Онлайн консультация психолога

Question 1

Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время

1 ответ

6 часов назад

Здравствуйте, меня зовут Антон, песпокоет общение со своей сестрой. Мне 15 лет, и мне кажется, что я ей просто стал не нужен, так скажем, просто выплеснуть всю злость на меняМама умерла, когда мне было 9 лет, остались только папа и бабушка, всегда относилась с пониманиемНу,...

Антон

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:18:23+03:00

Антон, здравствуйте! Потеря близких, неопределенность с отцом и изменения в отношениях с сестрой — это тяжелый груз для подростка. Чувствовать себя ненужным, сталкиваясь с холодностью и несправедливыми упреками, очень больно — ваши эмоции абсолютно понятны и оправданы.
Похоже, ваша сестра, переживая собственное горе (смерть бабушки, исчезновение отца), не справляется с ролью опекуна. Ее вспышки гнева, противоречивые требования («голубая папка» vs «салатовая») — возможно, проявление беспомощности или эмоционального выгорания. Это не оправдывает ее поведение, но помогает понять: проблема не в вас. Вы не причина ее злости — вы оказались в роли «громоотвода» для ее боли, что недопустимо.
Важно найти взрослого, которому вы доверяете (школьный психолог, социальный педагог, родственник), чтобы обсудить ситуацию. Вы заслуживаете поддержки, а не наказаний за несуществующие провинности. Если чувствуете, что эмоции переполняют, можете анонимно позвонить на детский телефон доверия (8-800-2000-122) — там помогут разобраться в чувствах.

Вы явно стараетесь: исправляете оценки, ищете способы разрешить конфликты (как с папками). Это говорит о силе и зрелости. Помните: вы не один, и ваши потребности важны. Я также готова вам помочь.

Question 2

Что делать если после потери близкого человека без перерывно плачешь?

1 ответ

6 часов назад

что мне делать если я потеряла мать и каждый день плачу,могу заплакать даже от слова мама,но при этом хочется помнить и скучать

Соня

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:05:26+03:00

Соня, здравствуйте! Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой невыносимой болью. Потеря мамы — это огромное горе, особенно в вашем возрасте, и совершенно естественно, что слезы становятся вашим языком скорби. Плачьте столько, сколько нужно: в этих слезах нет слабости — только любовь, тоска и глубокое принятие того, как много она для вас значила.
Важно помнить: вы не обязаны «справляться» быстро или скрывать эмоции. Горе не подчиняется расписанию, и даже слово «мама», которое теперь обжигает, когда-нибудь станет теплым воспоминанием. Позвольте себе скучать — это часть связи с ней. Может помочь дневник, куда вы будете писать ей письма, или «коробочка памяти» с вещами, напоминающими о ее голосе, улыбке, объятиях.
Если чувствуете, что слезы мешают дышать, попробуйте «договориться» с горем: «Сейчас я поплачу 10 минут, а потом сделаю что-то, что меня чуть поддержит» — чай, прогулка, музыка. Ищите тех, с кем можно говорить о маме без страха быть непонятой — близких, друзей, группы поддержки для подростков. Вы не одни в этой боли.

И да, вы имеете право злиться, чувствовать потерянность или даже временное онемение. Это не предательство — просто так психика защищается. Если будет слишком тяжело, пожалуйста, обратитесь к психологу, который работает с горем. Вы заслуживаете поддержки, чтобы нести эту ношу.
Мама навсегда останется частью вас. И однажды, когда острая боль уступит место тихой грусти, вы обнаружите, что способны улыбаться, вспоминая ее, — не вопреки потере, а благодаря тому, как сильно вы любили друг друга.

Я здесь, если вам понадобится проговорить что-то еще. Вы сильнее, чем кажетесь себе, даже когда плачете.🙏

Question 3

Искренность - не в почёте?

11 ответов

16 апреля

900.00 р.

Добрый вечер.Может ли заменить ИИ психолога?Как Вы относитесь к коллегам,которые то и дело прибегают к помощи ИИ при ответе на вопрос обратившегося ?Как вообще отличить текст написанный ИИ от ручного текста над которым возились минимум полчаса ?Считаю несправедливым,что...

