Онлайн консультация психолога

Question 1

вчера, 23:10

900.00 р.

Добрый вечер.Может ли заменить ИИ психолога?Как Вы относитесь к коллегам,которые то и дело прибегают к помощи ИИ при ответе на вопрос обратившегося ?Как вообще отличить текст написанный ИИ от ручного текста над которым возились минимум полчаса ?Считаю несправедливым,что...

Валентина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2025-04-16T23:58:21+03:00

Добрый вечер, Валентина.
Ситуация, действительно, несколько неоднозначная и даже совсем не радостная сложилась с использованием ИИ, хотя он вроде и призван облегчить труд многих специалистов в разных профессиональных сферах. Конечно, личное дело каждого, как ему добывать свой хлеб, но когда ты психолог и твой рабочий инструмент "слово", то по меньшей мере странно занимать те самые слова у машины, поскольку они никогда не будут наполнены особой целебной силой. Психолог лечит не роботом, он лечит собой и знаниями, которые переведены в его особую уникальную подачу. ИИ не может заменить человека.
В данном случае жаль не эти небольшие деньги, которые конечно, не достаются, потому что никто не в силах опередить автомат по скорости набора текста и мозг не всегда способен выдать такой объем информации, ну просто потому что мы люди, и наши возможности ограничены: надо подумать, вспомнить, сконцентрироваться, а жаль пользователя, который платит деньги, может последние, и не осведомлен, не разбирается в том, что существует ИИ, что он из себя представляет и что ему в его крике души отвечает не совсем психолог. И что рекомендации робота не сдвинут с мертвой точки его мышление и жизнь его даже на каплю не изменится, потому что они не пробирают и не щекочут человеческое нутро. Вот главное сожаление, и мне как помогающему специалисту уже почти 20 лет, грустно, конечно, наблюдать за этим театром абсурда.
Ответы ИИ отличить легко: они имеют четкую структуру, нет в них ошибок, опечаток, информация вся систематизирована, часто носит обобщенный характер, размышлений на тему нет, терапевтических вопросов нет. Чаще всего - это похоже на руководство к действию.
Руководство сайта вероятно, разработает по итогу меры борьбы с копированием ответов робота, они просто не будут пропускаться фильтром, эта тема остра и я уверена, работа идет.
Коллег- истинных профессионалов гораздо больше на ресурсе , и это отрадно. И вот с ними конкурировать одно удовольствие)

Question 2

Лежу и не могу заставить себя что-либо сделать

1 ответ

1 час назад

Мне 15 лет. Живу с мамой и младшей сестрой. Последние дни не могу заставить себя хоть что то сделать. Нужно убраться в комнате, помыть посуду, помочь маме, готовиться к экзаменам, доделать проэкт а я не могу. Лежу, смотрю в телефон и корю себя за то что я настолько ленивая....

Елена

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T21:25:32+03:00

Елена, добрый вечер!
То, что Вы описываете, больше похоже на эмоциональное истощение, чем на «лень»: иногда психика замедляет активность, чтобы защитить нас от перегрузки. Попробуйте переключить внутренний диалог с упрёков на поддержку — например: «Сейчас сложно, но я могу начать с малого».
Разрешите себе двигаться постепенно. Поставьте таймер на 2-3 минуты и выполните одно простое действие (встать, открыть окно, убрать 3 предмета на столе). Часто такой шаг «разблокирует» энергию для следующего. Если не получится — это не провал, а сигнал, что важно искать причину глубже.
Избегание общения и чувство стыда могут усиливать замкнутый круг. Возможно, стоит честно поделиться с близкими или друзьями хотя бы частью переживаний — Вы не обязаны справляться в одиночку. Если состояние не меняется несколько недель, стоит обсудить его со специалистом: иногда за апатией стоят физиологические факторы.

Вы уже делаете важное дело — ищете решение. Это требует сил, и я верю, что они у Вас есть. Даже небольшие действия сейчас — шаг к восстановлению.

Question 3

Отношения с родителями

7 ответов

1 час назад

700.00 р.

Добрый вечер, мне 37 лет, двое детей, но до сих пор чувствую себя под контролем родителей, под давлением что ли. Всю свою сознательную жизнь прислушивалась к ним, старалась все делать, чтоб не расстраивать, до замужества особенно, после замужества и повления детей думала...

Евгения

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-04-17T20:36:57+03:00

Здравствуйте! Ваша мама до сих пор не может принять, что вы взрослая и что у вас жизнь , их же жизнь крутится вокруг семьи , но той семьи , где вас видят еще ребёнком , который должен слушаться маму и папу.

