Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

3 часа назад

У меня часто тревожность, всю трясет, и становится от этого плохо

Анонимный пользователь

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-19T00:06:20+03:00

Здравствуйте!
Для работы с тревожным состоянием нужен комплексный подход, это фармподдержка (анксиолитики, АД+ психотерапия (КПТ). Для этого необходимо очно обратиться к психотерапевту, который проведёт диагностику вашего состояния, назначит медтерапию, проработает ваши тревожные мысли, изменит ваши убеждения. Только комплексная работа улучшит качество вашей жизни.
Самостоятельно подключайте физическую активность (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).
Выполняйте релаксационную гимнастику по Джекобсону, заземление, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень тревоги.
Правильно питайтесь. Не переедайте, не употребляйте на ночь тяжёлую и жирную пищу, снизьте употребление кофеина (если вы кофеман), тк он может усиливать тревогу.
Так же должен быть полноценный сон(7-8ч), тк недостаток сна может усугублять тревожные симптомы.
Перед сном можно принять расслабляющую ванну с магниевой солью, выпить стакан тёплого молока с мёдом, исключить просмотр телефона, почитать, сделать аутогенную тренировку по Шульцу, включить фоном белый шум.
А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.
Также сдайте анализы на дефициты (вит D, вит группы В), гемоглобин, ферритин, гормоны ЩЖ (ТТГ, Т3, Т4).

Question 2

Хочу немного позитивного пинка

9 ответов

6 часов назад

800.00 р.

Здравствуйте наверное начну свое обращение с небольшой просьбой дать какой-то совет или рекомендацию, возможно как-то направить меня на другое мышление…Теперь ситуация : Я достаточно жизнерадостный человек , позитивный, не токсичная) моя первая беременность настала три года...

Юлия, Екатеринбург

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-04-18T20:54:30+03:00

Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
На вас действительно все навалилось , много ответственности и поэтому вы решаете вопросы , которые требует вашей быстрой включености, это выматывает , вы устаете . Не заставляйте себя радоваться , вы обязательно порадуетесь , когда восстановите немного ресурс и замедлитесь.
Сейчас еще бушуют гормоны и состояние не совсем может быть стабильным.
Попробуйте сосредоточиться на том, как вам отдохнуть лишний раз , где уделить время себе любимой , тогда и придет это наслаждение и беременностью и радость и тд.

Question 3

Мы расстались и через 2 недели он погиб на СВО ,я чувствую свою вину

7 ответов

8 часов назад

700.00 р.

Мы давно друг друга знали ,он уже как 3 года был на сво ,в очередной отпуск он приехал на новый год ,мы встретились и у нас завязались отношения. У меня ребенок от первого брака 2.5 года и у него сын 8 лет. В общем отпуск закончился ,он уехал. Мы продолжили свои отношения ,я...

Наталья

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-18T18:27:37+03:00

Доброго вечера !Вам сейчас крайне тяжело, и это естественно. Чувство вины в таких ситуациях — частый спутник горя, но важно помнить: вы не ответственны за его уход. Вы приняли решение о расставании, исходя из честного осознания различий, чтобы не обманывать ни себя, ни его — это проявление уважения к вам обоим.
Важно разделить два события:
1. Расставание — рациональный шаг, когда отношения не приносили счастья.
2. Его гибель — трагедия, на которую вы не могли повлиять.
Вы не могли предвидеть будущего, и его реакция («опустил руки») — лишь предположение. Возможно, он переживал, но связывать это с трагедией — несправедливо к себе.
Что делать сейчас:
- Проживайте горе: Плачьте, злитесь, пишите ему письмо с невысказанным — это поможет выпустить эмоции.
- Простите себя: Вы действовали из лучших побуждений, не зная, что случится.
- Обратитесь за поддержкой:Психолог или группы помощи в горе — безопасное пространство для исцеления.
Вы заслуживаете мира. Ваша боль говорит о том, что вы способны любить и сопереживать, но не должна разрушать вас.

Question 4

Бросили любимый человек

8 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Здравствуйте, жили полтора года вместе ,до этого встречались год, я его очень люблю , вначале было всё хорошо,но последние полгода ,я начала выносить ему мозг , мне не хватало его внимания, он не романтик ,ему не надо ничего, а мне так хотелось его внимания, последнее время...