Валентина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2025-04-16T23:58:21+03:00

Добрый вечер, Валентина.
Ситуация, действительно, несколько неоднозначная и даже совсем не радостная сложилась с использованием ИИ, хотя он вроде и призван облегчить труд многих специалистов в разных профессиональных сферах. Конечно, личное дело каждого, как ему добывать свой хлеб, но когда ты психолог и твой рабочий инструмент "слово", то по меньшей мере странно занимать те самые слова у машины, поскольку они никогда не будут наполнены особой целебной силой. Психолог лечит не роботом, он лечит собой и знаниями, которые переведены в его особую уникальную подачу. ИИ не может заменить человека.
В данном случае жаль не эти небольшие деньги, которые конечно, не достаются, потому что никто не в силах опередить автомат по скорости набора текста и мозг не всегда способен выдать такой объем информации, ну просто потому что мы люди, и наши возможности ограничены: надо подумать, вспомнить, сконцентрироваться, а жаль пользователя, который платит деньги, может последние, и не осведомлен, не разбирается в том, что существует ИИ, что он из себя представляет и что ему в его крике души отвечает не совсем психолог. И что рекомендации робота не сдвинут с мертвой точки его мышление и жизнь его даже на каплю не изменится, потому что они не пробирают и не щекочут человеческое нутро. Вот главное сожаление, и мне как помогающему специалисту уже почти 20 лет, грустно, конечно, наблюдать за этим театром абсурда.
Ответы ИИ отличить легко: они имеют четкую структуру, нет в них ошибок, опечаток, информация вся систематизирована, часто носит обобщенный характер, размышлений на тему нет, терапевтических вопросов нет. Чаще всего - это похоже на руководство к действию.
Руководство сайта вероятно, разработает по итогу меры борьбы с копированием ответов робота, они просто не будут пропускаться фильтром, эта тема остра и я уверена, работа идет.
Коллег- истинных профессионалов гораздо больше на ресурсе , и это отрадно. И вот с ними конкурировать одно удовольствие)

Question 4

Как вести себя с ребёнком подростком

1 ответ

6 часов назад

Мальчик 14 лет , возраст отрицания , мое мнение или просьбы игнорирует. Грубит , хамит в случае конфликта уходит из дома

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:00:37+03:00

Здравствуйте! Подростковый возраст — этап активного поиска автономии, где границы часто проверяются через конфликт. Важно сохранять спокойствие и последовательность: обозначайте свои чувства без обвинений («Я переживаю, когда ты уходишь»), показывая, что его эмоции тоже значимы.
Старайтесь сместить фокус с прямых указаний на диалог: задавайте открытые вопросы, давая пространство для выражения его позиции, даже если она звучит резко. Это не означает соглашаться с грубостью, но помогает снизить накал.
Фиксируйте четкие границы («Говорить грубо — неприемлемо»), одновременно предлагая выбор там, где это возможно («Ты можешь обсудить это сейчас или через час»). Поддерживайте контакт через совместные нейтральные активности — иногда доверие рождается в моменты, свободные от требований.
Помните: его отдаление — не поражение вашей роли, а часть сепарации. Однако если уходы из дома учащаются или вы чувствуете угрозу его безопасности, важно подключить специалиста. И не забывайте заботиться о себе — ваша устойчивость сейчас ключевой ресурс для него.

Question 5

К какому психотипу относится этот мужчина

1 ответ

7 часов назад

С мужчиной было длительное общение в более двух лет..общение в соцсетях . решили встретиться.. Живем далеко друг от друга.. Он пригласил к себе.. Строили планы на совместное будущее.. Я поехала.. Всю дорогу сопровождалось общение и ожидание встречи.. Но за час прибытия поезда...

Анонимный пользователь

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-17T23:16:54+03:00

Здравствуйте! Скажите, вы были 100% уверены, что мужчина находится в том городе, куда вы поехали? За два года общения по видеосвязи общались? Тут больше даже не на психотип надо делать акцент, а на причину поведения.

Question 6

Странное поведение мужчины

1 ответ

7 часов назад

У меня 10 лет отношения с мужчиной, которые никуда не ведут и не развиваются. Мы 100 раз расставались и столько же он возвращался. Пытались сохранить дружеские отношения, но стоит ему выпить и все переходит в горизонтальную плоскость. Мне человек дорог, мне с ним интересно....

Наталья

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-17T22:54:11+03:00

Здравствуйте, Наталья! Скажите, какие причины расставания были? Они всегда разные, или одна? Уходит сам, или с вашей подачи? За 10л были совместные планы на будущее? Вы сами пытались с ним поговорить, спросить что его не устраивает? Или у него всегда инфантильная позиция?

