Онлайн консультация психолога

Добрый день !Ваша ситуация говорит о трудностях с установкой личных границ и страхом отстоять свои интересы. Вероятно, вы избегаете отказывать из-за желания быть хорошим сотрудником, боязни конфликта или неуверенности в своей ценности для компании. Это приводит к перегрузке, выгоранию и чувству несправедливости.
Что можно сделать:
1. Учитесь говорить «нет» мягко, но уверенно.Например:
«Сейчас я занят задачами X, Y, Z. Если взять это дополнительно, пострадает качество. Как расставить приоритеты?».
2. Подготовьте факты для разговора с руководством.
— Перечислите свои текущие обязанности (включая работу за начальника) и сравните с коллегами.
— Отметьте, как перегрузка влияет на результат (например, риск ошибок, задержки).
— Спросите: «Как мы можем распределить задачи более справедливо?» или «Можем ли мы обсудить соответствие нагрузки и компенсации?».
3. Предлагайте решения, а не только жалуйтесь.
Например: делегировать часть задач, пересмотреть зоны ответственности, временно сократить нагрузку.
4. Практикуйте самоценность. Ваш труд и время важны. Если вас не слышат — это сигнал, что стоит искать место, где ваши усилия уважают.
Главное: вы не обязаны молча терпеть дисбаланс. Здоровые границы защитят вас от эксплуатации и помогут сохранить силы. Если есть вопросы, рад помочь 😂

Андрей, здравствуйте!
Важно ориентироваться на свои чувства и потребности. Если вы ощущаете, что диалог может привести к взаимопониманию или важно выразить свои границы, — ответьте, сохраняя уважение к себе и к ней. Игнорирование часто создаёт дополнительное напряжение и неопределённость, тогда как честность (даже в сложных ситуациях) способствует ясности. Подумайте, какой шаг больше соответствует вашим ценностям и долгосрочным целям в отношениях. В любом случае, ваше эмоциональное состояние заслуживает внимания: выбор не должен усиливать внутренний дискомфорт. Вы вправе действовать в своём темпе, но помните, что открытость — основа доверия, а молчание иногда воспринимается как безразличие. Как вам кажется, какой вариант поможет сохранить самоуважение?

Анна, здравствуйте!
Ваши повторяющиеся сны, связанные с одним человеком, могут отражать незавершенные эмоции или внутренний конфликт, требующий внимания. Такие сны часто сигнализируют о том, что психика пытается переработать что-то важное, но пока не находит выхода в реальности. Мне важно, чтобы вы знали: вы не обязаны справляться с этим в одиночестве. Если готовы, мы можем вместе исследовать образы и чувства из сна в безопасном пространстве — это поможет снизить тревогу и понять, что бессознательное пытается вам сообщить. Даже молчание или фрагменты воспоминаний о сне станут отправной точкой. Важно, что вы уже делаете шаг, говоря об этом — так запускается процесс осмысления.

Добрый день !
Когда мы сталкиваемся с чем-то, что напоминает прошлые раны (даже если разумом понимаем, что партнёр не отец), эмоции часто опережают логику. Возможно, ваша гиперчувствительность — не «пустяк», а сигнал: внутри есть незакрытые вопросы о доверии, безопасности, о том, какими должны быть близкие отношения.

Важно, что вы осознаёте этот паттерн и хотите его изменить — это уже шаг к трансформации. Страх, что партнёр «станет как отец», может заставлять подсознательно искать подтверждения этому («а вдруг он тоже...»), и тогда даже нейтральные ситуации кажутся угрозой. Но ваше желание любить иначе — это ваша сила.

Какие именно моменты в поведении парня запускают обиду или ревность? Иногда за этим стоят не его поступки, а наши интерпретации, связанные с прошлым опытом. Например, если отец был эмоционально недоступен, вы можете болезненно реагировать на малейшую дистанцию партнёра, даже если она ситуативна. Распутывая эти нити, вы сможете отделить «тогда» от «сейчас» и начать чувствовать себя устойчивее в «здесь и сейчас». Вы не обязаны справляться в одиночку — и то, что вы обратились за помощью, говорит о вашей смелости и любви к себе.