Милана, Москва

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-18T15:40:04+03:00

Здравствуйте !Ваша ситуация говорит о глубокой эмоциональной зависимости и кризисе в отношениях. Вы испытываете сильную потребность в близости и внимании, которые партнёр, судя по всему, сейчас не может дать. Его отстранённость, усталость и ваши попытки «достучаться» создали порочный круг: чем больше вы требуете эмоций, тем сильнее он отдаляется, а его холодность усиливает вашу тревогу и страх потерять его. Это типичный сценарий созависимости, где ваше самочувствие полностью зависит от его реакций.
Сейчас вы в ловушке между страхом одиночества («не хочу жить с бабушкой») и болью от непринятия. Ваши мысли «не могу жить без него» — это не любовь, а симптом потери себя в отношениях. Его поступки (уходы, просьбы уйти) показывают, что он не готов работать над вашими потребностями, а вы, пытаясь удержать его, жертвуете своими границами.
Важно понять: так жить нельзя. Постоянные слёзы, чувство безысходности — сигналы, что пора сосредоточиться на себе. Обратитесь за поддержкой к тем, кто сможет выслушать без осуждения (друзья, психолог). Начните с малого: верните себе контроль над рутиной, вспомните, что радовало вас до этих отношений. Да, сейчас кажется, что всё кончено, но это этап, через который многие проходят. Разрыв боли — это начало пути к себе, а не конец жизни. Обращайтесь !

Question 5

Почему мне это снится?

8 ответов

вчера, 13:13

800.00 р.

Здравствуйте. Последние пару месяцев снится бывший мч. Наши отношения закончились около 8 лет назад и с тех пор я его больше ни разу в живую не видела, а в соц сетях его с момента нашего расставания нет. Наши отношения длились 5 лет. То есть с 19 до 25 лет мы были вместе, 3...

Ирина

Кочеткова Марина Владимировна · Answer · 2025-04-18T13:26:39+03:00

Здравствуйте! Вы с этим человеком пережили очень много чувств и эмоций. Которые ощутили впервые и проживали Вы их именно с этим человеком. Поэтому снится именно этот человек, с которым были связаны эти эмоции. Именно потому что эти чувства были новизной и они никогда уже не повторятся. Нельзя эти чувства и эмоции ощутить вновь, они уже не будут являться чем-то новым и не прожитым. Но видимо Ваше подсознание так работает и хочется вновь испытать те чувства, прожить те эмоции.

Question 6

Муж не уделяет внимание

10 ответов

вчера, 09:14

800.00 р.

Доброго времени суток! Уважаемые специалисты, направьте меня пожалуйста в нужное русло. Может, я что-то не понимаю. В ноябре я родила второго ребенка. Муж очень просил, очень ждал малышку. Первые три месяца он был трепетный, всюду помогал, я прям нарадоваться не могла. Тут он...

Оксана, Ижевск

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2025-04-18T11:37:15+03:00

Оксана, да, это может быть его проекция, приписывание своих мыслей вам. Развод - это конечно, уже черта, точка невозврата. Конечно, малышка подрастет, будет проще, легче, может быть не будет столько требований к нему, связанных с ребенком, но ведь вы и сами знаете, что вам не понравится, если он будет все свое свободное время сидеть за игрой, например. Посмотрите, как он воспринимает ваши просьбы - как заявку на свою свободу, как ограничения, но в семье действительно, не всегда люди делают то, что хотят, чаще всего живут по принципу "не хочу, но надо". Устал, не хочу, хочу лежать или скроллить ленту, но надо готовить, надо учить уроки, надо заказать доставку или идти за продуктами, надо идти с ребенком к врачу, сделать поделку в садик, менять колеса на машине, помочь мужу (жене) и т.д. Он к сожалению, несколько не понимает этого. Вот семейная терапия и нужна для того, чтобы услышать позицию обоих, он то ведь считает, что вы как то не так себя ведете, давите на него, заставляете его жить не так, как он хочет.
Вам безусловно, предстоит еще долго и много разговаривать, но только так вы к чему то придете. У вас с ним разнится представление о роли мужчины в семье и отца семейства, кому то из вас придется принять виденье другого, если компромисс вы не можете найти.

Question 7

Навязчивые мысли

1 ответ

вчера, 09:03

Я узнал, что моя девушка занималась сексом со своим бывшим, во время их отношений (это было до меня). Стоит ли загоняться и как перестать себя накручивать по этой теме

Александр

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:33:04+03:00

Александр, здравствуйте!
Что именно вызывает дискомфорт: это страх сравнения, тревога о надежности отношений сейчас или что-то иное? Важно отделить факты от интерпретаций: ее прошлый опыт не определяет вашу совместную реальность, если между вами есть доверие и честность.

Возможно, стоит спросить себя: «Что эта ситуация символизирует для меня лично?» Часто такие реакции связаны с глубинными потребностями в безопасности или принятии. Попробуйте перенести фокус на текущие проявления ваших отношений — что в них дает вам опору?
Если навязчивые мысли сохраняются, полезно исследовать их природу: это внутренняя критика, проекция неуверенности или сигнал к диалогу с партнером? Вы имеете право на чувства, но их стоит проживать так, чтобы не разрушать ваше эмоциональное благополучие.