Question 7

Лежу и не могу заставить себя что-либо сделать

1 ответ

9 часов назад

Мне 15 лет. Живу с мамой и младшей сестрой. Последние дни не могу заставить себя хоть что то сделать. Нужно убраться в комнате, помыть посуду, помочь маме, готовиться к экзаменам, доделать проэкт а я не могу. Лежу, смотрю в телефон и корю себя за то что я настолько ленивая....

Елена

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T21:25:32+03:00

Елена, добрый вечер!
То, что Вы описываете, больше похоже на эмоциональное истощение, чем на «лень»: иногда психика замедляет активность, чтобы защитить нас от перегрузки. Попробуйте переключить внутренний диалог с упрёков на поддержку — например: «Сейчас сложно, но я могу начать с малого».
Разрешите себе двигаться постепенно. Поставьте таймер на 2-3 минуты и выполните одно простое действие (встать, открыть окно, убрать 3 предмета на столе). Часто такой шаг «разблокирует» энергию для следующего. Если не получится — это не провал, а сигнал, что важно искать причину глубже.
Избегание общения и чувство стыда могут усиливать замкнутый круг. Возможно, стоит честно поделиться с близкими или друзьями хотя бы частью переживаний — Вы не обязаны справляться в одиночку. Если состояние не меняется несколько недель, стоит обсудить его со специалистом: иногда за апатией стоят физиологические факторы.

Вы уже делаете важное дело — ищете решение. Это требует сил, и я верю, что они у Вас есть. Даже небольшие действия сейчас — шаг к восстановлению.

Question 8

Отношения с родителями

9 ответов

9 часов назад

700.00 р.

Добрый вечер, мне 37 лет, двое детей, но до сих пор чувствую себя под контролем родителей, под давлением что ли. Всю свою сознательную жизнь прислушивалась к ним, старалась все делать, чтоб не расстраивать, до замужества особенно, после замужества и повления детей думала...

Евгения

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-04-17T20:36:57+03:00

Здравствуйте! Ваша мама до сих пор не может принять, что вы взрослая и что у вас жизнь , их же жизнь крутится вокруг семьи , но той семьи , где вас видят еще ребёнком , который должен слушаться маму и папу.

Поэтому мама манипулирует состоянием своим. Очень важно маме или папе говорить заранее, что не получится приехать, что если маме плохо - дать маме таблетку от давления , что я вам завтра позвоню и поздравляю обязательно, но выбирать себя в этот момент - это и есть сепарация , тк сейчас вы начинаете действовать из чувства вины , которое вредит только вам.
Были ли ситуации, когда вы отказывали и все же сдерживали свое слово? Как родители после этого реагировали?

Question 9

Совместное проживание в отношениях

11 ответов

9 часов назад

1599.00 р.

Добрый деньПарню 29, мне 26Общаемся 7 месяцев, встречаемся 4Начало отношений:Он давно собирался покупать квартиру, у меня ипотека (дом сдается в 26) + снимала (договор закончился в апреле)Когда начинали встречаться (в декабре)- человек озвучил: надо быстрее разобраться с...

Мария, Москва

Лодня Надежда · Answer · 2025-04-17T20:32:57+03:00

Мария, здравствуйте.
А почему "Что в апреле уже планировала съехаться, но мы к этому не готовы?" у молодого человека не спрашивали ?
Скорее всего человек боится брать ответственность перед Вами, он морально не готов, а с другой терять Вас не хочет.

Question 10

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

8 ответов

9 часов назад

700.00 р.

Добрый вечер. Мне 22 года. Не могу никак построить серьезные отношения. Мужчин привлекаю,как "пчёл на мед",но потом они также и отлипают. Так как если мужчина мне понравился, заинтересовал меня,моментально залипаю на него ,привязываюсь. Начинаю ему навязываться, писать...

