Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.
Так было всегда или началось какое-то время назад?
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Здравствуйте
Можно прочесть книгу Р. Лихи -свобода от тревоги
Рассмотрите к приему препарат из группы сиозс ( например , ципралекс)
Сейчас можно начать прием атаракс 25 мг по 1/2 т 2 р в день

Тогда не переживайте и терпения вам! Это обязательно пройдет!

"Бросить курить - очень просто! Я делал это много раз" Марк Твен.
На все вопросы (на самом деле, проверил лично) отвечают книги Алена Карра. Не поможет первая (большинству помогает), прочтите вторую.
Весьма рекомендую.
Удачи.

Наталья, здравствуйте!
То что вы сейчас в таком стрессовом состоянии- это понятно. Постоянное давление со стороны супруга- и Вы действительно начинаете "сомневаться" в своих желаниях. А на самом деле- точно знаете как хочу! Только да- в каждом выборе есть то, что мы приобретаем и то от чего отказываемся- это правда. Но чтобы внутри было спокойствие- главное быть в согласии со своими жизненными принципами и тем, что для вас важно- тогда не будет и страха и разочарований от отказа.
Подумайте- Вы любите супруга- по настоящему, есть много прекрасных вещей. которые объединяют, есть уважение, принятие и поддержка в семье, тепло и чуткость между вами? Или есть много "бонусов"- но именно тех отношений, которые так важны для семьи и близости между родными людьми нет. Тогда- мне важно это сохранить и реально посмотрите на ситуацию, на мужа- от меня здесь что то зависит? Могу это поменять или нет? Если да- то тогда чего не хватает, какие действия могу начать делать и тд. Но если нет- и точно нет понимания, и Вы по окружению видите, что человек не готов вообще слышать Вас и понимать что происходит с Вами- ведь семья это когда и муж понимает- хотя бы пытается понять важность вашего решения, поговорить. попробовать найти возможные выходы. поделиться своими переживаниями- и вместе что то решать- а не ставить требования и "шантажировать "-тогда подумайте- готова ли я сохранить такую семью ради мужа, ради тех "страхов" которые сейчас есть( как дальше, как финансовая сторона)- или мне важнее мой взгляд на жизнь и те отношения где я буду не только слышать и поддерживать супруга , но и меня в отношениях будут уважать, понимать и поддерживать? И да я справлюсь! Тогда рассмотрите все волнующие моменты: начните с серьезного разговора с мужем- что вы готовы на сохраниение семьи если только вместе начнем слышать друг друга и помогать как то решать то что будет подходить двоим или тогда согласна с тобой- значит мы не можем быть вместе. Рассмотриет как тогда будет дальше: при разводе, на кого и что вы ожете опираться, кто может поддержать. финансовая стороны. какс ребенком(учеба. кто будет заниматься и тд), где жить и - то есть прям по деталям рассмотрите вопросы- и да, всегда волнительно что то менять- но шаг за шагом придут и четкие решения и все получится! Но это уже будут переживания, которые наполняются энергией Ваших желаний и целей- того чего хотите вы! А не постоянного сопротивления- и заставлять себя подстраиваться под желания других. Поэтому- возьмите паузу, побудьте наедине- пару тройку дней- подумайте о себе, своей жизни - и о том, что действительно важно, что кипит внутри- и смело принимайте решение для осуществления желаемого! На то, что идет изнутри нас- всегда будут и силы и ситуация!!! Все получится!

Здравствуйте, София.

Спасибо, что поделились своей историей. Я понимаю, как сложно переживать расставание, особенно после длительных и эмоционально насыщенных отношений. Ваши чувства и переживания абсолютно нормальны, и я вижу, как вам тяжело быть в этом моменте. Особенно, когда внутри так много противоречивых эмоций, а тело начинает откликаться на стресс соматическими симптомами, как тошнота, дрожь. Еще может быть потливость, головные боли, температура и другие проявления.

Отношения, в которых были переживания по поводу неоднократных расставаний, могут оставить глубокий след. Даже если вы осознаете, что это было правильным решением и что ваши силы на исходе, эмоции все равно берут верх. Это может быть связано с переживанием утраты и страхом, что человек, с которым вы были рядом, теперь будет строить свою жизнь без вас. Это чувство неизбежности перемен, которое очень трудно пережить. Важно помнить, что вы не одна в этих переживаниях, и то, что вы чувствуете, — это часть процесса исцеления.