Question 8

Мне не комфортно в своем теле, я ненавижу его

1 ответ

вчера, 09:01

Здравствуйте, я ненавижу свое тело, мне в нем некомфортно, когда я дома , все в порядке , но когда я нахожусь в людном месте мне неприятно , ощущение будто все видят мои недостатки, хочется выпрыгнуть из своего тела , я не могу его принять , я его стесняюсь, не сказать чтобы...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:14:20+03:00

Здравствуйте!
То, что вы описываете, напоминает внутреннюю борьбу между «собой» и образом, который, как кажется, видят другие. Это изматывающее противостояние, и я вижу, как сильно оно ограничивает вашу свободу.
Важно, что вы замечаете эту разницу между состоянием дома и на людях: возможно, в безопасности привычной среды вы чуть ближе к себе настоящей, а вне её — сталкиваетесь с давлением «быть оцененной». Но давайте зададимся вопросом: чей это голос звучит в вас на улице? Чьи правила, чьи мерки вы пытаетесь угадать? Часто за этим стоит не ваша потребность, а усвоенные когда-то установки, которые теперь стали вашим внутренним критиком.

Question 9

Как пережить расставание спустя двух лет отношений, которые связывают абсолютно во всём. От родителей и т.д. Встречи происходят, интим тоже, но возвращать не получается. Мне 17 лет

1 ответ

вчера, 08:12

Очень тяжело. То, что написала выше и на долю не передают того, что действительно просиходит. Я уже настолько отчаялась, что оказалась сейчас здесь. Просто даже как повод выговориться, Я живу три месяца как в прострации

Милана

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:10:02+03:00

Милана, здравствуйте!
Ваша боль глубока и понятна: разрыв отношений, которые пронизывали всю жизнь, — это как потеря части себя. Встречи и близость, которые не ведут к воссоединению, создают внутренний разрыв между надеждой и реальностью — это истощает.
Разрешите себе чувствовать всё, не требуя «быстрее справиться». Проживайте эмоции, не подавляя их: плачьте, злитесь, пишите — так вы постепенно освобождаетесь от груза.

Подумайте, что остаётся "вашим" вне этих отношений: интересы, мечты, качества, которые не зависят от партнёра. Возвращайтесь к ним маленькими шагами — это поможет заново ощутить опору в себе.
Если встречи причиняют боль — попробуйте мягко установить границы. Это не предательство, а способ защитить своё эмоциональное пространство.

Question 10

Проблема в отношениях

1 ответ

вчера, 08:10

Здравствуйте, у меня и у моего молодого человека такая проблема в отношениях, что он требует зачастую чтобы я показывала свои переписки , а у меня можно сказать «травма» с детства, что мой телефон часто проверяли и теперь мне не комфортно когда его кто то трогает, или смотрят...

Лия

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T09:06:37+03:00

Лия, здравствуйте!
Как вы объясняли партнеру связь между детскими переживаниями и нынешним дискомфортом? Удалось ли ему понять вашу реакцию как защитный механизм, а не недоверие к нему?
Какие формы уважения личных границ вы уже пробовали обсуждать? Например, есть ли действия/слова, которые помогали снизить его тревогу без нарушения вашего пространства?
Когда он просит доступ к перепискам — что, как вам кажется, стоит за его потребностью? Страх потерять связь, ревность, собственный травматичный опыт?
Важно, чтобы ваши границы не воспринимались как угроза отношениям, а стали частью диалога о взаимном доверии. Как вы думаете, что могло бы помочь ему сместить фокус с контроля на укрепление эмоциональной близости другими способами?

Question 11

Апатия и беспокойство какое-то.

1 ответ

вчера, 06:58

Почему всё раздражает и нет желание разговаривать вообще с кем-то? Может это депрессия?

Екатерина

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-18T10:29:23+03:00

Доброе утро
Чтобы узнать, есть ли у вас депрессия, пройдите тест:
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если будут высокие результаты, то нужно очно обратиться ко врачу-психиатру для назначения медикаментозной поддержки
Но это может быть не обязательно депрессия, какая-то ситуация или цепочка ситуаций могли спровоцировать такое состояние.
Как долго это продолжается?
Что происходило у вас в последнее время?
Были ли какие-то неприятные контакты с людьми?

Question 12

Я уже много лет наношу себе порезы, как остановиться?