Поэтому мама манипулирует состоянием своим. Очень важно маме или папе говорить заранее, что не получится приехать, что если маме плохо - дать маме таблетку от давления , что я вам завтра позвоню и поздравляю обязательно, но выбирать себя в этот момент - это и есть сепарация , тк сейчас вы начинаете действовать из чувства вины , которое вредит только вам.
Были ли ситуации, когда вы отказывали и все же сдерживали свое слово? Как родители после этого реагировали?

Question 4

Совместное проживание в отношениях

10 ответов

2 часа назад

1599.00 р.

Добрый деньПарню 29, мне 26Общаемся 7 месяцев, встречаемся 4Начало отношений:Он давно собирался покупать квартиру, у меня ипотека (дом сдается в 26) + снимала (договор закончился в апреле)Когда начинали встречаться (в декабре)- человек озвучил: надо быстрее разобраться с...

Мария, Москва

Лодня Надежда · Answer · 2025-04-17T20:32:57+03:00

Мария, здравствуйте.
А почему "Что в апреле уже планировала съехаться, но мы к этому не готовы?" у молодого человека не спрашивали ?
Скорее всего человек боится брать ответственность перед Вами, он морально не готов, а с другой терять Вас не хочет.

Question 5

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

7 ответов

2 часа назад

700.00 р.

Добрый вечер. Мне 22 года. Не могу никак построить серьезные отношения. Мужчин привлекаю,как "пчёл на мед",но потом они также и отлипают. Так как если мужчина мне понравился, заинтересовал меня,моментально залипаю на него ,привязываюсь. Начинаю ему навязываться, писать...

Анстасия

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-17T20:03:21+03:00

Добрый вечер! Ваша ситуация может быть связана с тревожным типом привязанностии склонностью к эмоциональной зависимости. Когда вы быстро «залипаете» на человеке, это часто вызвано страхом одиночества, желанием заполнить внутреннюю пустоту или потребностью в постоянном подтверждении своей значимости. Такое поведение может пугать партнёра: навязчивость, чрезмерная вовлечённость и эмоциональная интенсивность часто воспринимаются как давление, что приводит к отдалению.
Что можно сделать:
1. Сосредоточьтесь на себе. Развивайте хобби, цели, самооценку вне отношений — это снизит тревогу и зависимость от партнёра.
2. Замедлите темп. Дайте отношениям развиваться постепенно, не форсируйте близость. Позвольте себе и партнёру время на взаимное изучение.
3. Наблюдайте за эмоциями. Если чувствуете, что «теряете себя», спросите: «Это реальность или мои страхи?». Практикуйте паузы перед действиями (написать, позвать встретиться).
4. Работайте с тревогой. Техники дыхания, медитация или консультация психолога помогут научиться управлять эмоциями.
Важно помнить: здоровые отношения строятся на балансе близости и личного пространства. Вы уже делаете важный шаг — осознаёте проблему, а это основа для изменений. Если, есть вопросы задавайте 🙏

Question 6

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

6 ответов

2 часа назад

700.00 р.

Здравствуйте, последнее время мой ребенок 5,5 лет подражает детям, если тот пришел в кепке то и ему надо, на спорт секции подражает мальчику, который не совсем хорош с поведением, тренер сделала замечание что ни один ребенок не повторяет за ним, только ваш, как обезьянка. В...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:48:26+03:00

Добрый вечер!
Ваш ребенок исследует границы своего «Я» через других — это как примерять разные роли, чтобы понять: "Что из этого — моё?". В 5–6 лет такое подражание часто связано с потребностью в принятии (хочет нравиться старшим) или любопытством к социальным реакциям(А что будет, если я сделаю так же?).
Не стоит тревожиться, что это «навсегда»: дети часто копируют то, что эмоционально ярко — даже негатив. Но можно аккуратно направлять внимание:
- Замечайте, что именно его привлекает в других (Тебе нравится, как Ваня громко смеётся? Или что он быстро бегает?).
- Поддерживайте его собственные победы(Сегодня ты сам завязал шнурки — это круто! Как тебе это удалось?).
- Если повторяет негатив, обсудите последствия без осуждения: "Когда мальчик кричит, другим становится грустно.".
Стремление к старшим — знак, что он ищет примеры для роста.
Главное — не фиксируйтесь на «исправлении», а наблюдайте: что за эмоции стоят за его поведением? Скука? Желание признания? Вы уже задаёте себе правильные вопросы — а это основа доверия между вами.

Question 7

Почему учащается пульс?