Вам может быть сложно принять и отпустить его, и это тоже нормально. Процесс расставания требует времени, и нужно дать себе возможность пережить его. Вместе с этим важно понять, что ваше тело и психика переживают стрессовую ситуацию, и нужно о себе позаботиться.

Что можно сделать, чтобы облегчить соматические проявления и поддержать себя в этот сложный период:

1. Работа с дыханием:
Когда ваше тело начинает подавать сигналы тревоги (тошнота, слабость, дрожь), дыхательные упражнения могут помочь вернуть баланс. Попробуйте технику глубокого дыхания (или дыхания "по квадрату": вдохните медленно на 4 счета, задержите дыхание на 4 секунды и выдохните на 4 счета. Это поможет успокоить нервную систему и снизить уровень стресса.

2. Осознанность и заземление:
Часто в такие моменты мы можем чувствовать, что теряем контроль. Важно вернуться к настоящему моменту. Например, сосредоточьтесь на своих ногах, почувствуйте, как они касаются земли, почувствуйте текстуру предметов вокруг. Эти простые практики помогают вернуть ощущение стабильности и контроля. Можете фокусироваться на вкусе чая, кофе, еды. В общем, как будто "наводить фокус" на разные органы/части тела.

3. Физическая активность:
Легкие физические нагрузки (прогулки на свежем воздухе, йога или растяжка) могут помочь снять напряжение и улучшить физическое самочувствие. Движение помогает вырабатывать эндорфины — гормоны счастья, которые помогут улучшить настроение и снизить уровень стресса. Это научно доказано. Причем, если у вас нет хронических заболеваний, то я очень советую какие-нибудь активные кардиотренировки: танцы, бег, фитбоксинг, сайкл и другие.

4. Медитации и релаксация:
Попробуйте простую медитацию на отпускание. Сядьте в тихом месте, закройте глаза и представьте себе, что вы отпускаете все переживания, обиды и тревоги, словно они уносятся в облаках. Позвольте себе почувствовать лёгкость и пространство для новых возможностей.


Важно помнить:
- Процесс исцеления — это время. Даже если вы почувствовали облегчение сразу после расставания, не переживайте, если через день-два появляются тяжелые эмоции. Это нормально. Постепенно они станут более управляемыми.

- Не вините себя за свои чувства. У каждого расставание проходит по-разному, и вы имеете полное право переживать за его последствия.

Помните, что вы достойны быть в отношениях, которые поддерживают и вдохновляют вас, а не приносят боль и сомнения. Я уверена, что со временем вы будете чувствовать себя всё лучше, и это расставание станет возможностью для вашего роста.

Если вам захочется поговорить или нужна дополнительная поддержка, я всегда готова помочь. Напишите мне.

С уважением,
Екатерина

Анна, здравствуйте!
Как в остальном- играет, общается, нет проявлений агрессии? То что началось несколько месяцев назад- как раз по возрасту: после года ребенок активно начинает исследовать окружающий мир- уже сам ходит. может ко всему дотягиваться- и учится получать обратную связь. Для него бить- это пока игра- он и не понимаети верно пишите-0 в ответ ударить...точно не следует и не поможет( ребенок не совмещает пока - не может осознать что причиняет боль. а вот что другие его ранят...уже понимает). Поэтому сейчас - Вы и так делаете почти все верно! Нкемного скорее всего просто проявили эмоциональность- и ребенок понял, что это работает)) Но это пройдет- как только собирается ударить- сразу держите его за руку и спокойно но твердо говорите нет, бить нельзя и отводите руку. Если вдруг ударил уже- сразу руку бурите и твердо- говорите-нет, бить нельзя. Не стоит сразу переключать и тем более играть- дайте хоть пару минут ему осознать- что что то произошло- чтобы не было закрепления- ударил и играет дальше- как позитивное подключение.Уже в ролевых играх- с игрушками- можете играть и проигрывать такие ситуации- как буд то одна игрушка хочет ударить другую- сразу нет, так нельзя, бить нельзя. Можно потихоньку начинать читать сказочки психологические про дружбу и что драться нельзя- но не навязчиво(подберите в интернете по вашему возрасту)- в целом- малыш еще маленький и к двум годам начнет понимать, что происходит, Вы ему поможете сейчас эти границы провести) Так же следите чтобы в игре(с Вами или с папой)- не было в шутку- вот сейчас я тебя укушу. ударю и тд- чтобы не подключить к его пониманию- что это может быть игрой. Но в целом-0 вы все верно делаете- просто необходимо терпение. время и четкая твердая позиция- где точно нет. И в игровой форме разъяснения(остальное- пока рано- только ближе к трем годам можно начать немного разъяснять- раскрывать рефлексию))А так на игре. книжках. игрушках- и с другими детками так же - видите заносит руку- сразу его держите и говорите нет(не давайте даже это сделать- если есть возможность)- если уже сделал- подойди- взять за руку и сказать нет. бить нельзя. Отведите немного дайте ему так побыть - что то закрепить) Но не стоит дальше ругать или много рассказывать- он пока не осознает. Сейчас может и капризничать и плакать при этом- что то же нормально- пробует и разные методы для получения желаемого да и просто- учится проявлять эмоции- это все нормально))Все потихоньку наладиться, малыш подрастает и все больше будет понимать мир- а Вы ему в этом активно помогаете!