Анстасия

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-17T20:03:21+03:00

Добрый вечер! Ваша ситуация может быть связана с тревожным типом привязанностии склонностью к эмоциональной зависимости. Когда вы быстро «залипаете» на человеке, это часто вызвано страхом одиночества, желанием заполнить внутреннюю пустоту или потребностью в постоянном подтверждении своей значимости. Такое поведение может пугать партнёра: навязчивость, чрезмерная вовлечённость и эмоциональная интенсивность часто воспринимаются как давление, что приводит к отдалению.
Что можно сделать:
1. Сосредоточьтесь на себе. Развивайте хобби, цели, самооценку вне отношений — это снизит тревогу и зависимость от партнёра.
2. Замедлите темп. Дайте отношениям развиваться постепенно, не форсируйте близость. Позвольте себе и партнёру время на взаимное изучение.
3. Наблюдайте за эмоциями. Если чувствуете, что «теряете себя», спросите: «Это реальность или мои страхи?». Практикуйте паузы перед действиями (написать, позвать встретиться).
4. Работайте с тревогой. Техники дыхания, медитация или консультация психолога помогут научиться управлять эмоциями.
Важно помнить: здоровые отношения строятся на балансе близости и личного пространства. Вы уже делаете важный шаг — осознаёте проблему, а это основа для изменений. Если, есть вопросы задавайте 🙏

Question 11

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

8 ответов

10 часов назад

700.00 р.

Здравствуйте, последнее время мой ребенок 5,5 лет подражает детям, если тот пришел в кепке то и ему надо, на спорт секции подражает мальчику, который не совсем хорош с поведением, тренер сделала замечание что ни один ребенок не повторяет за ним, только ваш, как обезьянка. В...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:48:26+03:00

Добрый вечер!
Ваш ребенок исследует границы своего «Я» через других — это как примерять разные роли, чтобы понять: "Что из этого — моё?". В 5–6 лет такое подражание часто связано с потребностью в принятии (хочет нравиться старшим) или любопытством к социальным реакциям(А что будет, если я сделаю так же?).
Не стоит тревожиться, что это «навсегда»: дети часто копируют то, что эмоционально ярко — даже негатив. Но можно аккуратно направлять внимание:
- Замечайте, что именно его привлекает в других (Тебе нравится, как Ваня громко смеётся? Или что он быстро бегает?).
- Поддерживайте его собственные победы(Сегодня ты сам завязал шнурки — это круто! Как тебе это удалось?).
- Если повторяет негатив, обсудите последствия без осуждения: "Когда мальчик кричит, другим становится грустно.".
Стремление к старшим — знак, что он ищет примеры для роста.
Главное — не фиксируйтесь на «исправлении», а наблюдайте: что за эмоции стоят за его поведением? Скука? Желание признания? Вы уже задаёте себе правильные вопросы — а это основа доверия между вами.

Question 12

Почему учащается пульс?

1 ответ

10 часов назад

Муж ушел и оставил с детьми. Не помогает. С детьми не общается. Сын болел. И потом началась тревога на улице сердце учащается, страх что что-то случится, голова болит, кружится, упадок сил, в глазах темнеет

Анжела

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T20:16:27+03:00

Анжела, добрый вечер!
Ваша реакция абсолютно естественна в условиях глубокого стресса. Острая эмоциональная боль от потери опоры, хроническое напряжение из-за ответственности за детей и пережитый страх за здоровье сына создают экстремальную нагрузку на нервную систему. Учащение пульса, головокружение и физическая слабость — это проявления активации механизма «борьбы/бегства», который организм запускает в ответ на субъективно непрекращающуюся угрозу.

Когда психика долго находится в состоянии тревоги, надпочечники постоянно выделяют кортизол и адреналин. Это вызывает спазмы сосудов (головная боль), тахикардию, мышечное напряжение. Гипервентиляция на фоне страха может провоцировать потемнение в глазах и головокружение. Важно понимать: это не соматическое заболевание, а физиологическое воплощение длительного эмоционального истощения.

Ваше тело буквально кричит о перегрузке — такие симптомы сигнализируют, что ресурсы адаптации исчерпаны. Тревога усиливается из-за эффекта «замкнутого круга»: физические проявления интерпретируются как новые угрозы, дополнительно стимулируя выброс гормонов стресса. Это состояние обратимо при постепенном восстановлении чувства безопасности. Вы имеете полное право на эту боль — она отражает вашу способность любить и заботиться.

Question 13

Почему дочка 6 лет писает в штаны

1 ответ

10 часов назад

Здравствуйте, моей дочке 6 лет. Днем и ночью писает в штаны и врет, что не описалась. Ребенок у нас гиперактивный, еще 7 мес назад родился ребенок. Внимания стало меньше уделяться дочке.