Здравствуйте! Вы столько лет жили практически сами- встречая мужа на пару недель- он помогал финансово и в такие дния был рядом. Но столько было и того, что ранило- его поведение- алкоголь, употребления- нанесли свою рану и это серьезные причины не чувствать эмоций рядом. Психика всегда нас оберегает- ведь он был небезопасным в таких состояниях и это чудо, что только один раз совершил насилие в Вашу сторону, но в то же время- это пример для детей- которого вы точно не хотите своим детям. Вы были чудесной женой. которая все года терпела и верила, что что то изменится. Но это не отношения- когда идут на встречу друг другу и у мужа есть зависимость с которой стоит серьезно работать. И сейчас- понятно, что он испуган, не хочется терять ту привычную жизнь к которой привык. Но вы выросли за время отношений, стали иной- хотите другой жизни и другого уровня отношений- и имеете право на свой путь. Так бывает. что наши дороги расходятся. дайте себе время- побыть наедине, подумать- не давить на себя- и не стоит себя ни в чем винить- он ответсвенен за свои поступки и за то, что сейчас внутри вас нет никаких чувств- это ведь не может быть только в одну сторону- такая жизнь привела к этому результату. Если сомневаете- не торопитьесь- но четко поставьте требования тех отношений в которых вы будете спокойны и любимы! Но если есть сомнения, есть недоверие и лишь жалость оставляет Вас- это точно не повод разрушать свою жизнь - тогда принимайте решение Вы обязательно справитесь! И муж сможет серьезно посмотреть тогда на свою жизнь и отнестись к ней по взрослому- стать примером для своих детей. берегите себя, вы столько перенесли. столько были верной и ждали перемен- что точно заслужили быть счастливой!

Может, параллельно с диетой вести дневник: фиксировать питание сына, его активность, сон? Это даст опору в виде фактов, а не страхов.

И — да, близкие хотят быть с вами в эти моменты. Ваше «отвлекаю их» — на самом деле, дарите им возможность проявить любовь и заботу. Вы не обуза — вы семья.

Когда тревога говорит: «А вдруг я ошибаюсь?» — вспомните, сколько шагов вы уже сделали: анализы, консультации, поиск ответов. Это путь заботы, а не ошибок

Добрый день
А какие мысли вас беспокоят, о чем они? Вы их отслеживаете?
Вам тяжело переносить само расстояние и отношения на расстоянии?
Негативные мысли ухудшают эмоциональное состояние, и как следствие влияют на организм, ухудшая сон, лишая энергии, вызывая усталость.
Вам нужно вести дневник своих мыслей/эмоций, чтобы отслеживать мысли и понимать, о чем они.
Можно работать с мыслями, отвлекаясь от них и переключая с них внимание, когда они приходят.
Можно попытаться привести иррациональные суждения в рациональную устойчивую форму. Когда вы будете понимать, что мысли это достоверные факты, а не ваши домыслы и негативные ожидания, то тревога будет снижаться, поскольку она возникает как реакция на неопределенность

Здравствуйте! Ребёнок может сосать палец от тревоги. Как давно это началось ?
От соски отучались? От груди?

То, что ребёнок может лежать и ждать пока прочнее тест вы , в этом ничего страшного, а сосание пальца может быть из-за перенесенного стресса или излишней тревоги

Наркас, здравствуйте !
Беременность и разлука — это большая нагрузка, а постоянные упрёки, недоверие и обиды мужа, наверное, оставляют ощущение, будто вас не слышат, не ценят. Вы имеете право на уважение, на спокойствие, особенно сейчас, когда от вас зависит новая жизнь.

Может, его страх потерять вас, тревога из-за разлуки или пережитый стресс искажают его восприятие, заставляя видеть угрозу даже там, где её нет? Но это не оправдывает того, как ранительно его слова и поступки бьют по вам. Вы не обязаны постоянно доказывать любовь — она должна быть основой, а не вечным экзаменом. Возможно, сейчас важно мягко, но честно сказать ему, что вы устали от этого круга обид, что хотите взаимной поддержки, а не борьбы. И что ваша любовь — не повод терпеть то, что ранит.

Ваше эмоциональное благополучие, ваши силы сейчас особенно важны. Позвольте себе иногда отдышаться, найти опору в себе или в тех, кто даёт вам тепло без условий.