Здравствуйте!
Во - первых , важно компонент подойти к лечению:
По клиническим рекомендациям лечения тревожных расстройств основа - это психотерапия , тк тревожность - это мыслительный процесс, а медикаменты работают на уровне биохимии мозга. Медикаменты помогут стабилизировать состояние , но они не дадут вам навыки борьбы с тревогой , стрессом и управления данным состоянием. Поэтому чтобы не было откатов , а была стойкая ремиссия важно:
1. исключить дефициты Вит В9, В12, ТТГ, Ферретин, Вит Д.
2. Схема от врача , Чаще это антидепрессанты из группы СИОЗ+ перекрытие на время адаптации к антидепрессантам (назначают транквилизаторы )
3. Обязательно психотерапия , лучше КПТ, но можно и интегративный подход. Специалиста выбирайте , у кого есть базовое психологическое образование , но не курсы, а так же возможность супервизии и опыт личной терапии.

КПТ сколько сессий прошли? Ребёнок научился справляться паническими атаками?

Вам важно не акцентировать внимание на тошноте , снять аффект поможет то, что если вырвет , то тебе нужно сделать то-то и то. Что это не опасно, это не страшно и так бывает.
Антидепрессанты как раз помогут чуть снять аффект и на этом фоне психотерапия пойдет успешнее

Людмила, здравствуйте!
Ваш сын сейчас проживает кризис подросткового возраста. То, что вы описываете в психологии называется реакцией эмансипации - это такое поведение подростка, когда он стремится высвободится из под опеки, уйти от контроля и обесценить существующие правила, нормы и в целом мир окружающих его взрослых. Абсолютно типично для его возраста выражать несогласие и конфронтировать порядки, которые были установлены в его семье и жизни.

Ваш сын сейчас проходит этап, когда он перестает быть ребенком и начинает ощущать себя взрослым, отдельным. Основная ведущая деятельность его возраста - это общение со сверстниками, соответственно семья и учеба, к сожалению, будут отходить на второй план. Вами, как родителем, это его поведение может проживаться очень болезненно, ведь кризис - это всегда разрушение старого для создания нового.

Ваш сын сейчас проживает изменения на трех уровнях - социальном, психологическом, биологическом. Это очень непростое время для него. И ему нужна ваша поддержка, хоть он всем своим видом и поведением может демонстрировать обратное. Ваша основная задача - быть теплым, поддерживающим взрослым, который все равно любит и находится рядом. Взрослым, который понимает, что то, что происходит это временно и нормально. Ведь не смотря на то, что он уже чувствует себя взрослым и притязает на соответствующее отношение, он все еще является ребенком и не может всего того, что могут взрослые люди. Условно, он проживает внутреннее противоречие и рассогласованность - чувствую себя взрослым, а делать то, что делают взрослые не могу, поэтому могут быть вспышки агрессивности, перепады настроения.