Светлана, Киров

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T20:54:09+03:00

Кононова Юлия Юрьевна

Была рада Вам помочь 🌹

Question 14

Проблемы с мужем и свекровью

1 ответ

11 часов назад

С мужем с 2023 года в августе поженились 2024 года из-за беременности , сейчас живем втроём, помощь есть на небольшая , очень сильно ругаемся , он сильно обидчивый и гордый , я очень вспыльчивая , поссорились из-за пустяка что я 24/7 с ребенком от "работает" но на самом деле...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:53:58+03:00

Добрый вечер!
Ваша ситуация не простая , и я чувствую, как много боли, усталости и растерянности в ваших словах. Рождение ребенка, адаптация к новой роли, напряженные отношения с мужем и вмешательство свекрови создают огромную эмоциональную нагрузку. Важно помнить: вы не "дура" и не "эгоистка" — вы человек, который пытается справиться с чередой кризисов в условиях острого стресса.
Конфликты на фоне усталости, недоверия и различий в характерах закономерны, но их интенсивность сигнализирует о том, что вам обоим нужны более безопасные способы коммуникации. Попытки примирения, даже если они кажутся неудачными, говорят о вашем желании сохранить семью. Однако важно честно оценить, есть ли у мужа готовность к диалогу и изменению паттернов (например, обидчивость, уход от ответственности).
Свекровь, добавляющая напряжения, — дополнительный фактор, который усложняет поиск баланса. Возможно, стоит временно минимизировать ее влияние, чтобы сосредоточиться на ваших с мужем отношениях.
Если мысли о разводе возникают всё чаще — это не слабость, а признак того, что текущая ситуация невыносима. Однако прежде чем принимать решение, стоит попробовать обратиться к семейному психологу — не для «спасения» брака любой ценой, а для прояснения: есть ли ресурс для изменений у вас обоих.
Вы заслуживаете поддержки — как эмоциональной, так и практической. Не вините себя за эмоции: они естественны в таких обстоятельствах. Важно найти хотя бы крохотное «окно» для восстановления сил — ради себя и ребенка.

Question 15

Как убрать истерики ребенка? Как сделать чтобы он продолжал слушаться и реагировать на меня?

1 ответ

11 часов назад

Сыну 2,7. Большинство времени проводит со мной (мамой). Истерики бывают не часто, но бывают. Сначала пытаюсь спокойно успокоить, если не получается перестаю обращать на него внимание и занимаюсь делами по дому. Через 3-5 минут сам успокаивается и начинает играть, либо...

Ирина

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:06:34+03:00

Ирина, здравствуйте!
1. Истерики при появлении бабушки/папы:
— Согласуйте реакцию всех взрослых. Папе и бабушке важно сохранять нейтральное спокойствие, не подкрепляя истерику эмоциями (уход, попытки развеселить). Предложите им перенять вашу тактику: коротко обозначьте чувства («Вижу, ты злишься»), затем дайте время на саморегуляцию, как это делаете вы.
— Постепенно вводите их в «спокойные» моменты.Пусть папа/бабушка включаются в игру или рутину, когда сын в стабильном состоянии, чтобы их появление ассоциировалось с позитивом, а не с эмоциональными всплесками.

2. Игнорирование вас:
— Подключайтесь к взаимодействию через «якоря».Например, перед приходом бабушки/папы напомните: «Давай вместе покажем им твою новую машинку». Если сын вас «не слышит», мягко озвучьте это: «Ты сейчас занят с бабушкой, но я рядом». Сохраняйте включенность, даже если он фокусируется на других.

3. Сохранение контакта с вами:
— Удерживайте рутину. Ваша стабильность — его опора. Четко проговаривайте правила («С бабушкой мы играем так же, как с мамой»), но без давления. Если сын нарушает границы, мягко верните его в привычный формат («Давай я помогу»).

4. Возвращение к занятиям:
— Снизьте ожидания.Возможно, сын перегружен эмоционально или проходит фазу автономии («Я сам!»). Предлагайте творчество через его текущие интересы: рисуйте гаражи для машинок, лепите «дорожки», используйте наклейки в сюжетах с игрушками. Короткие (5-10 мин) инициативы лучше долгих занятий.

Кризис 3 лет — этап сепарации. Его «бунт» при появлении других — проверка границ в новых условиях. Единая стратегия взрослых («Мы понимаем твои чувства, но правила неизменны») и время помогут стабилизировать поведение.