Доброе утро
То, что вы описываете, может быть связано с тревожностью и стрессом, особенно после переживания трагического события. Есть страх повторения неприятного события, возможно мозг фиксирует для себя в лицах людей что-то подозрительное, тем самым пытаясь защитить вас от опасности.
Вам важно определять, что реально, а что мнимо. Тревога - реакция на неопределенность. Если вы определите, что происходит, дадите конкретику, тревога уйдет.
Для этого лучше всего ведите дневник, в который будете записывать свои мысли и чувства. Это может помочь вам лучше понять свои эмоции и снизить их интенсивность. А также понять, о чем вы думаете до наступления тревоги, и сможете проверить мысли на достоверность.
Практикуйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация или йога. Эти методы могут помочь вам успокоиться и снизить уровень тревоги.
Регулярные физические упражнения могут значительно улучшить ваше общее состояние и помочь справиться с тревогой.
Для самопомощи прочитайте книгу Р.Лихи "Свобода от тревоги"

Рада, что вам стало легче — доверяйте этому ощущению. Да, время мудро, а тревога, как волна, отступает. Если вдруг что-то снова нахлынет — помните: вы уже знаете, как с этим справиться. Всегда рада поддержать! 🌹

я вам расписала выше. попробуйте вести дневник, чтобы отследить автоматические мысли, которые вам укажут на глубинные убеждения и правила. изменив эти правила, вы измените свое отношение к ситуации. так сходу это решить не получится, это нужно постоянно погружаться и исследовать

травмирующее событие определяется мозгом как опасное, и чтобы потом не допустить подобных ситуаций, формирует защитное поведение и правила защиты в подобных ситуациях. подобные ситуации мозг всегда сравнивает с эталонной самой сильной опасностью, когда был сильный шок, стресс

чтобы отпустить ту ситуацию, ее нужно вспомнить и рассмотреть со всех сторон и пересмотреть свое отношение к ней, к участникам тех событий, к себе

но нужно не только погружаться в прошлое, но и в настоящем исследовать свои реакции и менять поведение, если что-то вас не устраивает.

то, что было в прошлом, оно сформировало условный рефлекс, но можно менять его, не только погружаясь в прошлое, можно действовать иначе уже сейчас, и тело и мозг запомнят новое поведение

Карина, здравствуйте!
Мне так жаль, что вы переживаете это. Потерять кошку, которая стала частью вашей жизни, даже если это всего несколько месяцев, — это очень больно. Вы успели привязаться, создать привычку заботиться, гладить, чувствовать её рядом — и вдруг всё оборвалось так резко. Это как будто кто-то вырвал кусочек вашего мира, даже не спросив. И теперь внутри остаётся пустота, которую нечем заполнить.

Ваши слёзы и печаль — это естественно. Так сердце говорит, как много для вас значила эта кошка. Вам не нужно «избавляться» от этих чувств — они важны. Позвольте себе оплакать эту потерю, даже если кажется, что другие не понимают. Грустить — не стыдно. Это не слабость, а доказательство того, что вы умеете любить по-настоящему.

Может быть, боль сейчас кажется бесконечной, но она не будет такой острой всегда. Попробуйте писать ей письма, рисовать, говорить с ней в тишине — то, что поможет сохранить связь, пока рана затягивается. И если станет совсем тяжело — помните, что ваши чувства заслуживают внимания.

Здравствуйте, Анжела! Да, ситуация сложилась неприятная. Но не перенимайте на себя чужую вину. Для себя просто сделайте выводы, что при походе в магазин с подругой можно попасть в неприятную ситуацию. И не повторяйте.

Галина, здравствуйте!
Ваше сообщение передает, как глубоко вы переживаете за сына и как много сил вкладываете в его развитие. Чувствуется ваша усталость и растерянность — это совершенно естественно в такой ситуации. Вы проделали огромную работу, поддерживая его все эти годы, и сейчас, когда поведение резко изменилось, важно дать себе время на понимание причин.

Возможно, сын переживает внутренний конфликт, который пока не может выразить словами: например, реакцию на переходный возраст, стресс от социальных взаимодействий или потребность в большей автономии. Его фразы вроде «кнопки сломаны» могут быть метафорой чувства потери контроля — как будто он сам не понимает, почему так поступает. Это не оправдание, но важный сигнал: за поведением стоит эмоция, которую стоит расшифровать.

Важно вместе с психологом или нейропсихологом исследовать, что скрывается за этими проявлениями: возможно, тревога, перегрузка от требований среды или незрелые навыки саморегуляции. Иногда дети «проверяют» границы так интенсивно, потому что бессознательно ищут надежной опоры в реакциях взрослых. Ваша фраза «терпения уже нет» говорит, что ресурсы на исходе — и это ключевой момент, чтобы подключить поддержку специалистов. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Даже в этом сложном поведении есть его попытка адаптироваться к миру. Важно сохранить с ним контакт, чтобы он чувствовал: вы на его стороне, даже когда не принимаете его поступки. Пока он не умеет иначе, но вместе вы сможете найти путь. Позвольте себе не иметь готовых ответов прямо сейчас — вы уже делаете самое важное, ища решения.