Почитайте, пожалуйста, литературу про данный возрастной этап и подростковый кризис, это поможет вам увидеть, что все, что происходит с вашим сыном нормально, закономерно и скоро закончится. Будьте эмоционально доступной, слушайте своего ребенка без попыток воспитывать и нравоучать. В случае если вы заметите проявления поведения и настроения у вашего ребенка, которые будут вас настораживать или пугать, предложите ему походить к психологу, мягко объяснив, что возможно специалист сможет помочь ему решить те проблемы и обстоятельства его жизни, о которых ему неловко поговорить с вами.

Желаю вам терпения и сил!

Здравствуйте, Олеся! А что произошло до появления страхов? Было ли какое-то яркое стрессовое событие, которое повлияло?

Ксения. здравствуйте!
Конечно, Вам сейчас очень тяжело, много эмоций и вопросов- неужели это вообще возможно? Почему и как так случилось...Много обиды, злости, непонимания... и главное- разочарование- в той вере в человека, с которым прожили 20 лет. Ведь Вы вложили часть себя в эту веру. в отношения- и сейчас...видите, что там было все не так...Это очень больно...И да...на это необходимо время- чтобы для начала вообще поверить...что так бывает и это не в вас вопрос- что бы ни было между двумя людьми- все можно обсудить и попробовать решить- даже уйти. разойтись- но честно и не предавая любовь и веру друг другу- а тут- супруг решил какие то свои проблемы таким образом...он сам предал прежде всего себя- не поверил.что может говорить и делиться своими вопросами с Вами, не умел найти другое решение...но это его ответственность! И с Вами все в порядке! Постепенно(пройдет время) появится еще много разных острых эмоций..но вы справитесь, потом кроме раздражения и злости, обиды, появится глубокое разочарование и тоска по тому, что было...и вместе с тем- будет новый день и обязательно вера в лучшее! В то что на самом деле существует и любовь и счастье- которое вы заслуживаете! пусть и не с ним...если он не умеет ценить и дорожить то. что ему дарит жизнь.

Здравствуйте! Поведение вашей дочери, вполне нормально для её возраста, особенно в свете изменений в семье с появлением младшей сестры. Истерики в таком возрасте часто связаны с недостатком навыков регуляции эмоций. Виктория, похоже, ищет ваше внимание, и её привязанность к вам понятна, особенно после рождения Алисы. Важно продолжать уделять ей внимание, но также предлагать разнообразные занятия, которые помогут ей развивать самостоятельность. Попробуйте включить её в уход за сестрой, чтобы она чувствовала свою значимость. Что касается истерик, важно сохранять спокойствие,вместо физического ответа на её агрессию, постарайтесь объяснить, что именно она может делать вместо того, чтобы бить. Если поведение не улучшится, консультация с детским психологом может помочь вам. Как вы уже заметили, она может вести себя более спокойно и независимо в других условиях, что говорит о её способности адаптироваться, продолжайте поддерживать её и создавайте пространство для эмоций.

Добрый день.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики на предмет наличия тревожно депрессивных состояний оценки из тяжести и возможного назначения медикаментозной коррекции, только имейте в виду медикаменты работает лишь на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены все может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния. Доктор определит на приеме, нужна ли только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если опасаетесь за анонимность просто выбирайте любую частную клинику. Если состояние будет оценено как тяжелое то прежде для вашей безопасности и скорейшего результата его нормализуют медикаментами, а потом уже психотерапия, тогда от нее больше пользы будет. Не ного полечитесь и все обязательно наладится, иначе и быть не может при получении должного лечения.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии.
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
И последнее, соблюдайте регулярно гигиену сна, перечислю основные моменты:
После 18.00 исключите чай и кофе
Часовая прогулка перед сном на свежем воздухе
Теплая ванна с арома маслами
Тихая расслабляющая музыка
За час до сна уберите световой шум, в идеале маска для сна
Звуковой шум также лучше убрать (беруши)
Не спите днем, это поможет лучше спать.
Берегите себя.

Здравствуйте, Таня.

Спасибо, что обратились и поделились своими переживаниями. Я понимаю, как трудно жить с такими эмоциями, когда прошлое не отпускает, и появляются постоянные мысли о бывшей девушки вашего парня. Это чувство может быть очень болезненным, и важно, что вы хотите разобраться с этим. Вы не одна в таких переживаниях, и это действительно поддается проработке.