1 ответ

2 часа назад

Муж ушел и оставил с детьми. Не помогает. С детьми не общается. Сын болел. И потом началась тревога на улице сердце учащается, страх что что-то случится, голова болит, кружится, упадок сил, в глазах темнеет

Анжела

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T20:16:27+03:00

Анжела, добрый вечер!
Ваша реакция абсолютно естественна в условиях глубокого стресса. Острая эмоциональная боль от потери опоры, хроническое напряжение из-за ответственности за детей и пережитый страх за здоровье сына создают экстремальную нагрузку на нервную систему. Учащение пульса, головокружение и физическая слабость — это проявления активации механизма «борьбы/бегства», который организм запускает в ответ на субъективно непрекращающуюся угрозу.

Когда психика долго находится в состоянии тревоги, надпочечники постоянно выделяют кортизол и адреналин. Это вызывает спазмы сосудов (головная боль), тахикардию, мышечное напряжение. Гипервентиляция на фоне страха может провоцировать потемнение в глазах и головокружение. Важно понимать: это не соматическое заболевание, а физиологическое воплощение длительного эмоционального истощения.

Ваше тело буквально кричит о перегрузке — такие симптомы сигнализируют, что ресурсы адаптации исчерпаны. Тревога усиливается из-за эффекта «замкнутого круга»: физические проявления интерпретируются как новые угрозы, дополнительно стимулируя выброс гормонов стресса. Это состояние обратимо при постепенном восстановлении чувства безопасности. Вы имеете полное право на эту боль — она отражает вашу способность любить и заботиться.

Question 8

Почему дочка 6 лет писает в штаны

1 ответ

3 часа назад

Здравствуйте, моей дочке 6 лет. Днем и ночью писает в штаны и врет, что не описалась. Ребенок у нас гиперактивный, еще 7 мес назад родился ребенок. Внимания стало меньше уделяться дочке.

Светлана, Киров

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T20:54:09+03:00

Кононова Юлия Юрьевна

Была рада Вам помочь 🌹

Question 9

Проблемы с мужем и свекровью

1 ответ

3 часа назад

С мужем с 2023 года в августе поженились 2024 года из-за беременности , сейчас живем втроём, помощь есть на небольшая , очень сильно ругаемся , он сильно обидчивый и гордый , я очень вспыльчивая , поссорились из-за пустяка что я 24/7 с ребенком от "работает" но на самом деле...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:53:58+03:00

Добрый вечер!
Ваша ситуация не простая , и я чувствую, как много боли, усталости и растерянности в ваших словах. Рождение ребенка, адаптация к новой роли, напряженные отношения с мужем и вмешательство свекрови создают огромную эмоциональную нагрузку. Важно помнить: вы не "дура" и не "эгоистка" — вы человек, который пытается справиться с чередой кризисов в условиях острого стресса.
Конфликты на фоне усталости, недоверия и различий в характерах закономерны, но их интенсивность сигнализирует о том, что вам обоим нужны более безопасные способы коммуникации. Попытки примирения, даже если они кажутся неудачными, говорят о вашем желании сохранить семью. Однако важно честно оценить, есть ли у мужа готовность к диалогу и изменению паттернов (например, обидчивость, уход от ответственности).
Свекровь, добавляющая напряжения, — дополнительный фактор, который усложняет поиск баланса. Возможно, стоит временно минимизировать ее влияние, чтобы сосредоточиться на ваших с мужем отношениях.
Если мысли о разводе возникают всё чаще — это не слабость, а признак того, что текущая ситуация невыносима. Однако прежде чем принимать решение, стоит попробовать обратиться к семейному психологу — не для «спасения» брака любой ценой, а для прояснения: есть ли ресурс для изменений у вас обоих.
Вы заслуживаете поддержки — как эмоциональной, так и практической. Не вините себя за эмоции: они естественны в таких обстоятельствах. Важно найти хотя бы крохотное «окно» для восстановления сил — ради себя и ребенка.

Question 10

Как убрать истерики ребенка? Как сделать чтобы он продолжал слушаться и реагировать на меня?

1 ответ

3 часа назад

Сыну 2,7. Большинство времени проводит со мной (мамой). Истерики бывают не часто, но бывают. Сначала пытаюсь спокойно успокоить, если не получается перестаю обращать на него внимание и занимаюсь делами по дому. Через 3-5 минут сам успокаивается и начинает играть, либо...

Ирина

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:06:34+03:00

Ирина, здравствуйте!
1. Истерики при появлении бабушки/папы:
— Согласуйте реакцию всех взрослых. Папе и бабушке важно сохранять нейтральное спокойствие, не подкрепляя истерику эмоциями (уход, попытки развеселить). Предложите им перенять вашу тактику: коротко обозначьте чувства («Вижу, ты злишься»), затем дайте время на саморегуляцию, как это делаете вы.
— Постепенно вводите их в «спокойные» моменты.Пусть папа/бабушка включаются в игру или рутину, когда сын в стабильном состоянии, чтобы их появление ассоциировалось с позитивом, а не с эмоциональными всплесками.

