок болел. Алина, давайте подумаем с вами: от того, что вы ещё сильнее будете переживать, это как-то сможет конструктивно повлиять на ситуацию?
Ваши панические атаки из юности никуда не ушли. Они были в латентном состоянии, и сейчас, когда вы стали мамой, когда уровень стресса повысился, когда переживаний стало намного больше, нервная система истощилась, и вот они снова вернулись. Панические атаки — это частный случай тревожности, а тревога всегда связана с тем, как мы воспринимаем информацию из внешней среды, какой негативный образ будущего мы формируем. И что вам будет полезно в моменте, когда вашей дочке плохо, а у вас случается паническая атака, задайте себе вопросы: «А что самое страшное может случиться?» Не бойтесь, это просто мысль, просто образ. Потом задайте себе следующий вопрос: «Насколько вероятно, что именно это самое страшное случится?» А может ли случиться что-то другое, менее страшное? А что сейчас более продуктивно: бояться, переживать или быть для своей дочки опорой, помощью и поддержкой?
Это вам поможет в моменте сфокусироваться на рациональных моментах, следовательно, погасить тревогу. В целом вам, конечно, надо задаться этим вопросом и уже достаточно систематично полноценно поработать над привычками вашего мышления, потому что именно они являются причиной такого состояния. Здесь очень перспективно выглядит когнитивно-поведенческая терапия.

Здравствуйте , Игорь! Решение о том, что делать дальше,в конечном итоге, останется за вами. Важно, чтобы это решение было принято не на эмоциях, а было осознанным и взвешенным. Подумайте о том, чего вы хотите добиться в итоге: сохранить брак, понять, что происходит, или принять решение о расставании. Поговорите еще раз с супругой, без притензий/обвинений, спокойно выясните что ей не хватало/не хватает в ваших отношениях, почему она вела тайную переписку, обращалась к мужчине ласково, признавалась в своих чувствах. Здесь важно услышать ее версию происходивших событий. В разговоре обращайте внимание на ее искренность, на готовность отвечать на ваши вопросы. Если почувствуете, что супруга не до конца откровенна с вами, это уже повод для дальнейших размышлений. Если ситуация для вас зайдёт в тупик, в этом случае, Игорь, можно обратиться к семейному психологу. Он поможет вам обоим разобраться в ситуации, наладить коммуникацию и принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.