Первое, что хочу подчеркнуть: ваши чувства абсолютно нормальны, но важно осознавать, что эта ситуация имеет глубокие психологические корни. Постоянное возвращение к мыслям о бывшей девушке, а также посещение её страницы и воспоминания деталей их отношений, скорее всего, связано с несколькими психологическими механизмами, которые стоит исследовать.

Возможные причины такого поведения:

1. Необработанная ревность и неуверенность в отношениях:
Чувство ревности, которое вы испытываете, может быть связано с недостатком уверенности в своей ценности или с тем, что ваш молодой человек не дал вам достаточно уверенности в его привязанности и любви. Особенно если его прошлое с этой девушкой было настолько близким и интенсивным, это создает пространство для ваших переживаний. Это может также быть результатом того, что его семья продолжает поддерживать контакт с ней, что дает вам ощущение, что она всё ещё присутствует в вашей жизни, несмотря на вашу собственную роль.

2. Травматизация из-за информации о прошлых отношениях:
Важно осознавать, что когда вы узнаёте слишком много подробностей о предыдущих отношениях вашего партнера, это может привести к «сравнению» вас с его прошлым и воспринимать эту информацию как угрозу для себя. Подробности, такие как постельные моменты, только усиливают это ощущение, потому что создается иллюзия, что вы не можете конкурировать с этим прошлым.

3. Проблемы с границами:
Поведение, которое вы описали (постоянное «шпионство» за бывшей девушкой, обсуждения её с его семьёй), может свидетельствовать о трудности с установлением здоровых личных границ. Это значит, что вы слишком поглощены чужими историями и переживаниями, что свидетельствует о том, что вы живете совсем не свою жизнь и она проходит мимо вас.

Что я могу рекомендовать:

1. Работа с ревностью и самооценкой:
Очень важно разобраться в причинах вашей ревности и неуверенности. Возможно, вам стоит поработать над тем, чтобы больше ценить себя и свои уникальные качества, а не сравнивать себя с прошлым партнёра. Понимание того, что его прошлое — это его история, а ваша — это ваша, может существенно снизить эмоциональную нагрузку.

2. Психотерапия для работы с травмой:
В вашем случае полезно будет проработать отношения с этим парнем и понять, почему вы продолжаете переживать по поводу его прошлых отношений. Работая с психологом, вы сможете более глубоко понять, что именно вызывает у вас такие эмоциональные реакции. Это может включать обсуждение его влияния на ваше восприятие себя и вашего места в этих отношениях.

3. Установление личных границ:
Важно научиться устанавливать личные границы как в отношениях с партнёром, так и с окружающими людьми, например, его семьей. Возможно, вам стоит обсудить с партнёром, что вас не устраивает в его отношениях с бывшей, и какие ограничения для вас неприемлемы. Это может помочь вам не быть постоянно вовлечённой в чужие отношения и найти баланс.

4. Минимизация контакта с её страницей:
Один из шагов, который может помочь — это постараться исключить или ограничить доступ к её странице. Это может быть как решение о блокировке, так и использование техник осознанности, которые помогут вам перенаправить внимание на свои чувства и переживания. Каждый раз, когда вам захочется зайти на её страницу, попробуйте заменить это чем-то полезным для себя: прогуляться, заняться хобби, поговорить с близким человеком.

5. Проработка привязанностей:
Важно понять, что ваш молодой человек в отношениях с вами имеет право на свою прошлую жизнь, но ваша задача — строить свою собственную историю. Это требует принятия того, что его привязанность и внимание принадлежат вам, а не его прошлому. Возможно, стоит поработать с тем, как правильно устанавливать доверие и привязанность в отношениях, чтобы вы могли ощущать себя уверенно и спокойно.

Этот процесс может быть долгим, но шаг за шагом вы сможете обрести больше внутренней гармонии. Вы заслуживаете того, чтобы быть в отношениях, которые приносят вам радость и спокойствие, а не заставляют чувствовать себя в тени прошлого.

Если вам нужно больше поддержки или уточнений, всегда готова помочь.

С уважением,
Екатерина

Здравствуйте, Юлия!
Решение обоюдное? Сколько лет ребёнку?