1 ответ

вчера, 05:46

Привет, мне 17 лет, зовут меня условно Визави. Уже много лет я в общем врежу себе разными способами, начиная от курения (но это стандартная процедура у многих людей) заканчивая уд--ением с помощью воды, веревки и пор-зами. У меня все из--зано, это особо никого из знакомых и...

Визави

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T08:25:01+03:00

Здравствуйте!
Самоповреждение часто становится способом справиться с тем, что не находит выражения: будь то неосознанная боль, эмоции, которые кажутся запретными, потребность в контроле или попытка «вернуть» себя к реальности через физическое ощущение. Это не фетиш — скорее, сигнал психики, который ищет выхода там, где другие пути заблокированы. Ритуал может временно облегчать напряжение, но, как вы сами отметили, не устраняет его причин.
То, что вы не чувствуете явных эмоций в процессе, не означает их отсутствия: шрамы и дискомфорт — лишь видимая часть внутренней борьбы. Вопрос «почему?», который вы задаете, — уже начало изменений. Попробуйте отследить, что происходит **до** момента, когда возникает импульс навредить себе: какая мысль, ситуация, телесное ощущение его запускает? Иногда триггеры скрыты в мелочах, которые мы привыкли игнорировать.
Быстрых решений, к сожалению, не существует, но можно постепенно замещать разрушительные паттерны: например, использовать резкий холод (лед на шею), интенсивные движения или громкую музыку, чтобы переключить фокус с боли на физическое воздействие. Важно давать себе паузу между импульсом и действием — даже минута дыхания «на счет» может снизить накал.

Вы упомянули, что окружение не замечает вашего состояния, — это усугубляет изоляцию. Но ваша боль не становится менее значимой из-за этого. Если обращение к специалисту сейчас кажется невозможным, ищите опору в безопасных альтернативах: текстах, арт-терапии, анонимных сообществах. Вы заслуживаете помощи, даже если сейчас не готовы в этом признаться.

Question 13

Тревожный тип привязанности

1 ответ

вчера, 04:50

Что делать? Как быть? Я постоянно требую что я нужна людям

Анонимный пользователь

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-18T10:35:00+03:00

Доброе утро
Тут надо разбирать глубинные причины.
Такой тип привязанности формируется, когда однажды в жизни человека отвергали какие-то значимые люди и сформировалось убеждение о ненужности. Далее формируется правило: чтобы быть нужным, я постоянно должен доказывать обратное, далее индивидуально формируется набор критериев, по которым человек может понять, что он будет нужен.
Как это исправить? Нужно научиться давать себе ощущение нужности, важности самой, что вы важны, нужны прежде всего самой себе. Что вы ценны уже тем, что вы есть, и всем, что у вас есть: ваши мечты, желания, цели, мнение, взгляды, отношение к вещам - все это важно.
Практикуйте благодарность к себе ежедневно. Ведите дневник и хвалите себя за каждый маленький шаг.
Если вы будете ценить себя, понимать свою важность и значимость для самой себя, то вам уже не нужно будет требовать этого от других.

Question 14

Тревожный тип привязанности

1 ответ

вчера, 04:48

Как с ним справиться? Что делать? Постоянно требую докозательства что я нужна и им не все равно на меня

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T07:59:56+03:00

Здравствуйте!
Важно, что вы замечаете эту потребность — это уже шаг к изменениям. Тревожная привязанность часто рождается из глубинного страха отвержения, и ваше желание «доказательств» — попытка обезопасить себя. Однако ключ к балансу — в постепенном смещении фокуса с внешних подтверждений на внутреннюю опору. Попробуйте наблюдать за своими эмоциями как бы со стороны: что именно запускает тревогу? Какие мысли или ситуации усиливают потребность в гарантиях? Это не требует немедленных действий — просто дайте себе возможность заметить паттерн, не осуждая его. Со временем вы сможете распознавать моменты, когда страх говорит за вас, и мягко напоминать себе: ваша ценность не зависит от чужого одобрения. Параллельно можно практиковать диалог с самой собой в моменты тревоги — как с близким человеком, чьи переживания вам важно понять. Это не решит всё мгновенно, но создаст основу для более устойчивых отношений — и с другими, и с собой.

Question 15

Как накормить ребенка

1 ответ

вчера, 00:19

Здравствуйте, сыну 7 лет, ест только хлеб, печенье, кефир, из фруктов только яблоки и бананы, мясо не ест вообще

Светлана

Акользина Ирина Владимировна · Answer · 2025-04-18T07:01:14+03:00

Здравствуйте, Светлана! А что говорят очно врачи? Были на консультации педиатра и других специалистов?
Избирательность в еде всё время или после стресса? Сами тревожный человек?
Предоставьте ребёнку выбор, несколько блюд на столе, не заставляйте есть что-то конкретное.