2. Игнорирование вас:
— Подключайтесь к взаимодействию через «якоря».Например, перед приходом бабушки/папы напомните: «Давай вместе покажем им твою новую машинку». Если сын вас «не слышит», мягко озвучьте это: «Ты сейчас занят с бабушкой, но я рядом». Сохраняйте включенность, даже если он фокусируется на других.

3. Сохранение контакта с вами:
— Удерживайте рутину. Ваша стабильность — его опора. Четко проговаривайте правила («С бабушкой мы играем так же, как с мамой»), но без давления. Если сын нарушает границы, мягко верните его в привычный формат («Давай я помогу»).

4. Возвращение к занятиям:
— Снизьте ожидания.Возможно, сын перегружен эмоционально или проходит фазу автономии («Я сам!»). Предлагайте творчество через его текущие интересы: рисуйте гаражи для машинок, лепите «дорожки», используйте наклейки в сюжетах с игрушками. Короткие (5-10 мин) инициативы лучше долгих занятий.

Кризис 3 лет — этап сепарации. Его «бунт» при появлении других — проверка границ в новых условиях. Единая стратегия взрослых («Мы понимаем твои чувства, но правила неизменны») и время помогут стабилизировать поведение.

Question 11

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

7 ответов

4 часа назад

700.00 р.

Проблема в том, что наваливают много работы и не могу отказать, потом перегружаю себя и очень устаю, и ищу новую работу. Как правильно научиться отказывать и сделать так, чтоб не загружали работой за двоих? К примеру есть коллега она занимается одним объектом, а у меня три...

Лариса, Балашиха

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-17T18:07:54+03:00

Добрый день !Ваша ситуация говорит о трудностях с установкой личных границ и страхом отстоять свои интересы. Вероятно, вы избегаете отказывать из-за желания быть хорошим сотрудником, боязни конфликта или неуверенности в своей ценности для компании. Это приводит к перегрузке, выгоранию и чувству несправедливости.
Что можно сделать:
1. Учитесь говорить «нет» мягко, но уверенно.Например:
«Сейчас я занят задачами X, Y, Z. Если взять это дополнительно, пострадает качество. Как расставить приоритеты?».
2. Подготовьте факты для разговора с руководством.
— Перечислите свои текущие обязанности (включая работу за начальника) и сравните с коллегами.
— Отметьте, как перегрузка влияет на результат (например, риск ошибок, задержки).
— Спросите: «Как мы можем распределить задачи более справедливо?» или «Можем ли мы обсудить соответствие нагрузки и компенсации?».
3. Предлагайте решения, а не только жалуйтесь.
Например: делегировать часть задач, пересмотреть зоны ответственности, временно сократить нагрузку.
4. Практикуйте самоценность. Ваш труд и время важны. Если вас не слышат — это сигнал, что стоит искать место, где ваши усилия уважают.
Главное: вы не обязаны молча терпеть дисбаланс. Здоровые границы защитят вас от эксплуатации и помогут сохранить силы. Если есть вопросы, рад помочь 😂

Question 12

Надо ли отвечать девушки или игнорировать

1 ответ

4 часа назад

Поставили точку в отношениях,2 недели прошло,она знает что у меня к ней большие чувства.Она написала "Прости что пишу тебе,но чисто по дружески как ты?" Каждый день думаю написать тебе как ты?"Можно ли ей ответить

Андрей

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:02:49+03:00

Андрей, здравствуйте!
Важно ориентироваться на свои чувства и потребности. Если вы ощущаете, что диалог может привести к взаимопониманию или важно выразить свои границы, — ответьте, сохраняя уважение к себе и к ней. Игнорирование часто создаёт дополнительное напряжение и неопределённость, тогда как честность (даже в сложных ситуациях) способствует ясности. Подумайте, какой шаг больше соответствует вашим ценностям и долгосрочным целям в отношениях. В любом случае, ваше эмоциональное состояние заслуживает внимания: выбор не должен усиливать внутренний дискомфорт. Вы вправе действовать в своём темпе, но помните, что открытость — основа доверия, а молчание иногда воспринимается как безразличие. Как вам кажется, какой вариант поможет сохранить самоуважение?

Question 13

Тревога, страх

1 ответ

5 часов назад

Из раза в раз снится один и тот же сон, на протяжении месяца. Сон ужасный, зациклен на одном человеке. Не могу некому о нём рассказать, но из головы не выходит, очень тревожно от этого.

Анна

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:00:31+03:00

Анна, здравствуйте!
Ваши повторяющиеся сны, связанные с одним человеком, могут отражать незавершенные эмоции или внутренний конфликт, требующий внимания. Такие сны часто сигнализируют о том, что психика пытается переработать что-то важное, но пока не находит выхода в реальности. Мне важно, чтобы вы знали: вы не обязаны справляться с этим в одиночестве. Если готовы, мы можем вместе исследовать образы и чувства из сна в безопасном пространстве — это поможет снизить тревогу и понять, что бессознательное пытается вам сообщить. Даже молчание или фрагменты воспоминаний о сне станут отправной точкой. Важно, что вы уже делаете шаг, говоря об этом — так запускается процесс осмысления.

Question 14

Мне кажется я рушу отношения

1 ответ

6 часов назад

Я в отношениях люблю своего парня но я обижаюсь по пустякам ничего с этим поделать не могу, ревную его, я боюсь чтобы он не был как мой отец многие говорят дочери ищут мужа похожего на отца, а я так не хочу прощу помогите я устала справляться сама.

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T17:58:49+03:00

Добрый день !
Когда мы сталкиваемся с чем-то, что напоминает прошлые раны (даже если разумом понимаем, что партнёр не отец), эмоции часто опережают логику. Возможно, ваша гиперчувствительность — не «пустяк», а сигнал: внутри есть незакрытые вопросы о доверии, безопасности, о том, какими должны быть близкие отношения.

Важно, что вы осознаёте этот паттерн и хотите его изменить — это уже шаг к трансформации. Страх, что партнёр «станет как отец», может заставлять подсознательно искать подтверждения этому («а вдруг он тоже...»), и тогда даже нейтральные ситуации кажутся угрозой. Но ваше желание любить иначе — это ваша сила.

Какие именно моменты в поведении парня запускают обиду или ревность? Иногда за этим стоят не его поступки, а наши интерпретации, связанные с прошлым опытом. Например, если отец был эмоционально недоступен, вы можете болезненно реагировать на малейшую дистанцию партнёра, даже если она ситуативна. Распутывая эти нити, вы сможете отделить «тогда» от «сейчас» и начать чувствовать себя устойчивее в «здесь и сейчас». Вы не обязаны справляться в одиночку — и то, что вы обратились за помощью, говорит о вашей смелости и любви к себе.

Question 15

Семейные отношения.

10 ответов

6 часов назад

700.00 р.

Вышла замуж в 18 лет. В браке с мужем уже 13лет. Отношения всегда были напряжённые. Он пил, гулял, употреблял запрещенные препараты. Первый ребенок родился через пол года после свадьбы. Мне всегда не хватала внимания и заботы. Очень переживала всегда по этому поводу и часто...

Виктория, Москва

Вопрос закрыт

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2025-04-17T15:49:36+03:00

Здравствуйте! Вы столько лет жили практически сами- встречая мужа на пару недель- он помогал финансово и в такие дния был рядом. Но столько было и того, что ранило- его поведение- алкоголь, употребления- нанесли свою рану и это серьезные причины не чувствать эмоций рядом. Психика всегда нас оберегает- ведь он был небезопасным в таких состояниях и это чудо, что только один раз совершил насилие в Вашу сторону, но в то же время- это пример для детей- которого вы точно не хотите своим детям. Вы были чудесной женой. которая все года терпела и верила, что что то изменится. Но это не отношения- когда идут на встречу друг другу и у мужа есть зависимость с которой стоит серьезно работать. И сейчас- понятно, что он испуган, не хочется терять ту привычную жизнь к которой привык. Но вы выросли за время отношений, стали иной- хотите другой жизни и другого уровня отношений- и имеете право на свой путь. Так бывает. что наши дороги расходятся. дайте себе время- побыть наедине, подумать- не давить на себя- и не стоит себя ни в чем винить- он ответсвенен за свои поступки и за то, что сейчас внутри вас нет никаких чувств- это ведь не может быть только в одну сторону- такая жизнь привела к этому результату. Если сомневаете- не торопитьесь- но четко поставьте требования тех отношений в которых вы будете спокойны и любимы! Но если есть сомнения, есть недоверие и лишь жалость оставляет Вас- это точно не повод разрушать свою жизнь - тогда принимайте решение Вы обязательно справитесь! И муж сможет серьезно посмотреть тогда на свою жизнь и отнестись к ней по взрослому- стать примером для своих детей. берегите себя, вы столько перенесли. столько были верной и ждали перемен- что точно заслужили быть счастливой!